《贤德的妻子：做合祂心意的帮助者》玛莎·佩斯（Martha Peace）著

献辞

谨以此书献给我的丈夫桑福德。

This Chinese Edition is dedicated to Karen Fanning, Pamela Hardy, and to the wives of Pastors all over China for their dedication to Christ, their husbands, and the church. “She is far more precious than jewels” Proverbs 31:10

谨以此书中文版献给凯伦·范宁（Karen Fanning）、帕梅拉·哈代（Pamela Hardy）、罗以·赫德里克（Lois Hedrick）以及中国所有的师母们:

感谢你们为基督、为丈夫所付出的一切劳苦。

“才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠。”（箴31:10）

十周年序

亲爱的女士们：

当我开始编辑本书的十周年纪念版时，记忆仿佛潮水般涌出，把我带回到十三年前刚开始写这本书的时候。这本书的雏形来自我在亚特兰大卡弗圣经学院（Carver Bible College）授课的讲义。这些讲义都是以大纲形式手写的，没有在电脑中存档，整理起来难度相当大。当时，幸好有我的牧师艾德·舍伍德助我一臂之力。整整一年，艾德每周四下午都拿出两个小时帮助我整理资料，并且教我如何写作。那一年，我们齐心合力完成了目录，并写了五章的内容。从那之后，我便开独立写作。完稿后，我请几位牧师和圣经辅导人员通读，并提出修改意见。我从着手写稿，到找到出版商合作，共经历了两年的时光。

十年前，我还是一个刚入行的作者，聚焦出版社（Focus Publishing）也只是一家刚起步的公司，我们双方的合作就像是“瞎子领瞎子”。记得有一天，聚焦出版社的总裁简·哈利打电话给我，问我希望把封面设计成什么样子。我和她一样，对此毫无概念。本书问世之后，简又一次给我打来了电话，兴冲冲地说，他们接到了一笔五本书的订单！从那以后，这本书的销量就打开了。我和简的心里非常清楚，是神亲自赐福了这本书，是他为着自己的荣耀使用了它。

我写这本书的初衷有两点，至今没有改变。第一，我想帮助婚姻出现问题的女士们；第二点来自神的旨意，即准确地传达圣经中关于顺服的观点。本书之所以能够问世，完全是出于神的恩典和怜悯。我祈求神，为着他自己的荣耀，透过这本书赐福于你。

玛莎·佩斯

前言

九年前，在我教授姊妹主日学的时候，便有了写作《贤德的妻子》这本书的想法。之后，我去亚特兰大圣经辅导中心做圣经辅导员。当时，我感到圣经辅导课需要一些课后学习资料，于是就着手编写《贤德的妻子》的学习手册并录制了一系列磁带。两年前，我在亚特兰大圣经辅导中心的理事卢·普里奥洛、丈夫桑福德·佩斯和前任牧师及朋友艾德·舍伍德的齐心鼓励下，开始把手上的材料整理出来，编纂成书。

我写本书的目的是，为牧师、辅导人员、教师以及主内的姊妹提供一套全备的辅导资料，以便自己学习或教导别人什么是贤德的妻子。在本书第一章，我先与大家分享自己的见证。我相信，神在我身上所做的奇妙改变，必会为每一个人带去盼望！

第二章到第六章讲的是有关神、人的罪以及婚姻的基要真理。从第七章开始，话题集中到妻子的责任，其中包括妻子服侍家庭的责任，以及爱丈夫、敬重丈夫，并且享受与他亲密关系的责任。

第十二章到第十五章是本书的核心内容，讲的是妻子的顺服。第十六章和十七章主要是帮助妻子改变她身上所有不符合圣经的交流方式和处理冲突的习惯。最后一部分讨论具体的罪，其中包括怒气、恐惧、孤独和忧伤。

不论各章所涵盖的内容是宽还是窄，它们一起构成了《贤德的妻子》这幅画卷，描绘如何成为合神心意的贤德之妻。

第一部分：贤德妻子的情理

第一章：贤德的妻子谁可得着？

曾经的我

“顺服？让我当一个顺服的太太？”我生气地嚷嚷着，顺手拿起一本《圣经》朝我的老朋友艾德和他的太太杰基扔过去。这几周，他们定期过来小聚，给我和丈夫桑福德讲福音的见证。刚才，艾德把圣经翻到《彼得前书》3章5节给我看，这节经文说：“因为古时仰赖神的圣洁妇人，正是以此为装饰，顺服自己的丈夫。”我给他的回报，却是劈头摔过去的《圣经》，我想他已经知道我的态度了。我确实希望成为这样或那样的人，但在我的字典中，绝对没有“顺服”二字。

感谢主！尽管这一幕还在眼前，但那已经是15年前的事了。这一幕真实描绘出我当年对“顺服”二字的肤浅理解。不久之后，我果真成为一名基督徒，让自己的人生顺服于耶稣基督和丈夫。我的另一个好友艾玛听完我的见证后说，我的转变简直就像《驯悍记》！她说得真没错！我还是从头说起吧。

我是独生女，从小生活在父母的溺爱中，真的被惯坏了！19岁那年，我和高中时代的恋人步入婚姻的殿堂。婚后我才发现，原来世界不是围着我转的！那时，我自私、任性，又易怒。后来我意识到，如果不是丈夫桑福德爱我爱得那么深，甚至到容忍我的地步，恐怕我们的婚姻早就夭折了。

我当时误以为，结婚生子便足以让自己快乐。的确，婚姻在一段时间给了我慰藉，但没过多久，我就想要得到更多。我在社区组织、学校、工作和聚会中留下找寻幸福的足迹。虽然这一切能让我快乐一时，但我的追求水涨船高，我总是无法得到满足。时光荏苒，我决定投入到事业中，坚信事业可以让自己的问题迎刃而解。经过努力，我拿到了护理专业的高级学位，在当地的一所学院教授护理学。

我很喜欢讲授护理学，但一切的努力都是为了取得事业上的成功，让自己开心。不久，我的婚姻开始出现危机。我变成了一个十足的女权主义者，一心想在这个世界上闯出一条路来。刚开始教书的时候，我就着手和丈夫一起修建梦想中的家——一幢黄色的两层小楼，维多利亚风格，宽敞的檐廊三面环绕。过了一阵子，我们却发现承建商偷走了我们一大笔钱，留下一幢未完工的房子，还有15000美元的产权债务。为了从巨大的压力中解脱出来，我开始酗酒，参加各样的聚会。最后，我认定自己真正需要的是自由，于是暗地里筹划离家出走。因为丈夫桑福德比我沉稳得多，我想把孩子留给他，是合情合理的。幸运的是，神对我另有安排。

神差遣了三个人走进我的生活，完全改变了我的计划。一个是我亲爱的基督徒好友凯特里娜。在我教书的大学，我们共用一个办公室。现在回想起来，我觉得自己当时就像是和使徒保罗捆绑在一起的那个囚犯！我不仅嘲笑她的基督教信仰，当她试着给我传讲福音时，还冲她大喊大叫。我不止一次害得她含着眼泪回家。其间，神又把艾德和杰基夫妻俩差派回亚特兰大。我们曾是大学时代的好友，又可以重温过去的友谊了。不过，我通过小道消息得知，他们已经“信教”了。好家伙！我心里禁不住有些疑惑。处在他们俩和凯特里娜之间，我没有办法不去谈论神和神的话语。

迷途知返

随着离家出走计划的日趋成熟，我心里却越来越来不安。这种不安很快就演变成满心的焦虑，也就是人们常说的“恐惧症”。酗酒不但无法缓解我痛苦的情绪，反而让我更加抑郁、焦虑。艾德不断地劝我祷告和读《约翰福音》。绝望中，我接受了他的建议。那时，我已经濒临崩溃的边缘，觉得自己需要心理治疗。但是，我担心药物治疗会耽误教学，内心挣扎着不愿意和医生约定见面时间。桑福德坚持让我去。我可不想被套上病号服强行拖出家门，于是便向他提了一个条件：治疗之前，我得先和本地教会的牧师谈一谈。桑福德勉强同意了。

没多久，我就和朋友艾德、杰基参加了教会的聚会。那段时间，我反复阅读《约翰福音》。我对书中的大部分内容都很熟悉，而且相信耶稣是神，是唯一的救主，他为赎我的罪，死在十字架上。这些真理我从小就听过，但没有与神建立起个人关系。我很想认识他，却又无从下手。有一天晚上，桑德福在工作，两个孩子安娜、大卫已经睡着了。我像往常一样，靠在床上读《约翰福音》。但那个夜晚发生的事情却不同于以往。

当我读到《约翰福音》14章时，耶稣说的那句再熟悉不过的话语吸引我的视线：“你们奉我的名无论求什么，我必成就……”（约14:13）我忍不住在心里反驳道：“不是这样，我一直求神拿走我的忧虑，求神把建筑商偷走的钱还给我们，求神让我和丈夫和好如初……但这些事情他一样也没有成就！”这时，我想起艾德说的：“玛莎，继续读下去。”我把这节经文又读了一遍。这一次，我完整地读完了这节经文。“你们奉我的名无论求什么，我必成就，叫父因儿子得荣耀。”（约14:13）。我豁然开朗！以往我所有的祷告都是自我为中心，没有一个是为着神的荣耀。我顺服地低下头，接受基督为我的神，我生命的救主。我用了很长时间在神面前承认自己的罪，然后祷告说：“主啊，现在我知道你有能力拿走我的焦虑，但是拿还是不拿，由你来决定，我只想用自己的生命荣耀你！”祷告完，我熄灯睡觉。

第二天早上醒来，几个月以来如洪水一般淹没我的忧虑消失了，取而代之的是不可思议的平安。我穿过房间开灯的时候，手指一下子停在开关上，心想：“我的生命再也不同于从前了。”我终于找到了一直以来自己苦苦寻觅的东西。我生命的主宰不再是自己，乃是耶稣基督。

生命更新

这么多年，我一直在学习如何成为合神心意的妻子，生命发生了翻天覆地的变化。我真希望自己能说，我已经成为完美无缺的妻子。我当然还称不上，但神已经把美好的追求放在我心里，使我渴望成为合神心意的妻子。虽然我经常会有惨痛的失败，但神正朝着这个方向塑造我，让我深爱自己的丈夫，渴慕他的话语，还赐给我热心去教导年轻的女士，帮助她们成为圣经里描述的才德的妇人。这本书是我靠着神恩典完成的“爱的工作”。我内心祈盼着，愿神把他所加给我的爱基督、爱神话语的热心，同样赐给你们，让你们同样渴望遵行他的旨意。

神对妻子的旨意

神对每位基督徒妻子的旨意是：服侍自己的丈夫。这是做妻子的最重要的事工（创2:18）。这一点仅次于妻子与主耶稣基督之间的个人关系，在妻子生命的优先次序中位列第二。妻子应当把主要的时间和精力奉献给丈夫，而不是把一天下来剩余的一点精力和时间施舍给丈夫。不论丈夫是忠心的基督徒，或是不信者，神希望所有的基督徒女性都成为圣经中所描述的“才德的妇人”。神很看重这条真理，并在圣经中清楚、完整地把它启示给了我们。确实，圣经已经提供了一切的智慧，足以满足妻子们活出基督徒的生命，其中最重要的经文体现在《箴言》31章。这一章由利慕伊勒王所写，“是他母亲教训他的真言”（箴31:1）。在第10节，利慕伊勒王如此发问：

“才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠。”

但怎样做才称得上贤德的妻子？有什么可供辨别的标准？这个才德的妇人是什么样的人？她是做什么的？这些问题，甚至更多的疑问都能够在《箴言》31章10-31节中找到答案。我的生命正是借着这段经文以及其他经文的应用，才发生了翻天覆地的变化。因着神赐给了我一颗顺服他的话语和旨意的心，我才渐渐变成合神心意的妻子。如果你是基督徒，神也会在你身上成就这更新的工作。靠着神的帮助，你也能够成为一位圣洁、无与伦比的妻子。这也是本书的用意所在。或许刚看到这本书，你会想：怎样才能成为贤德的妻子呢？一旦你明白了，就会立定心志，持之以恒，最终成为一位合神心意的妻子。本章的目的就是让你对贤德的妻子有一个简单了解，给你以盼望：不久你自己也能成为其中的一员。让我们先来看一看下面这点：

贤德妻子的主要特征

神在《箴言》31章10-31节里，描述了才德妇人的20个特征，也可以称为美德。当这些美德在一个妇人的心中扎根之时，她的生命就开始荣耀神了。就像沐浴在清晨阳光下的美丽花朵，它的存在彰显出神创造的荣耀，贤德的妻子同样用她的态度和行为荣耀了神。她身上所拥有的特质是这样的：

使丈夫受益，慷慨大方，满有智慧，勤劳作工，无所惧怕，受人称赞，小心谨慎，得儿女祝福，敬畏上帝，善良，可靠，敬重丈夫，格外珍贵。

一位女性尽自己的本分，踏上成为贤德妻子的路，是一件多么荣耀神的事。你应该问问自己：这些是我在生命中深深渴慕的品质吗？倘若答案是肯定的，你或许会想——

有谁能如此优秀

许多女性都渴望成为《箴言》31章中所描绘的贤德的妻子。但她们认为，这是可望不可及的事情，至少对她们自己来说如此。其实不然，任何一位女性基督徒的生命都拥有这20项特征。《箴言》中的这些美德是作为普遍真理启示出来的。任何一位女性基督徒，只要理解并顺服这些真理，就会成为敬虔的姊妹，才德的妇人！我们那位信实又慈爱的神会亲自用他大能的手托住她，使她不断长进。因为：

神的神能已将一切关乎生命和虔敬的事赐给我们，皆因我们认识那用自己荣耀和美德召我们的主。（彼后1:3）

神已呼召每一位基督徒妻子，来到他的美德中，这就像每一朵花儿都可以在神的看顾下绽放一样。妻子的职责就是让信心扎根在神的信实和话语中，遵照主的话而行。倘若她遵行神的旨意，就会成为合神心意的人。除此以外，别无他法！但还有一个主要问题需要解决——

罪的问题

罪是一个女性成为贤德妻子的唯一拦阻。罪就是违反律法，违背神的标准（约壹3:4）；罪是不相信，也不遵行神的话语；罪令她偏行己路，不顺从神的安排。罪让她误以为，即使轻慢神的真理，也会得到他的帮助；让她错误地相信，没有神的帮助，她也能活。虽然人很容易陷入罪的网罗，但幸运的是，神亲自拯救了我们。“神使那无罪的,替我们成为罪，好叫我们在他里面成为神的义”（林后5:21）。倘若妻子相信主基督耶稣是自己的救主、生命的主，神就会救她脱离罪恶，使她摆脱罪的权势，不再作罪的奴仆。“因为知道我们的旧人和他同钉十字架，使罪身灭绝，叫我们不再作罪的奴仆”（罗6:6）。主耶稣教导我们说：“我实实在在地告诉你们：所有犯罪的，就是罪的奴仆……所以天父的儿子若叫你们自由, 你们就真自由了。”（约8:34、36）每位妻子与罪恶争战时，都能得到神的恩助。

妻子所需的帮助和责任

如果妻子是真正的基督徒，那么神已把一切“关乎生命和敬虔的事”都赐给她了。神打破了她生命中的罪恶权势，差来圣灵住在她的心中，将超然的能力加给她，使她有能力遵行他的话语，顺服他的道路和旨意。在下面的章节里，我们将仔细查考神的话语，学习如何将所学到的应用到我们的生活与婚姻中。别忘了耶稣曾劝门徒们不要忧愁，因为天父会帮助我们。

我要求父，父就另外赐给你们一位保惠师，叫他永远与你们同在，就是真理的圣灵，乃世人不能接受的。因为不见他，也不认识他；你们却认识他，因他常与你们同在，也要在你们里面。（约14:16-17）

倘若这些都是真的（如果主耶稣基督是她的救主，这一切自然毫无虚假），那么妻子的责任是什么呢？

在基督徒妻子与罪恶的争战中，神已充足供应她，使她无可推诿。慈爱、怜悯、圣洁的神已经实实在在地供应了她一切所需，使她能成为神悦纳的贤德妻子。即便她有时会亏欠神，神也满有饶恕。“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。”（约壹1:9）。现在只剩下一个问题，那就是——

征程起步，你预备好了吗？

如果你已经准备好了，现在就请在神面前低头祷告，承认自己尚未成为合神心意的妻子。祈求神用他的恩典，帮助你成为贤德的妻子。你可以做一个类似下面的祷告：

亲爱的主耶稣，我承认直到今日，我还不是一个合你心意的妻子。我需要你的帮助，让我成为那样的妻子。现在，我定意把服侍丈夫作为我最重要的事工。我需要知晓的一切真理，求你指教我。我愿意用自己的生命，并我与丈夫的关系来荣耀你。奉主基督耶稣的名，阿们。

如果你刚刚做了这样的祷告，也决意这样行，就该晓得：神已经垂听了你的祷告，必要应允你的祷告。因为《约翰一书》5章14说：“我们若照他的旨意求什么，他就听我们，这是我们向他所存坦然无惧的心。”

问题与思考

1. 基督徒妻子一生最重要的责任是什么？见《马太福音》6章33节。

2. 第二重要的责任是什么？见《创世记》2章18节。

3. 神把“才德的妇人”的价值比作什么？见《箴言》31章10节。

4. 认真阅读《箴言》31章10-31节，尽可能多地列出才德的妇人的特点。（提示：一部分特点罗列在本章花形插图里。）

5. 《彼得后书》1章3节说：“神的神能已将一切关乎生命和敬虔的事赐给我们，皆因我们认识那用自己荣耀和美德召我们的主。”

6. 阅读本章引用《彼得后书》1章3节经文下方的内容，回答下列问题：

（1）妻子的责任是什么？

（2）什么问题会拦阻妻子成为合神心意的人？

7. 标题“罪的问题”下第一段中有一些关于罪的描写，请把这些内容列出来。

8. 根据《哥林多后书》5章21节、《罗马书》6章6节以及《约翰福音》8章34、36节，神是如何拯救我们脱离罪的？

9. 神赐给基督徒一位帮助者，让他们有能力去遵行神的话语，顺服神的道路和旨意。这位帮助者是谁？（参约14:16-17）

10. 成为贤德的妻子是每个基督徒妻子无可推诿的责任。为什么？

11. 本章结尾部分提到了一个问题，“征程起步，你预备好了吗？”。你若已经预备好了，就请将自己的祷告仔细地写出来。用心祷告，你的祷告若是合神心意，就必蒙应允。（参约5:14）

第二章：妻子对神的认识

与别人聊天时，我经常听到人们对神有诸多的误解。比如，有些人觉得神就是圣诞老人的高级版本，如果自己表现不错，神就应该送他们礼物。这些礼物可能是他们想要的任何东西：一个又属灵，又浪漫，又富有的丈夫；美丽的外貌、健康的身体；无病无灾、一帆风顺的生活。还有些人觉得，神像是天上慈祥的老爷爷，对罪恶睁一只眼闭一只眼，在他眼中，罪充其量是恶作剧，或是小孩子的把戏。他们的“神”爱所有的人，人只要诚心信他，就能令他心满意足。还有人觉得神是震怒的神，总是怒气冲冲地惩罚他们。他铁石心肠，随时准备拉开架势打击他们，取悦他简直是不可能的事。这些人生活在绝望中，惶惶不可终日。在他们看来，基督徒的生活实在悲惨。

与人们这些虚构的“神”不同，圣经启示的神是全地与万有的君王，他公正、慈爱、掌管一切。他是至高的神。他是窑匠，我们是泥土（罗9:19-21）。我们在神面前要屈身谦卑，顺服他，尊崇他。我们的人生应当以神为中心，而不是以自我为中心。我们活着就应当侍奉神，而非让神来侍奉我们。惟有神才配得称颂。我们要正确理解受造物与造物主的位置——受造物侍奉造物主。有了这个最基本的认识，才能清除你头脑中那些对神以及对他护庇权能的误解。

本章将在第一章的基础上，对贤德的妻子的品格进行更加深入的探讨，有助于你清楚地认识神，认识自己。只有知道了这些，你才能明白自己为什么需要神的庇护，又该如何信靠神的庇护。作为一名妻子，你需要对神有怎样的认识？

认识神

1．神已为你安排好了一项服侍

耶和华神说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。（创2:18）

神为亚当创造了一个配偶，目的是让她做亚当最合适的帮助者。你若是一位妻子，神也为你命定了你生命中最基本的事工和角色。你生活的主要目的是荣耀神，但要以神所计划的方式来进行。你要成为丈夫最合适的帮助者（创2:18)。关于该原则，本书第六章有详尽的阐释。

2. 神是有恩惠、有公义、发怜悯的神

我爱耶和华，因为他听了我的声音和我的恳求，他既向我侧耳，我一生要求告他。耶和华有恩惠，有公义，我们的神以怜悯为怀。（诗116:1、2、5)

神有恩惠、有怜悯，所以他关心你的挣扎和伤痛。他满有恩典，无论你遭遇怎样的境况，他都陪你一路同行。当你求告他，他会倾听，用他的眷顾怀抱你。因着神的全然圣洁，他对你的眷顾也满了良善和公义，你尽可完全信靠他。

3．神的能力和智慧难以测度

他医好伤心的人，裹好他们的伤处。我们的主为大，最有能力，他的智慧无法测度。（诗147:3、5)

因为神的能力与智慧无穷无尽，所以他知道你的所要、所想、所求和所需。他预先考虑到一切可能出现的后果。神的智慧永无止境，这使他有能力判断什么样的安排最适合你，有能力决定你荣耀他的最佳方式。同样，他有无穷的能力照看你。即使你的心灵破碎，他也能医治你，使你完全复原。

4．神正在按照他的旨意在你的生命中作工

我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。因为他预先所知道的人，就预先定下效法他儿子的模样，使他儿子在许多弟兄中作长子。（罗8:28-29)

神应许，他会使用你生活中的一切经历，包括任何来自罪恶的攻击，叫你得着益处。患难带给我们的一个益处就是，它能塑造我们的品格，使我们越来越像主耶稣基督。另一个益处则是，当你以合乎圣经的方式回应患难时，神就能得到极大的尊荣。你若爱神，神就应许让万事都互相效力，叫你得着益处。而你爱神的具体表现，就是作一名顺服的基督徒（约14:15)。

5．神想要你成为喜乐活泼、心满意足的妻子

她寻找羊绒和麻，甘心用手做工……她觉得所经营的有利；她的灯终夜不灭……能力和威仪是她的衣服，她想到日后的景况就喜笑……她的丈夫也称赞她，说:“才德的女子很多，唯独你超过一切。”（箴31:13、18、25、28、29)

当你切慕等候神所为你制定的计划时，喜乐就会萦绕着你。你手中的工作会带给你乐趣，恪尽职守会带给你成就感，丈夫会称赞你。神要让你享受丰沛的喜乐和满足，而这一切仅是其中的一部分。

由此我们可以知道，神眷顾每一位妻子，也包括你。神以他无限的智慧和怜悯，为你的人生做出了一项完美的计划，不论你经历什么，神都有明确的目的。他想要你在为人妻的身份上，体验到生命的满足。活出以神为中心的人生是一件非常美妙的事。神是良善的，他所做的一切，包括对被造物的统治都甚为美好。在清楚知道圣经中对神的描述的基础上，我们还要认识自己，认识神要你做的工作。

认识神的托付

1．神已为基督徒妻子预备了善工

我们原是他的工作，在基督耶稣里造成的。为要叫我们行善，就是神所预备叫我们行的。（弗2:10）

神预备你所做的圣工，不仅包括你在夫妻关系中当做的，也包括你内心的动机和态度。你当注意做自己的份内之事，而非去关注丈夫当做的事，这样会帮助你建立正确的态度。人们很容易过分关注别人的否做得正确，对自己的丈夫尤其会这样。但基督徒妻子在面对这个问题时，要问自己:“我所做的是否合神心意呢？”

2．基督徒妻子的善工有永恒的价值

因为我们众人必要在基督台前显露出来。叫个人按着本身所行的，或善或恶受报。（林后5:10）

神应许基督徒：他们在基督里所做的善工，都会得到永恒的赏赐。服侍丈夫就如同在其他方面敬虔一样，“都有益处，因有今生和来生的应许”（提前4:8）。这会是多么美好的赏赐啊！

3．基督徒妻子无需惧怕行善

就如撒拉听从亚伯拉罕，称他为主。你们若行善，不因恐吓而害怕，便是撒拉的女儿了。（彼前3:6）

何谓正确？惟神能决定。他已经借着自己的话语将是非、善恶清楚地启示给了我们。既然如此，基督徒妻子为什么害怕行善呢？我们或者因为害怕受伤、失望、尴尬，或者害怕被利用，或者干脆不知道怎么做才正确。然而最大的可能是，我们害怕一旦按神的旨意行事，就不能随心所欲了。生活中，有各种因素诱导你用自己的手段去达到目的。比如，你希望丈夫事业有成（你的目的），所以他上班迟到时，你替他向老板撒谎（你的方法）。实际上，你不应该靠自己的方法解决问题，不应该向惧怕妥协，而要诚实，做正确的事情。

4．基督徒妻子应当以神为中心，而不是以自己为中心

我们既有这许多的见证人，如同云彩围着我们，就当放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程，仰望为我们信心创始成终的耶稣。他因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱，忍受了十字架的苦难，便坐在神宝座的右边。（来12:1-2)

请注意一点，基督耶稣所关注的是“那摆在前面的喜乐”。尽管受尽羞辱，他还是完成了神所交付的使命。他把注意力集中在执行天父的计划和那摆在面前的工作上。他忍受了十字架上的痛苦与羞辱，把完全的爱彰显出来。倘若主耶稣存着私心，我们就毫无指望，也没有人能得救。倘若你将视线从基督的身上移开，凡事只考虑自己，那么你会觉得为人妻是一件苦不堪言的事。所以，我们要定睛于耶稣，而不是自己，关注他对你的人生计划，“因那摆在面前的喜乐”，把丈夫放在首位。

5．基督徒妻子不必受罪的辖制

因为知道我们的旧人和他同钉十字架，使罪身灭绝，叫我们不再作罪的奴仆，因为已死的人是脱离了罪。（罗6:6-7）

所有的基督徒在得救之后仍然会犯罪，基督徒妻子也不例外。但在《罗马书》6章6节中，“灭绝”的意思是“使之丧失能力”。换言之，主基督已经打破了曾经辖制我们的罪恶权势。你若是一名基督徒，现在就有自由思考并且行出美善之事，神也会以他的恩典帮助你，加添给你力量。对你来说，犯罪不再是一个必然，而是一个选择。

神爱你，知道你的挣扎，完全洞悉你的景况。他对你、对所有的妻子都有着独特的计划，其中就包括做善工。除此之外，他还要你“做正确的事”，要你享受满足的喜乐。你若想经历这种满足，就要让自己服在丈夫的权柄之下。这实际上是将自己置于神庇护的权能之下。

认识神保护的权能

我们的丈夫并不完全，其中有些还尚未得救，但神是完全的，我们可以全然信靠他，因他知道什么对我们最好。即使我们的丈夫不完全，神也决定把妻子置于丈夫的权柄之下。新约中的两段经文中有清楚的教导：

我愿意你们知道，基督是各人的头，男人是女人的头，神是基督的头。（林前11:3）

因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。（弗5:23）

但是，丈夫对妻子并没有有绝对的权柄，因为绝对的权柄在神。例如，丈夫让你替他撒谎，你必须予以拒绝。因为神的权柄高于丈夫的权柄。请思考以下的经文：

因为神本性一切的丰盛，都有形有体地居住在基督里面，你们在他里面也得了丰盛。他是各样执政掌权者的元首。（西2:9-10）

因此，当你将自己服在丈夫的权柄（此权柄受限于神）之下时，才是将自己安置在最安全的地方——神的旨意中。神爱你，他是良善的，所以你不必惧怕。况且，神还用他的话语为你提供了额外的供应，为要保护你。这一点，我们会在后面的章节详细探讨。

虽然神的权柄是保护性的，但这并不意味着能保证你丈夫行事为人总是圣洁、有智慧；但可以保证的是，无论丈夫行得如何，神都会在你的生命中做工，让你“效法他儿子的模样”（罗8:29），使神得荣耀。神看待生命的角度与我们不同，他的视角是至善永恒的，我们的却相当狭窄，而且受到罪的蒙蔽。神给我们清晰的指引，恰恰是为要保护我们。

为何妻子需要保护

依据《圣经》可知，妻子需要受到保护的原因至少有三个：

1. 世界对妻子的影响

因为凡世界上的事，就像肉体的情欲，眼目的情欲，并今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。（约壹2:16）

不可否认，我们每个人都会被世界的思想、世俗人文主义的价值观以及属世的生活目标熏染。这一切都与神的真理背道而驰。属世价值观的一个典型例子就是女权主义思想。女权主义者认为，妇女的地位与成就取决于她受教育程度和职场业绩。但圣经里却说“料理家务”是妇女的才德（多2:5）。可悲的是，在女性社会角色这个问题上，女权主义思想早已渗透到我们文化的各个角落，教会也不例外。你本人或许也受到了潜移默化的影响而不自知，神却要保护你，使你免受世俗的影响。

2．魔鬼对妻子的搅扰

我还有末了的话：你们要靠着主，依赖他的大能大力，作刚强的人。要穿戴神所赐的全副军装，就能抵挡魔鬼的诡计。所以要拿起神所赐的全副军装，好在磨难的日子低挡仇敌，并且成就了一切，还能站立得住。（弗6:10-11、13）

撒但与神所设立的一切为敌。故此，他总试图去破坏每一个家庭，搅扰妻子应尽的职分。你要刚强壮胆，抵挡撒但的各种诡计，方法便是：做一名顺服的基督徒。在顺服方面，圣经对你的要求之一就是甘心乐意地服在丈夫的权柄之下（除非他让你去犯罪）。否则，你就偏离了神的旨意，没有竭力追求圣经中说的“站立得住”（弗6:13）。

3. 女性更容易受蒙骗

我不许女人讲道，也不许她辖管男人，只要沉静。因为先造的是亚当，后造的是夏娃。且不是亚当被引诱，乃是女人被引诱，陷在罪里。（提前2:12-14）

当今的女性会对这节经文感到恼火，这并不稀奇。她们恼火，可能是因为尚未领受这几节经文的真意，也可能出自被属世思想玷污的骄傲的心。这段经文并不是说女性在价值与智力上较男性逊色。实际上，圣经要求年长妇人去教导那些不太成熟的年轻妇女，其实是肯定了妇女的智慧（多2:3-5）。这段经文的真正涵义是：神凭着自己无限的智慧，限制妇女在教会中承担的职分。从某种意义上说，因为妇女更易被引诱，所以神无意让女性担负某些责任和担子。有真智慧的女人愿意接受神的安排，她们会满怀感激、甘心乐意地顺服于神为自己设定的保护计划中。

神对你的保护，是通过他为你设立的权柄来实现的。神的计划出于他纯全的爱，这就好比一个小孩子无法理解，生病的时候母亲为什么带他去医院。但对母亲来说，孩子是否理解自己的做法并不重要，重要的是自己所做的是为了孩子的好处。神也是如此，他在极力保护每个做妻子的。神所做的一切皆有原因，或许你永远也无法全部领会，但你可以相信，他比你本人更加了解你的需要。要记住，除非你能全然顺服神，服在丈夫的权柄之下，否则无法成为神希望你成为的样子。

问题与思考

1. 你作为被造物，在神面前负有什么责任？（见本章第二段）

2. 请将标题“认识神”下的五项圣经原则及所对应的参考经文列出来并讨论。

3. 判断正误（参考标题“认识神的托付”中的五项原则）

（1）神只看你外在的行为。

（2）妻子常有一种倾向：盯着丈夫的错处，却忽视自己的错处。

（3）你如何待丈夫将会决定你能否得到永恒的赏赐。

（4）因为害怕，或为了帮丈夫摆脱麻烦，你就是撒谎也没什么。

（5）基督徒妻子畏惧行正确的事的一个主要原因可能是：她无法随心所欲。

（6）基督徒妻子应当以自我为中心，俗话说：人自助，天助之。

（6）基督徒妻子偶尔犯罪，在所难免。

（7）主耶稣已经借着他在十字架上的死，打破了（这个人若是基督徒）人的生命中罪的权势。

4. 新约有两处经文清楚地讲了丈夫对于妻子的权柄。请将这两段经文写出来。

5. 丈夫对妻子有没有绝对的权柄？为什么？

6. 妻子为何需要保护，免受世俗污染？你是否有过与世界同流合污的亲身经历？

7. 你该如何抵挡魔鬼的诡计，站立得住？“顺服丈夫的权柄”与“站立得住”之间有何关联？

8. 在标题“为何妻子需要保护”的第3点，人们对《提摩太后书》2章11-14节的误解是什么？正确的理解是什么？

第三章：妻子对罪的认识

我认识一位犯了奸淫罪的女士，她声称自己是基督徒。我问她靠什么得救进天堂，她回答说：“我一直很善良。”她也许在生活中是一个善良的人，却在罪与救赎的问题上受了蒙蔽。实际上，在神眼里没有一个良善的人，没有人配得上他的救恩。虽然这位“善良”的女士相信神，但她并没有真正认识圣经中启示的神，也不清楚神在她罪得赦免上的供应。你或许和她一样，也需要以合乎圣经的观点来认识罪，明白为了使我们得享永生，神丰富的预备。本章会解释罪的四个特性，帮助你了解，神已借着主基督耶稣，赐下了何等美好的供应，让我们能对付自己过住和今日的罪。

神创造亚当和夏娃时，把思考、感觉、回应他人以及明辨是非的能力赐给了他们。

神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。（创1:27）

在神看来，他赐给亚当和夏娃的能力甚好。

神看着一切所造的都甚好。（创1:31）

这是人类在亚当和夏娃犯罪之前的状态。此后不久，罪进入所有人的生命中。神所赐的那些美好能力被有罪的人类扭曲滥用。比如，神赐予人思考的能力，有人却使用这个能力策划去抢银行。神赋予人感觉和情感，女人们却常常精神紧张、心情焦虑，对着孩子们大喊大叫。神赐人能力以恩慈和忍耐对待别人，可人们却常常待人刻薄、缺少耐心、使别人得不着益处（弗4:29）。神赐予我们辨别是非的良知（来10:22），而成千上万、人满为患的监狱显明，很多人到底做出了什么样的选择！事实上，神创造的一切美好都被人的罪性败坏。

人的犯罪倾向，给他们生活的各个层面都造成了影响，也包括夫妻关系。我们必须先来了解罪的四个基本特性，才能清楚罪对妻子的实际影响。

罪的四大特性

1．罪具有普世性世人无一例外，都犯了罪

因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。（罗3:23）

2．罪是显而易见的

情欲的事都是显而易见的，就如奸淫、污秽、邪荡、拜偶像、邪术、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、结党、纷争、异端、嫉妒、醉酒、荒宴等类，我从前告诉你们，现在又告诉你们，行这样事的人必不能承受神的国。（加5:19-21）

3．罪在神面前是赤露敞开的

耶和华却对撒母耳说：“不要看他的外貌和他身材高大，我不拣选他，因为耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心。”（撒上16:7）

并且被造的没有一样在他面前不显然的。原来万物在那与我们有关系的主眼前，都是赤露敞开的。（来4:13）

4．罪要受到公正的审判

因为罪的工价乃是死，唯有神的恩惠，在我们主基督耶稣里，乃是永生。（罗6:23）

有许多人因认识我的义仆得称为义，并且他要担当他们的罪孽。（赛53:11）

世人都犯了罪。人所犯的罪，有的显而易见，有的深藏于人的思想和动机中。神无所不知，人的每个意念与行为，他都知晓。因为神全然圣洁，他必然要惩罚罪恶。但对人类来说，值得庆幸的是，神满有慈爱和怜悯，神预备了主耶稣的丰盛救恩，人类借着相信耶稣得以免去罪的刑罚。

基督担当我们的罪

耶稣在加略山被钉死在十字架上，他替我们担当了神对罪恶的审判。因罪而死的本应是我们，但耶稣替我们受死，替我们担当了刑罚。先知以赛亚说道：“他为我们的过犯受害，为我们的罪孽压伤。”（赛53:5）任何人若是“相信主基督耶稣”（徒16:31），就罪得赦免，得以称义（靠着基督的赎罪大工，人被神算为义）。使徒保罗在《罗马书》10章9节详细解释了“相信主基督耶稣”的含义。他这样写道：“你若口里认耶稣为主，心里信神叫他从死里复活，就必得救。”

也许你早已听说过耶稣，也许你已受洗，成为教会的一员，甚至还在教会中负责主日学。但是，如果你从未信靠过主耶稣，那你不过徒有宗教的外表。你若愿意，现在就请谦卑地低下头，在神面前认罪悔改，祈求他怜悯你的灵魂，恳请他赦免你，并宣告：我要请耶稣作我生命的主，作我的救主。

如果你已经相信基督耶稣，接受他为你个人唯一的救主，你就不再处于神的震怒之下。你一切的过犯——昔日、今日并明日的罪都已得了赦免。神不仅洗净了你的罪，还用超自然的方法让你和基督联合。此外，神更希望你有得救的确信。

我将这些话写给你们信奉神儿子之名的人，要叫你们知道自己有永生。（约壹5:13）

你若是一名基督徒，当你确信神已饶恕了自己一切的过犯，将有何等的喜乐！除了知道自己的罪得到赦免以外，你还要晓得——

对付以往的罪

如果你曾有极大的过犯，从未对丈夫提及，现在应该怎么办？如果你曾犯下淫乱的罪，或曾经堕过胎、曾是同性恋、当过小偷，现在应该怎么办？最要紧的，是先要了解神对我们以住过犯的看法。使徒保罗在《哥林多前书》中有一部分内容针对哥林多人所犯的淫乱罪。请记住，他这封信是写给基督徒的。

你们岂不知不义的人不能承受神的国吗？不要自欺，无论是淫乱的、拜偶像的、奸淫的、作娈童的、亲男色的、偷窃的、贪婪的、醉酒的、辱骂的、勒索的，都不能承受神的国。你们中间也有人从前是这样；但如今你们奉主基督耶稣的名，并藉着我们神的灵，已经洗净、成圣、称义了。（林前6:9-11）

的确如此。如果你是基督徒，就当信圣经中所说的，“你们中间也有人从前是这样”，但在基督里“旧事已过，都变成新的了”（林后5:17）。你已经得救，你一切的过犯都已经被神赦免，你在神面前已经被称义了。但如果仍有些事情影响到你现在的婚姻生活，你就需要对丈夫坦诚，若是心存顾虑，可以去牧师那里寻求辅导。

你如果是基督徒，也用合乎圣经的方法解决了往昔罪的问题，但发现自己仍然在罪中，那么，神想要你做的是——

对付今日的罪

罪会渗透到人类行为的各个方面，其中也包括婚姻，但神已经借着主基督耶稣赦免了我们的罪。因此，人能够得到神的赦免，也能够与他人和睦相处（包括夫妻之间)。基督徒应当欢然领受神在基督里的饶恕，也要乐于饶恕自己的配偶，正如经上所说，“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样”（弗4:32）。（更多关于饶恕的内容，详见第九章）。神既已经为我们预备了基督耶稣，我们的责任是什么呢？我们要悔改。如果罪已成为一种积习，那么我们要想结出与悔改的心相称的果子，则需要一个漫长而艰巨的过程。事实上，悔改是一个竭力追求的过程。

竭力追求

虽然并非所有的罪都会像上文提到的淫乱那样，足以摧毁婚姻，但任何罪都会侵蚀基督徒夫妇关系上的合一。每一对基督徒夫妇都会把一些陈年陋习带入婚姻，这些有罪的思想、反应会破坏婚姻，让主担忧。悔改是一个过程，这不仅意味着向神、向配偶认罪，还意味着要付上时间和努力。正如圣经中所教导的，我们要“在敬虔上操练自己”（提前4:7）。

希腊文新约圣经中，“操练”（gymnazo）的意思是“锻炼或训练”。这是说，要一遍一遍地去做，直到做对为止。我们的敬虔程度，取决于我们在操练上付出了多大的努力。我们只有以敬虔的思想和行为来更新自己，才能逐渐消除有罪的思维和态度。基督徒必须“心意更新而变化”（罗12:2）。我们一旦愿意这样来操练自己，圣灵就会赐给我们力量，改变我们，使敬虔成为我们自然而然的反应。《以弗所书》4章与《歌罗西书》3章都描述了这一过程，这就是——

属灵的更新

脱去	穿上
“……脱去从前行为上的旧人” 《以弗所书》4章22节	“穿上新人” 《以弗所书》4章24节
“弃绝谎言” 《以弗所书》4章25节	“各人与邻舍说实话” 《以弗所书》4章25节
“从前偷窃的，不要再偷” 《以弗所书》4章28节	“总要劳力，就可有余，分给那缺少的人” 《以弗所书》4章28节
“一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、，毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。” 《以弗所书》4章31节	“并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。 《以弗所书》4章32节

外面的罪源于内心的私欲。在某种程度上，你的所求决定了你的所思所想。一个人也许精于外在行为的修饰，但只有照着神的话语来思想，才能真正地荣耀主（罗12:2）。在下面的对比中，左边是妻子们可能产生的有罪的、错误的想法，右边是妻子们应该“穿上”的敬虔的、正确的思想。

有罪的思想	敬虔的思想
1. “我恨他！”	1. “我现在虽然对他没有爱的感觉，但决定借着和善的态度去回应他，来表达对他的爱。”
2. “我们的婚姻已经走到了尽头！”	2. “他若是悔改，不管是什么过犯，我都能饶恕；不管是什么问题，我们都能解决。”
3. “既然丈夫不是义人，我也不能成为合神心意的人。”	3. “在神面前，也许他彻底失败了，但我不必也这样。无论他怎样，我都要定意讨神喜悦。”
4. “我再也承受不了这样的压力了！”	4. “我能够承受这压力，因为圣经说：‘你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。’（林前10:13）”
5. “朋友的丈夫对她太好了，真想和那样的人在一起。”	5. “感谢主把丈夫赐给我，对我来说，他是如此特别。我该为他做些什么，才能让他知道这一点呢？”
6. “我可不敢把自己的真实想法告诉他，不然，他会怎么看我啊！”	6. “我要学习用爱心说诚实话，无论他的反应如何，神都会赐我恩典去应对。”
7. “真希望他让单独待一会儿。”	7. “感谢主，赐我一位乐意与我时刻相伴的丈夫。”
8. “他要真的爱我，就该浪漫点。”	8. “既然‘爱是不求自己的益处’（林前13:5），我该怎样向他表达爱意呢？”

你要改变有罪的心思，首先要自省，及时觉察自己里边的自私、苦毒、缺少爱心、图谋报复等任何不合乎圣经真理的思想；一旦有所觉察，就要来认罪（向神承认这些想法是有罪的）。悔改意味着整个心思意念的改变，如果你的内心还没有被圣洁和公义更新，悔改的过程就没有彻底完成。你要努力“脱去”骄傲自义的想法，“穿上”以神为荣的思想。你在今生能否更像主耶稣，取决于你“在敬虔上操练自己”（提前4:7）方面付出了多少努力。

小结

罪或许隐蔽，或许显明，是堕落人类的普遍特性。只有神无罪的儿子耶稣基督，才给了我们出路，他满足了神公义、恨恶罪的要求，为人类成就了救赎之工。人得救，是因着神的恩典，不是靠着自己的行为（哪怕是“善行”）。主的十字架是神为除去人的罪所预备的丰富供应，让我们到主面前“蒙恩惠”。此外，主耶稣还作我们“随时的帮助”，帮助我们逐渐成长为灵命成熟的基督徒（来4:16）。靠着神的恩典，我们能够殷勤做工，“脱去”有罪的思想，“穿上”合乎圣经教导的思想和行为。

就当存敬畏的心，度你们在世寄居的日子，知道你们得赎、脱去你们祖宗所传流虚妄的行为，不是凭着能坏的金银等物，乃是凭着基督的宝血，如同无瑕疵，无玷污的羔羊之血。（彼前1:17-19）

问题与思考

1. 请将本章关于罪的特点及对应经文列出来。

请阅读标题“基督担当我们的罪”的第一段。根据《以赛亚书》53章5的经文，基督因什么被“压伤”？

3. 被神“称义”究竟指的是什么？

4. 请阅读标题“对付以往的罪”的内容。你若成为了基督徒，神会如何看待你昔日的过犯？

5. 请阅读标题“竭力追求”的内容。我们要从过去习惯的思想、反应中悔改，除了向神认罪外，还需做什么？你为何需要自律？

6. 请用自己的话解释希腊语的gymnazo （管教）一词的含义。

7. 请阅读标题“属灵的更新”的内容。

第四章：妻子对人际关系的认识

我在给女性辅导的时候，常听到这样的抱怨，“我在人际关系方面有麻烦”或“我不知道应该怎样处理一些特别的人际关系”。这些女性的人际关系问题，可能涉及到与母亲、孩子、兄弟、朋友、牧师、同事的关系，也可能涉及到与丈夫的关系。我作为一名辅导人员，常从圣经中查找可仿效的榜样，帮助妻子们明白，如何处理人际关系才合乎神的心意。目前，我所寻到的最好的榜样，就是三位一体的神。独一真神的三个位格之间的关系，是最完美关系的典范。

一切关系皆由神设立。神与亚当一同在凉风中行走；神将以诺取去，使他与自己同在；神使挪亚蒙恩；神与亚伯拉罕一同吃饭、讲话，与他立约；神在旷野中安慰夏甲，给她盼望；神以慈爱护佑着约瑟来到埃及，为将来之事预备他；神让摩西见到他的荣耀；神立大卫为王，又赐给他对神的忠心；神借着耶稣基督在十字架上成就的救赎之工，为罪人预备了一条与他重新和好的道路。

耶稣在被兵丁捉住，被钉十字架之前，为那些最终会信靠他的人向天父祷告。他所祷告的是，他要在十字架上成就的圣工以及让父神得着的荣耀。他祈求神“用真理使他们成圣”，还祈求信徒与神的合一，正如《约翰福音》17章21节所说：“使他们都合而为一。正如你父在我里面，我在你里面，使他们也在我们里面，叫世人可以信你差了我来。”

耶稣还祈求信徒之间有完全的合一。《约翰福音》17章22、23节说：“你所赐给我的荣耀，我已赐给他们，使他们合而为一，像我们合而为一。我在他们里面，你在我里面，使他们完完全全地合而为一，叫世人知道你差了我来，也知道你爱他们如同爱我一样。”

所有的基督徒，都拥有耶稣在《约翰福音》17章中所祷告的合一的关系，但夫妻之间更多了一层关系，即被神连合，“成为一体”（创2:24）。希伯来文“一体”（echad）的意思是，“唯一”、“相同”、“整体”和“同时”。《申命记》6章4节在说到“神是独一的主”时，也用到这个词。换言之，神使夫妻成为的“一体”，就是三位一体的神所拥有的“一体”，是指一个复合统一体。

神要求人们在彼此的关系中达成的合一，唯有借着耶稣基督才有可能实现。人类因着堕落而失丧的许多东西，都能够借着与基督的联合而复得。因此，夫妻只有在基督里，才能拥有敬虔、美好而又公义的亲密关系。

神三位一体之间的关系是我们人际关系的榜样。神自亘古以来便设定了各种关系的样式。圣父、圣子、圣灵之间的关系亲密、和谐，人类婚姻也能有和谐的关系。神定意让我们也经历这样的和谐。为了效法这样完美的关系，我们要殷勤寻求神。

神三个位格各自的美好特性相互融合，彼此影响，形成了完美、和谐的亲密关系。这些美好的特性便是敬虔的品格，是三位一体的父、子、圣灵都拥有的特性。神的本意是希望人拥有许多这样的品质。可悲的是，神起初赐给亚当和夏娃的所有的敬虔品质，都因人的罪败坏了。阅读下表你会清楚地看到，人与人之间的关系竟是如此脆弱。

三位一体的属性 成就完全亲密与和谐的关系	堕落之人的特性 导致缺乏亲密与和谐的关系
1. 温柔，怜悯，仁慈。	1. 刚硬，无怜悯，残忍。
2. 敞开，坦白。	2. 封闭，私密，自我保护。
3. 恩待其他位格，彼此相互荣耀。	3. 损人利己，落井下石。
4. 舍己牺牲的爱。	4. 自私自利。
5. 彼此间完全地交通。	5. 背离圣经的沟通原则，彼此伤害。
6. 诚实，真实，持守公义的标准。	6. 欺骗，说谎，专注自我。
7. 彼此完全的了解、理解。	7. 互不了解，相互揭短。
8. 在彼此关系上忠诚可靠。	8. 由于彼此间的关系是有条件的，因此在人际关系中不忠信、不可靠、缺乏信任（“如果你……我才会……”）
9. 执行任务时，有秩序、有目的，圣子与圣灵自愿顺服天父的旨意。（决不争权夺利）	9. 善用怒气、眼泪、要挟等手段操控他人，为达到自己目的不择手段。（拼命抓住“我的权利”）

可以看到，三位一体的神有着完美的联结与和谐。“实际上，神的三个位格之间的内在联系如此密切，他们虽是三位，看起来却似乎是一位。”既然神的三个位格之间的关系是人际关系的完美样式，那么请花些时间仔细阅读下面这段文字，看看圣父、圣子、圣灵之间是如何彼此联结的。

神的三位一体指的是三个永恒的位格之间的关系（每一位都拥有完美的属性，且在本性、能力与荣耀上完全同等）。在永恒的委身中，三个位格彼此启示、互相了解、温柔相爱，不求自己的益处。当他们为了建立秩序、治理全地，而设立并完成一个目标时，圣子和圣灵自愿顺服圣父，在神的完美计划中各尽其职。当他们彼此同工时，他们的意愿、思想和行动完全一致，直至目标成就。由此可见，他们是合而为一的。

夫妻若能效法三位一体的神的关系，共同努力（靠着神的恩典）实现这些性格特质，实在是太好不过了。这也是神的心意以及为我们所定的目标（弗5:22-33）。我们尤其要注意到，在三位一体的神里，有着多么圣洁伟大的爱；另外还要留意神的三个位格之间所拥有的谦卑。尽管他们完全相同，但圣子和圣灵自愿顺服于圣父。他们之间的相交亲密无间，和谐而完美。完全的合一是神三位一体关系的标准。

神为人际关系设立的标准

神为人际关系所定的标准，就是要我们在品格和行动上效法耶稣基督。耶稣在客西马尼园里祷告说：“使他们（信徒们）合而为一，像我们合而为一。我在他们里面，你在我里面，使他们完完全全地合而为一。”（约17:22-23）主为我们的代求从未止息，“凡靠着他进到神面前的人，他都能拯救到底，因为他是长远活着，替他们祈求”（来7:25）。

你要想拥有完全合一的关系，就必须摒弃这样的思想：“对我有什么好处呢？”“我能从中得到什么呢？”或“怎样才能满足我的愿望（需要）呢？”相反，你应当问自己：“我们怎样做才能荣耀神？”“在与神同行的路上，我们如何行才能讨神的喜悦，才能尽情享受他的同在？”让我们如保罗一般，立志“要得主的喜悦”（林后5:9）。保罗如此强烈地渴望讨神的喜悦，甚至写下“因我活着就是基督”（腓1:21）这样的字句，以此来表述自己的人生目标。

我们天生爱高举自己，所作所为就像迦勒底王伯沙撒一样。神透过先知但以理向他说：“你竟向天上的主自高……却没有将荣耀归与那手中有你气息，管理你一切行动的神”（但5:23）。伯沙撒王惊恐地看见，从神那里有手指显出来在墙上写字，这些文字预言了他的结局。当天晚上，伯沙撒被杀。难道我们对待神的态度比伯沙撒好吗？我想并非如此。神希望我们现在就来荣耀他、侍奉他，在思想和行为上“效法他儿子的模样”（罗8:29，12:1-2 ），积极地更新自己。

神希望我们不再为自己而活，不再破坏人际关系，从现在开始为他而活。保罗在写给哥林多教会的信里说：“是叫那些活着的人不再为自己活，乃为替他们死而复活的主活。”（林后5:15）我们为自己活的确轻省，到头来却一无所获，满是空虚。你可能会想：“我愿意努力与丈夫亲密相处，只是他不愿意。”假如你的丈夫不愿意交流或是态度冷酷，你仍以敬虔的态度回应他，就是为义受苦，神一定会满足你的需要。神才是你所要仰望的（更多有关丈夫的罪的信息，详见本书第十四章）。

既然你仰望神，渴望与丈夫建立正常的关系，就必须效法主耶稣（更多关于“愈来愈像耶稣”的信息，详见本书第五章）。你如果想越来越像基督，所思所行就要有基督的样式。为了达成这样的目标，你必须转变自己的动机，从“我能得到什么？”变为“我能给予什么？”（林前13:5；腓2:2-3 ）。与此同时，你不要因仅仅在神面前尽自己微薄的本分，而期待会得到感谢和赞誉。耶稣把我们比作仆人，因我们所做的都是当尽的本分：

这样，你们作完了一切所吩咐的，只当说:‘我们是无用的仆人，所作的本是我们应分作的。’（路17:10）

为丈夫献上自己，并不是分外之事，而是你当尽的本分。你本当善待丈夫，向他敞开自己，对他完全透明，以诚相待。也许你在这些方面有挣扎，因为罪人总是：

·  力图孤立自己。

·  力图控制别人。

·  力图隐瞒、掩饰痛苦。

·  力图自我保护。

·  唯我独尊。

“自我”是我们与生俱来的本性，所以我们每天必须活在神的话语中。神的话语“是活泼的，是有功效的”，“连（你）心中的思念和主意都能辨明”（来4:12）。圣灵借着神圣洁的话语在你内心深处作工，使你在与丈夫的相处时，常常想着荣耀神，而不是荣耀自己。

在夫妻关系中，神要我们以爱心沟通，借着分享自己的心愿、渴望、目标、挣扎以及属灵的看见，经历神公义中的亲密关系。神要我们敞开、诚实、透明。我们在言语上要造就人，作工要舍己。我们的动机是荣耀神，我们的合一效仿的是三位一体真神的榜样。神不仅希望我们越来越像耶稣，也希望我们竭力帮助丈夫学像耶稣。这是一个逐渐成圣的过程。我们与同为基督徒的丈夫互相扶助，一起经历愈来愈像耶稣的过程，就是共同成圣。下一章我们会详细讲解个人成圣和共同成圣。

问题与思考

1. 《约翰福音》17章21节记载了主耶稣为将来信徒与神的合一而祷告，他是如何祷告的？

2. 《约翰福音》17章22-23节记载，耶稣还为信徒之间完全的合一而祷告，他提出这项特殊要求的目的是什么？

3. 希伯来文中的“一体”是哪个词？有什么样的含义？（见本章第五段）。

4. 这个希伯来词汇也同样出现在《申命记》6章4节中，此处有什么样的用法？

5. 在人际关系方面，神为信徒设定的榜样是什么？

6. 请阅读书中“三位一体的属性”与“堕落之人的特性”的对照表。在读“堕落之人的特性”时，请以祷告的心思想并列出你自己的亏欠之处。

7. 阅读“神为人际关系设立的标准”。神对人际关系的期待是什么？人该如何行？

8. 根据本章“神为人际关系设立的标准”这一节的内容，你应该摒弃哪些想法？应当怎样思考？请分别列出问题。

9. 根据《哥林多前书》5章15节，我们应该为谁而活？

10. 根据本章最后一段的解释，神希望你怎样与丈夫交流？你怎样才能经历到与丈夫亲密的关系？你的动机是什么？

11. 你的祷告是什么？

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^[1]本章内容参考了斯图尔特·斯科特博士（Dr. Stuart Scott）所著的《合乎圣经的关系》（Biblical Relationships）的观点，改动之处已得到他本人的允许。斯科特博士是本书姊妹篇《敬虔的丈夫》的作者。

第五章：妻子对婚姻的认识

儿子大卫是一名消防员兼急救员，他和同事都是受过严格训练的专业救援人员。有一次，大卫必须钻到一辆翻转的汽车下面，救助一位被困在车里的年轻人。他们花了半个小时救出了那位被困者。当大卫还趴在汽车底下的时候，汽油不断地往外滴漏，滴得他周围到处都是。大卫高声喊着，让相关救援人员做好灭火准备，避免火着起来。队长站在汽车旁边，回答道：“放心，早准备好了！”大卫能在这样一个齐心协力的救援团队中，真是很幸运。

在生死攸关的时候，团结合作至关重要。大卫的团队实施救援的那天晚上，每个成员都清楚自己的任务，知道自己在团队中的角色。他们互相协作，如同一体。他们共同的目标就是让遇困者成功获救，同时避免伤及救援人员。同样，神也为妻子设定了她在婚姻中扮演的特定角色和目标。基督徒妻子的目标是荣耀神。你若心底渴望让神得荣耀，首先要明白神的心意，因为惟有神具备创造者和救赎者的智慧。那么，神为丈夫和妻子安排的角色，到底是什么呢？

神的视角

1. 男人和女人都是按照神的形象所造

神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。（创1:27）

你是按照神的形象被创造的，因此，你作为他的“形象代表”，负有特定的职责。譬如，你要管理神创造的万物，以此来荣耀神。

神说：“我们要照着我们的形象，按着我的样式造人，使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。（创1:26）

所以，你们或吃或喝，无论作什么，都要为荣耀神而行。（林前10:31）

你既然是神的受造物，就要向他交账，你的任务就是负责任地做出选择。

今日就可以选择所要侍奉的……（书24:15）

好塞住各人的口，叫普世的人都伏在神的审判之下。（罗3:19）

巴克·海施（Buck Hatch）是哥伦比亚圣经学院的退休教授，他做了下面这个示意图，描述人怎样按照神的形象受造：

圣经教导我们，男人和女人的本质一样。尽管他们在身体方面差异明显，但都是按照神的形象所造。

2. 在神创造的先后次序中，先造的是男人

耶和华神用地上的尘土造人，将生气吹在他的鼻孔里，他就成了有灵的活人……耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”……耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一条肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。（创2:7、18、21-22）

因为先造的是亚当，后造的是夏娃。（提前2:13）

男人和女人受造的先后次序，对于他们各自职分的意义重大。丈夫被造的目的是要治理全地，女人被造则是为了作与丈夫相配的帮助者。他们都是按照神的形象创造的，只是各自的角色不同。

3. 女人为男人而造，男人并非为女人而造

男人本不该蒙着头，因为他是神的形象和荣耀，但女人是男人的荣耀。起初男人不是由女人而出，女人乃是由男人而出。（林前11:7-9）

使徒保罗在此引述了神起初的旨意——男人要荣耀神，女人要荣耀男人。海施先生这样表述这种关系：

海施先生特别以三位一体的神作为男女关系的榜样。三位一体的神，有三个不同的角色：

制定计划——圣父

实施计划——圣子

实施计划，保守并赐力量给圣徒——圣灵

显然，神的三个位格有着完美和谐的关系。所有位格都满足于各自的职分，不存在争权夺利或者角色的混淆。请看主耶稣如何描述他和圣灵的职分：

趁着白日，我们必须作那差我来者的工；黑夜将到，就没有人能作工了。（约9:4）

所以耶稣说：“你们举起人子以后，必知道我是基督，并且知道我没有一样是凭着自己作的，我说这些话，乃是照着父所教训我的。那差我来的，是与我同在；他没有撇下我独自在这里，因为我常作他所喜悦的事。（约8:28、29）

但保惠师，就是父因我的名所要差来的圣灵，他要将一切的事指教你们，并且要叫你们想起我对你们所说的一切话。（约14:26）

留意三位一体的神，究竟谁得到了荣耀，这一点引人关注。圣灵来，不是让人关注自己，而是关注耶稣。

只等真理的圣灵来了，他要引导你们明白一切的真理；因为他不是凭自己说的，乃是把他所听见的都说出来，并要把将来的事告诉你们。他要荣耀我，因为他要将受于我的告诉你们。（约16:13-14）

另外应留意的是，耶稣来，也不是让人关注自己，而是关注天父。

我在地上已经荣耀你，你所托付我的事，我已成全了。（约17:4）

正如基督作天父的“工”，荣耀了天父，你也当作丈夫的“工”来荣耀丈夫。你的角色便是使丈夫得荣耀，你是为他而造的。

4. 人类堕落所造成的影响

起初，神造男人，是要他治理全地；神造女人，是为了作男人的配偶，来帮助他。由于他们犯了罪，遭到了神的惩罚和咒诅。他们的悖逆与不顺服带来了许多痛苦的后果，其中包括死亡、地上长出荆棘和蒺藜、生产儿女的苦楚，以及丈夫和妻子间权力的争夺。

你必恋慕（控制或凌驾）你丈夫，你丈夫必管辖（拥有权力）你。（创3:16，括号里的文字为注释）

堕落之前，亚当与夏娃各尽其责，配搭和谐。堕落之后，他们都企图控制对方，争夺权力，随之而来的便是诸多的悲伤、混乱、苦毒与不幸。确实，堕落的后果之一便是罪恶的纷争。基督到来后，把我们从咒诅中救拔出来。因此，你和丈夫若是“在基督里面”（成为基督徒），人类因堕落失丧的许多美善，你们都可以失而复得。这也意味着，在婚姻中，你们可以享受神起初设定的和谐美好。

起初，亚当与夏娃赤身露体并不羞耻，他们彼此之间全然敞开。堕落之后，他们开始感到羞耻，躲避神，甚至不愿意被对方看到。只有耶稣基督有能力修复他们二人与神之间，以及彼此之间亲密无间、毫无羞耻感的美好关系。神当初连接夫妻双方的合一、亲密的纽带随着人类的堕落而断裂，但神在他的救赎计划中定意要改变这个方面。

5．无论过去还是今天，丈夫一直是妻子的头

因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。（弗5:23）

丈夫是家里的主管。他负有管理家庭的责任，但这并不意味着凡事他都要亲力亲为。他要把一部分职责委派给他人，也包括你。为了帮助你了解神所定的你和丈夫各自的角色，我们来看看以下几个方面：

（1）基督与教会关系的样式

教会顺服基督、荣耀基督，妻子要仿效（“扮演”）这一样式。

你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫……这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。（弗5:22、24、32）

教会是“基督的身体”，是由基督再临之前的一些已经归信或将要归信的人组成。这群人亦被称作基督的“新妇”。无可否认，基督徒要顺服基督的权柄，并要尽自己所能荣耀他的名。既然妻子与丈夫的关系，是教会与基督关系的一个缩影，妻子就要顺服丈夫的权柄，并要竭尽所能地使丈夫得荣耀。

另一方面，丈夫要仿效（“扮演”）基督对待教会的样式。

这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。（弗5:32）

（2）基督如何爱教会

①基督为教会死，为教会牺牲了自己

你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。（弗5:25）

②基督爱教会，他牧养并且顾惜教会

丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样……然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。（弗5:28、29、33）

学习下图中的模式，或许我们会更容易理解丈夫和妻子的角色。在这个模式中，你会看到这两种关系之间的关联。基督（丈夫）牺牲自己，顾惜、牧养、爱护教会（妻子）；教会（妻子）顺服并荣耀基督（丈夫）。

从基督与教会的关系看丈夫和妻子的角色

基督与教会关系示意图

你和丈夫只有履行并活出神为你们设定的角色，你们的关系才能更紧密、更和谐。人类堕落时丧失的亲密关系，在基督里必能重新恢复。

简而言之，妻子的角色是荣耀、顺服自己的丈夫。她被造是为了履行丈夫帮助者的角色。我们会认为夏娃的角色显而易见，那么你的呢？你怎样做才能活出神所设定的角色呢？

妻子荣耀丈夫的18种方法

1. 问丈夫：“你这周的目标是什么？”

2. 问丈夫：“我做些什么能帮你实现这些目标呢？”

3. 问丈夫：“我需要在哪些方面做一下改变，能让你轻松一点？”

4. 安排家务井井有条，如：打扫房间、购买日用品、洗衣服、做饭等。你完成神所托付的职责，你的丈夫便能腾出时间，做自己的工作。

5. 每天留些精力给他。

6. 将他放在首位，其次才是子女、父母、朋友、工作、姐妹查经聚会等。

7. 必要时，甘心乐意地为了他调整自己的日程。

8. 要从正面的角度谈论丈夫。不要说他的坏话，即使你所说的全是真话。

9. 尽你所能帮助他保持良好状态，帮助他实现目标。比如：可以为他跑跑腿；调整自己的日程，抽出时间帮助他完成工作；为他祷告；给他一些有益的建议，并由他决定是否采纳，如果他不采纳，也不要觉得被冒犯。

10. 把他的事情看得比自己的事情更重要（包括他的工作、目标、爱好、主内事工）。

11. 想出一些能帮助他实现目标的具体办法。如：早些起床，好让他在工作之前享用一顿可口的早餐；为他记录电话留言；当他要完成某个具体的目标时，预先考虑他有何需要；认真记录家庭开支，避免超支。

12. 仔细考虑你现在所做的如何能为丈夫带来荣耀，就此征求他的意见。

13. 对待他的家人和朋友亲切、热情，让他们清楚地看到你对丈夫的委身。

14. 言语行为要造就他，而不是拆毁他。

15. 穿衣打扮显出你的魅力来，使丈夫的心喜悦。

16. 丈夫犯罪时，私底下温柔地劝诫他，给他希望，让他到神面前。

17. 鼓励他用自己的属灵恩赐服侍神。

18. 要知道人顺服神，神就得荣耀，同样，你顺服丈夫，丈夫也会得荣耀。

如果丈夫不是基督徒，应该怎么办？如果他的行为并不荣耀神，又该怎么办？不止一个人问过这样的问题。我想起祖母曾讲过她父母的故事。她的父母出生在南北战争时期，母亲是一名基督徒，父亲则不是。回忆过去的岁月时，祖母特别谈起她的母亲如何取悦丈夫。他们曾搬了很多次家，每一次搬家，曾祖母都不急不躁，处处配合丈夫。当丈夫需要她做些什么时，她总是甘心乐意，从不抱怨。她听从丈夫的安排，高高兴兴地陪伴着他，即使有不同的意见，也始终以尊重的态度支持丈夫。我问祖母：“那你的父亲又是如何对待你母亲的呢？”祖母说：“父亲深爱母亲。”曾祖父或许未曾让基督得到荣耀，但曾祖母仍然尊敬丈夫，活出神为她所定的角色，荣耀了基督。丈夫对她宠爱有加，这就是神的祝福。由此可以看出，不论丈夫是否尽到自己的职分，基督徒妻子都能行出美善的事，活出神赋予她的角色。

问题与思考

1. 亚当与夏娃，谁先被造的？在夫妻的角色分配上，男女被造的先后次序有何重要意义？

2. 根据《哥林多前书》11章7-9节的教导，神造女人的目的是什么？请画出本章巴克·海施的示意图，并给出答案。

3. 在三位一体的关系中，圣灵要让谁得荣耀（见约16:13-14）？主耶稣要让谁得荣耀（约17:4）？

4. 伊甸园中，亚当与夏娃和睦相处。人类的堕落给他们的关系造成了怎样的影响？

5. 请画出“基督与教会关系示意图”，并将教会要对基督（妻子对丈夫）承担的两项责任、基督对教会（丈夫对妻子）承担的四项责任填入图中。

6. 请仔细查考《以弗所书》5章22-32节的经文，思考基督与教会的关系对夫妻关系有什么影响。用自己的话写出你对这段经文的理解。

7. 请重温“妻子荣耀丈夫的18种方法”。仔细思考如何在生活中应用每一种方法，并将你想到的“点子”写出来。

第六章：妻子对自己角色的认识

儿子大卫是一名消防员兼急救员，他和同事都是受过严格训练的专业救援人员。有一次，大卫必须钻到一辆翻转的汽车下面，救助一位被困在车里的年轻人。他们花了半个小时救出了那位被困者。当大卫还趴在汽车底下的时候，汽油不断地往外滴漏，滴得他周围到处都是。大卫高声喊着，让相关救援人员做好灭火准备，避免火着起来。队长站在汽车旁边，回答道：“放心，早准备好了！”大卫能在这样一个齐心协力的救援团队中，真是很幸运。

在生死攸关的时候，团结合作至关重要。大卫的团队实施救援的那天晚上，每个成员都清楚自己的任务，知道自己在团队中的角色。他们互相协作，如同一体。他们共同的目标就是让遇困者成功获救，同时避免伤及救援人员。同样，神也为妻子设定了她在婚姻中扮演的特定角色和目标。基督徒妻子的目标是荣耀神。你若心底渴望让神得荣耀，首先要明白神的心意，因为惟有神具备创造者和救赎者的智慧。那么，神为丈夫和妻子安排的角色，到底是什么呢？

神的视角

1. 男人和女人都是按照神的形象所造

神就照着自己的形象造人，乃是照着他的形象造男造女。（创1:27）

你是按照神的形象被创造的，因此，你作为他的“形象代表”，负有特定的职责。譬如，你要管理神创造的万物，以此来荣耀神。

神说：“我们要照着我们的形象，按着我的样式造人，使他们管理海里的鱼、空中的鸟、地上的牲畜和全地，并地上所爬的一切昆虫。（创1:26）

所以，你们或吃或喝，无论作什么，都要为荣耀神而行。（林前10:31）

你既然是神的受造物，就要向他交账，你的任务就是负责任地做出选择。

今日就可以选择所要侍奉的……（书24:15）

好塞住各人的口，叫普世的人都伏在神的审判之下。（罗3:19）

巴克·海施（Buck Hatch）是哥伦比亚圣经学院的退休教授，他做了下面这个示意图，描述人怎样按照神的形象受造：

圣经教导我们，男人和女人的本质一样。尽管他们在身体方面差异明显，但都是按照神的形象所造。

2. 在神创造的先后次序中，先造的是男人

耶和华神用地上的尘土造人，将生气吹在他的鼻孔里，他就成了有灵的活人……耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”……耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一条肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨造成一个女人，领她到那人跟前。（创2:7、18、21-22）

因为先造的是亚当，后造的是夏娃。（提前2:13）

男人和女人受造的先后次序，对于他们各自职分的意义重大。丈夫被造的目的是要治理全地，女人被造则是为了作与丈夫相配的帮助者。他们都是按照神的形象创造的，只是各自的角色不同。

3. 女人为男人而造，男人并非为女人而造

男人本不该蒙着头，因为他是神的形象和荣耀，但女人是男人的荣耀。起初男人不是由女人而出，女人乃是由男人而出。（林前11:7-9）

使徒保罗在此引述了神起初的旨意——男人要荣耀神，女人要荣耀男人。海施先生这样表述这种关系：

海施先生特别以三位一体的神作为男女关系的榜样。三位一体的神，有三个不同的角色：

制定计划——圣父

实施计划——圣子

实施计划，保守并赐力量给圣徒——圣灵

显然，神的三个位格有着完美和谐的关系。所有位格都满足于各自的职分，不存在争权夺利或者角色的混淆。请看主耶稣如何描述他和圣灵的职分：

趁着白日，我们必须作那差我来者的工；黑夜将到，就没有人能作工了。（约9:4）

所以耶稣说：“你们举起人子以后，必知道我是基督，并且知道我没有一样是凭着自己作的，我说这些话，乃是照着父所教训我的。那差我来的，是与我同在；他没有撇下我独自在这里，因为我常作他所喜悦的事。（约8:28、29）

但保惠师，就是父因我的名所要差来的圣灵，他要将一切的事指教你们，并且要叫你们想起我对你们所说的一切话。（约14:26）

留意三位一体的神，究竟谁得到了荣耀，这一点引人关注。圣灵来，不是让人关注自己，而是关注耶稣。

只等真理的圣灵来了，他要引导你们明白一切的真理；因为他不是凭自己说的，乃是把他所听见的都说出来，并要把将来的事告诉你们。他要荣耀我，因为他要将受于我的告诉你们。（约16:13-14）

另外应留意的是，耶稣来，也不是让人关注自己，而是关注天父。

我在地上已经荣耀你，你所托付我的事，我已成全了。（约17:4）

正如基督作天父的“工”，荣耀了天父，你也当作丈夫的“工”来荣耀丈夫。你的角色便是使丈夫得荣耀，你是为他而造的。

4. 人类堕落所造成的影响

起初，神造男人，是要他治理全地；神造女人，是为了作男人的配偶，来帮助他。由于他们犯了罪，遭到了神的惩罚和咒诅。他们的悖逆与不顺服带来了许多痛苦的后果，其中包括死亡、地上长出荆棘和蒺藜、生产儿女的苦楚，以及丈夫和妻子间权力的争夺。

你必恋慕（控制或凌驾）你丈夫，你丈夫必管辖（拥有权力）你。（创3:16，括号里的文字为注释）

堕落之前，亚当与夏娃各尽其责，配搭和谐。堕落之后，他们都企图控制对方，争夺权力，随之而来的便是诸多的悲伤、混乱、苦毒与不幸。确实，堕落的后果之一便是罪恶的纷争。基督到来后，把我们从咒诅中救拔出来。因此，你和丈夫若是“在基督里面”（成为基督徒），人类因堕落失丧的许多美善，你们都可以失而复得。这也意味着，在婚姻中，你们可以享受神起初设定的和谐美好。

起初，亚当与夏娃赤身露体并不羞耻，他们彼此之间全然敞开。堕落之后，他们开始感到羞耻，躲避神，甚至不愿意被对方看到。只有耶稣基督有能力修复他们二人与神之间，以及彼此之间亲密无间、毫无羞耻感的美好关系。神当初连接夫妻双方的合一、亲密的纽带随着人类的堕落而断裂，但神在他的救赎计划中定意要改变这个方面。

5．无论过去还是今天，丈夫一直是妻子的头

因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头，他又是教会全体的救主。（弗5:23）

丈夫是家里的主管。他负有管理家庭的责任，但这并不意味着凡事他都要亲力亲为。他要把一部分职责委派给他人，也包括你。为了帮助你了解神所定的你和丈夫各自的角色，我们来看看以下几个方面：

（1）基督与教会关系的样式

教会顺服基督、荣耀基督，妻子要仿效（“扮演”）这一样式。

你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主……教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫……这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。（弗5:22、24、32）

教会是“基督的身体”，是由基督再临之前的一些已经归信或将要归信的人组成。这群人亦被称作基督的“新妇”。无可否认，基督徒要顺服基督的权柄，并要尽自己所能荣耀他的名。既然妻子与丈夫的关系，是教会与基督关系的一个缩影，妻子就要顺服丈夫的权柄，并要竭尽所能地使丈夫得荣耀。

另一方面，丈夫要仿效（“扮演”）基督对待教会的样式。

这是极大的奥秘，但我是指着基督和教会说的。（弗5:32）

（2）基督如何爱教会

①基督为教会死，为教会牺牲了自己

你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。（弗5:25）

②基督爱教会，他牧养并且顾惜教会

丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子，爱妻子便是爱自己了。从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样……然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。（弗5:28、29、33）

学习下图中的模式，或许我们会更容易理解丈夫和妻子的角色。在这个模式中，你会看到这两种关系之间的关联。基督（丈夫）牺牲自己，顾惜、牧养、爱护教会（妻子）；教会（妻子）顺服并荣耀基督（丈夫）。

从基督与教会的关系看丈夫和妻子的角色

基督与教会关系示意图

你和丈夫只有履行并活出神为你们设定的角色，你们的关系才能更紧密、更和谐。人类堕落时丧失的亲密关系，在基督里必能重新恢复。

简而言之，妻子的角色是荣耀、顺服自己的丈夫。她被造是为了履行丈夫帮助者的角色。我们会认为夏娃的角色显而易见，那么你的呢？你怎样做才能活出神所设定的角色呢？

妻子荣耀丈夫的18种方法

1. 问丈夫：“你这周的目标是什么？”

2. 问丈夫：“我做些什么能帮你实现这些目标呢？”

3. 问丈夫：“我需要在哪些方面做一下改变，能让你轻松一点？”

4. 安排家务井井有条，如：打扫房间、购买日用品、洗衣服、做饭等。你完成神所托付的职责，你的丈夫便能腾出时间，做自己的工作。

5. 每天留些精力给他。

6. 将他放在首位，其次才是子女、父母、朋友、工作、姐妹查经聚会等。

7. 必要时，甘心乐意地为了他调整自己的日程。

8. 要从正面的角度谈论丈夫。不要说他的坏话，即使你所说的全是真话。

9. 尽你所能帮助他保持良好状态，帮助他实现目标。比如：可以为他跑跑腿；调整自己的日程，抽出时间帮助他完成工作；为他祷告；给他一些有益的建议，并由他决定是否采纳，如果他不采纳，也不要觉得被冒犯。

10. 把他的事情看得比自己的事情更重要（包括他的工作、目标、爱好、主内事工）。

11. 想出一些能帮助他实现目标的具体办法。如：早些起床，好让他在工作之前享用一顿可口的早餐；为他记录电话留言；当他要完成某个具体的目标时，预先考虑他有何需要；认真记录家庭开支，避免超支。

12. 仔细考虑你现在所做的如何能为丈夫带来荣耀，就此征求他的意见。

13. 对待他的家人和朋友亲切、热情，让他们清楚地看到你对丈夫的委身。

14. 言语行为要造就他，而不是拆毁他。

15. 穿衣打扮显出你的魅力来，使丈夫的心喜悦。

16. 丈夫犯罪时，私底下温柔地劝诫他，给他希望，让他到神面前。

17. 鼓励他用自己的属灵恩赐服侍神。

18. 要知道人顺服神，神就得荣耀，同样，你顺服丈夫，丈夫也会得荣耀。

如果丈夫不是基督徒，应该怎么办？如果他的行为并不荣耀神，又该怎么办？不止一个人问过这样的问题。我想起祖母曾讲过她父母的故事。她的父母出生在南北战争时期，母亲是一名基督徒，父亲则不是。回忆过去的岁月时，祖母特别谈起她的母亲如何取悦丈夫。他们曾搬了很多次家，每一次搬家，曾祖母都不急不躁，处处配合丈夫。当丈夫需要她做些什么时，她总是甘心乐意，从不抱怨。她听从丈夫的安排，高高兴兴地陪伴着他，即使有不同的意见，也始终以尊重的态度支持丈夫。我问祖母：“那你的父亲又是如何对待你母亲的呢？”祖母说：“父亲深爱母亲。”曾祖父或许未曾让基督得到荣耀，但曾祖母仍然尊敬丈夫，活出神为她所定的角色，荣耀了基督。丈夫对她宠爱有加，这就是神的祝福。由此可以看出，不论丈夫是否尽到自己的职分，基督徒妻子都能行出美善的事，活出神赋予她的角色。

问题与思考

1. 亚当与夏娃，谁先被造的？在夫妻的角色分配上，男女被造的先后次序有何重要意义？

2. 根据《哥林多前书》11章7-9节的教导，神造女人的目的是什么？请画出本章巴克·海施的示意图，并给出答案。

3. 在三位一体的关系中，圣灵要让谁得荣耀（见约16:13-14）？主耶稣要让谁得荣耀（约17:4）？

4. 伊甸园中，亚当与夏娃和睦相处。人类的堕落给他们的关系造成了怎样的影响？

5. 请画出“基督与教会关系示意图”，并将教会要对基督（妻子对丈夫）承担的两项责任、基督对教会（丈夫对妻子）承担的四项责任填入图中。

6. 请仔细查考《以弗所书》5章22-32节的经文，思考基督与教会的关系对夫妻关系有什么影响。用自己的话写出你对这段经文的理解。

7. 请重温“妻子荣耀丈夫的18种方法”。仔细思考如何在生活中应用每一种方法，并将你想到的“点子”写出来。

第二部分：贤德妻子的责任

第七章：妻子敬拜基督的责任

最近有人跟我说：“神赐给我牧养教会的心愿。”他说这句话的意思是他渴望成为牧师。告别他后，我祷告求神有一天应允他“心里所求的”（诗37:4）。一个人有牧养教会的愿望自然很好，但甘心等候神的时间和这样的愿望同样美好。不论他最终能否成为一名牧师，在耐心等候的这段时间，都要一如既往地服侍主耶稣。如果他不能知足等候，而是常常忧愁，以致犯罪，那他心里所求的，就不是为了主的荣耀。他的渴慕就变成了偶像（结14:1-11）或情欲（约壹2:15-17；5:21）。

我们内心的偶像（情欲）相当猖獗。人们常常定睛在那些神没有给我们的，或是尚未给我们的事情上。有些人的内心充满了各种偶像（情欲）。他们不认识主，更谈不上敬拜他了。然而，基督徒却有神所赐的能力来敬拜我们的主耶稣。事实上，这正是我前面阐述的一项基要真理——为了除去我们的罪，神借着主耶稣基督赐下丰富的供应。本章就以这个真理为基础，劝勉做妻子的，每日向基督献上真诚的心。遗憾的是，基督徒的心中同样会有偶像，有些妻子所委身、所渴慕的并不单单是耶稣基督。

“任何东西都有可能成为偶像。即便是好事，我们若是过于渴慕以致犯罪，或者求之不得，不惜犯罪获取，那我们所敬拜的就不是基督本身，而是自己的偶像了。”每日清晨，我们醒来的那一瞬间，心中就开始敬拜某物或者某人。斯科特博士说，我们敬拜那些自己“所侍奉、所谈论，为之献身，切切寻求、甘愿花费时间与金钱于其上，时时仰赖”的各样事物（见《诗篇》115、135篇）。换言之，你敬拜的人或物就是“你所思想的”、“你所渴慕的”、“你所珍视的”，以及“你心所在的地方”。

在圣经中，“心”这个字的使用多达830次，它包括了诸如人心中的意念、做事的动机、个人的选择等一切非物质的东西。

愿我口中的言语，心里的意念，在你面前蒙悦纳。（诗19:14）

基督徒拥有神所赐的能力，使他们能单单来敬拜主耶稣基督，并委身于他。然而，他们心中的别神、情欲或欲望，却常常促使他们追求自己的喜好。这些欲望本身未必是坏的。譬如说，钓鱼本身不是犯罪，然而，当人一旦无法按计划去钓鱼，就开始用心思犯罪时，他实际上就是在拜偶像。这个人的问题在于，他把情感放在了钓鱼这件事情上，而不是放在主耶稣身上。一个一门心思想着钓鱼的人，心中可能会产生愤怒、沮丧、自怜、焦虑，想要操控别人或者满心苦毒。钓鱼本身不是罪，但人对待钓鱼的心态，却可能是罪。

做妻子的也可能落入这样的光景中。她会轻易地把丈夫对待她的方式、丈夫的行为举止，变成她的偶像，彻底取代主耶稣的位置，成为在她心中最爱和最渴慕的东西。下面列举了一些基督徒妻子常与之角力的偶像（情欲）。在阅读之前，求神显明你心中的偶像（情欲）。把符合自己情况的选项圈出来。

妻子心中的偶像

1．健康

2．外貌

3．主内的婚姻

4．得到公正的待遇

5．享受无伤害、无痛苦的生活

6．属世的乐趣（毒品、酒精、性）

7．子女

8．某个人（男性或女性）

9．某个物件

10．某种理想（例如“反堕胎运动”，“和平运动”）

11．金钱

12．成就

13．他人的认可

14．支配欲

15．自己的“需要”得到满足

只要你一心所求的东西顺利到手，便万事大吉，否则，你就会陷入到沮丧、焦虑的情绪中，甚至会到绝望的地步。为了得到心中的“偶像”，你开始不择手段，甚至不惜犯罪。在沮丧或是焦虑之外，神还会使你在偶像崇拜中痛苦不堪，因为他要你把自己全然奉献给他（太22:37-38）。因而，这痛苦的感觉近乎刻骨铭心。斯科特博士用下面的图表来刻画这种光景：

在斯科特博士的图表中有一颗心，象征着你的心思意念、动机和选择——一个人生命的“中央控制系统”。那些小符号代表你所崇拜的人或物。你每天睁开眼睛的那一刻，就开始敬拜，要么敬拜主耶稣基督，要么敬拜别的人或物。

图中的小符号代表在你心中争宠的“别神”。当某样东西对你变得异常重要，以至于你不惜犯罪去得到它，或者某件事情只要进展不顺，你便会犯罪，那么，这些就是你的偶像。

随着拜偶像之罪在心中泛滥，你痛苦的情绪会不断加增，压力也会逐渐堆积。这情形很像一台没有装安全减压阀的蒸汽机。假若你不悔改，不寻求神的庇护（神所提供的安慰、释放），便不得不从其他方法寻求解脱、安慰甚至选择逃避。借用基督教辅导教育基金会（Christian Counseling and Education Foundation East）大卫·鲍力生（David Powlison）的说法，这些在神以外的方法，就成为你的“伪救主”。请阅读下列的“伪救主”列表，省察自己，圈出你曾经依赖的、寻求解脱和慰藉的方法。

“伪救主”列表

1．对神不合乎圣经的看法（比如，把神当作阿拉丁神灯）

2．性（淫乱、看色情作品、手淫）

3．睡眠

4．工作

5．电视节目

6．书籍

7．食物

8．放弃、逃避

9．依赖他人的安慰

10．疯狂购物

11．运动

12．健身

13．娱乐

14．业余爱好

15．把服侍当作逃避现实的手段

16．忙于教会事工或参与志愿者活动

17．药物成瘾

18．酗酒

斯科特博士在下图中描绘了情感压力的释放途径：

寻求“伪救主”只能令罪加添，使情况恶化，暂时的解脱最终可能变成奴役你的枷锁，成为你的偶像（情欲）。况且，在食物、毒品、酒精中寻求解脱，后果显而易见。圣经启示的这位神不希望你罪上加罪，他要的是你心灵诚实地敬拜他并委身于他。他要你一切的心思意念、动机和选择都来荣耀他，让他成为你内心最深处的渴慕、成为你的避难所。

艾莉森的故事

艾莉森泪眼汪汪地讲述自己的故事。她这样说自己的丈夫：“他不解风情，从来没跟我说过他爱我，只把我当作满足性欲的工具。他寡言少语，总是在看电视。如果我开口要求，他也会为我做点儿事，但从来都不会主动做。我每次一说到这个问题时，他就火冒三丈。他是个好人，可我不想后半辈子都和一个不爱我的丈夫生活在一起。其实，他才不在乎什么爱或不爱呢！我不知道该怎么办，我太痛苦了。”

艾莉森的故事很有代表性。她的丈夫并不是个卑鄙恶劣的人，只是寡言少语，也多少有些自私。他安于现状，艾莉森则不然，她希望丈夫与她交谈、珍视她，让她有备受宠爱的感觉。在艾莉森的内心深处，她渴望浪漫、甜蜜的婚姻关系。但是，艾莉森的问题在于，她将全部心思都放在追求浪漫和被爱的感觉上了，没有专心侍奉和敬拜主耶稣，结果便是她频频感到失望、沮丧，心中满是苦毒。

艾莉森的渴望未尝不好，但是，如果这渴望占据了她本应单纯服侍主的心，就变成问题了。妻子一旦把心思意念都集中在丈夫的某种行为方式上，到头来恐怕得到的都是失望、沮丧和伤痛。判断妻子内心渴望是否变成了偶像（比服侍神、在神里面享受喜乐更为重要的东西），我们要看她是否为了满足这种渴望，不惜犯罪。艾莉森不该把心思专注在丈夫身上，她最深切的渴望应当像《诗篇》119篇所表达的那样，一心“渴望、寻求、切慕”神。

《诗篇》119篇作者内心的渴望

一心寻求他的，这人便为有福。（119:2）

我一心寻求了你。（119:10）

我要在你的律例中自乐。（119:16）

我时常切慕你的典章，甚至心碎。（119:20）

你的法度是我所喜乐的，是我的谋士。（119:24）

求你叫我遵行你的命令，因为这是我所喜乐的。（119:35）

求你使我的心趋向你的法度，不趋向非义之财。（119:36）

我羡慕你的训词，求你使我在你的公义上生活。（119:40）

我要在你的命令中自乐，这命令素来是我所爱的。（119:47）

我却要一心守你的训词。（119:69）

我却喜爱你的律法。（119:70）

因你的律法是我所喜爱的。（119:77）

我若不是喜爱你的律法，早就在苦难中灭绝了。（119:92）

我是属你的，求你救我，因我寻求了你的训词。（119:94）

我何等爱慕你的律法，终日不住的思想。（119:97）

我以你的法度为永远的产业，因这是我心中所喜爱的。（119:111）

我因盼望你的救恩和你公义的话，眼睛失明。（119:123）

所以我爱你的命令胜于金子，更胜于精金。（119:127）

我张口而气喘，因我切慕你的命令。（119:131）

我遭遇患难愁苦，你的命令却是我所喜爱的。（119:143）

耶和华啊，我一心呼吁你，求你应允我，我必谨守你的律例。（119:145）

我喜爱你的话，好像人得了许多掳物。（119:162）

爱你律法的人大有平安，什么都不能使他们绊脚。（119:165）

我心里守了你的法度，这法度我甚喜爱。（119:167）

耶和华啊，我切慕你的救恩，你的律法也是我所喜爱的。（119:174）

我们从上述经文中可以看出，诗人的心切慕神，他渴望认识神，明白神的话，遵行神的道。他也因神的话而欢喜快乐，称之为“你的律法”、“你的训词”、“你的律例”、“你的法度”。神是他的至宝，神的心愿就是他的心愿。如果基督徒妻子能专心思想神的属性（尤其是他的良善），思想他如何在自己生命中作工、得荣耀，她同样可以拥有这样切慕神的心和在主里长久的喜乐。

那么，这样的心愿从何而来？这心愿是神赐给众信徒的恩惠（耶31:33；结36:26）。圣经上说：“又要以耶和华为乐，他就将你心里所求的赐给你。”（诗37:4）。这说明，神会赐给人一颗渴慕他的心。换句话说，神会把这样的热情放入一个人内心最深的渴求中。妻子的责任就是求神把这样的热心赐给她，并且借着神的话殷切地寻求神。同时，妻子还有责任培养自己感恩的心，无论境况如何，她都要做到凡事谢恩（帖前5:18）。要想做到这一点，妻子需要操练自己，即使不情愿，也要向神献上感谢。她做自己应该做的，余下的事情，神来成就。使徒约翰说：“我们若照他的旨意求什么，他就听我们，这是我们向他所存坦然无惧的心。既然知道他听我们一切所求的，就知道我们所求于他的，无不得着。”（约壹5:14、15）

妻子如何改变内心的渴望？全新的渴慕究竟是什么？妻子所求的，总是那些她花费最多时间去思考、梦想、筹划，以及切切渴求的东西。她将自己全部的心思都置于那些事情上。

错误的愿望

（偶像/情欲）

1．我希望丈夫对我一往情深。

2．我希望用不着我开口，丈夫就预见到我的需要。

3．我希望丈夫奉承我、称赞我。

4．我希望丈夫让我感受到“我是宝贵的唯一”。

5．我希望丈夫别再伤我的心。

6．我希望丈夫常和我谈天，和我分享他的思想感情。

7．我希望丈夫始终把我放在第一位。

与此相反，妻子应当把自己的心思意念放在正确的愿望上。

正确的愿望

1．我愿明白神的话语，并全然遵行。

2．我渴望以神为乐。

3．我愿全心寻求神。

4．无论境况如何，我都愿意竭力讨神的喜悦。

5．无论丈夫怎样做，我都愿意照着神在我生命中所成就的，常常喜乐，不住地感谢。

6．我愿在神里面满有喜乐，照着神所定的，最大限度地用我的生命荣耀神。我愿神为他的荣耀使用我。

你的心归属何处？对你来说，什么才是真正重要的，什么占据了你心灵？你对这些问题的回答，会极大地影响你人生的满足与喜乐。求神更新你内心的愿望，让你用目前追求属世情欲的激情，来寻求神（约壹2:15-17）。

所以你们若真与基督一同复活，就当求在上面的事，那里有基督坐在神的右边。你们要思念上面的事，不要思念地上的事。因为你们已经死了，你们的生命与基督一同藏在神里面。基督是我们的生命，他显现的时候，你们也要与他一同显现在荣耀里。（西3:1-4）

以下是一些“思念上面的事”的具体做法：

1．思想神和神的作为，其中包括他的创造、救恩、对你个人生命的塑造，激发以神为乐的心。

2．知足常乐，常为各种景况感谢神。积极地面对今天和未来，盼望神在你生命中成就他的工，盼望他借着你得荣耀。

3．祷告求神赐给你处事为人的全新的动机，因为“你们立志行事，都是神在你们心里运行，为要成就他的美意”（腓2:13）。你若在他里面满有喜乐，他就会在你的心里放上全新的渴慕和动机，正如圣经所说的“又要以耶和华为乐，他就将你心里所求的赐给你”（诗37:4）。神会以合他心意的渴慕替换你对偶像的渴望。

4．用更多的时间学习圣经，背诵和默想圣经经文。

5．设定人生目标时，考虑的是蒙神喜悦，而不是自己的快乐。

6．对怒气（沮丧）和焦虑保持警醒，它们常常是风向标，显示你的动机并非出自神的义。一旦意识到自己在犯罪，立即向神承认。花时间和精力荣耀神，而不是沉浸在个人的私欲中。

艾莉森之所以感到痛苦是因为她犯了罪。她犯罪并非因为环境，而是她拜偶像的心。接受辅导后，她向神悔改。她丈夫很有可能会被她焕发的从神而来的美丽吸引，并且很快也会到神面前悔改。即使他不悔改，艾莉森也会全心服侍、敬拜坐在她内心宝座上的君王——主耶稣基督。

问题与思考

1. 请阅读本章第三段，你如何知道自己内心所崇拜的人或物？

2. 圣经中“心”这个词有什么含义？

3. 当你把心思意念放在其他事情上时，一旦事情不不如己意，你的反应会是怎样的？请阅读本章关于钓鱼的例子，找出答案。

4. 请阅读标题“妻子心中的偶像”以下的内容。列出你心中的偶像，并认真祷告，向神认罪。

5. 为什么人心里会不断产生沮丧和焦虑？

6. 请阅读标题“‘伪救主’列表”以下的内容。你过去曾求助过哪些“伪救主”，或采取过哪些不符合圣经的方式来缓解精神上的痛苦？

7. 请阅读“情感压力的释放途径”示意图下的内容，神希望你如何缓解精神上的痛苦？

8. 请阅读“艾莉森的故事”。她的问题出在哪里？

9. 请仔细查考本章引用的《诗篇》119篇的内容。逐节默想，求神把同样的渴慕也赐给你。

10. 你对丈夫的各种渴望当中，有哪些是错误的？请逐一写下来，然后把正确的、荣耀神的渴望也写出来。

11. 你的心归属何处？对你来说，什么才是最重要的？你内心的愿望会极大地影响你人生的喜乐和满足。求神更新你内心的愿望，让你用目前追求属世情欲的激情，来寻求神。

第八章：妻子服侍家人的责任

特蕾西与斯泰茜都是年轻的妻子和妈妈，也同为基督徒。但在某些方面，她们却大不一样。特蕾西好动，经常忙忙碌碌，不善于拒绝人。她大部分时间都花在参与教会活动上，例如预备周三的晚餐聚会，教主日学，以及参加唱诗班。除此之外，她每周还参加两次姐妹查经聚会，花一天时间在学校担任自己两个孩子班上的爱心妈妈。这样一来，她在家连一天也呆不了。丈夫让她放慢生活节奏，她却为自己辩解道：“我做的全都是好事，他们也需要我的帮助。如果我不尽力去做，不是太自私了吗？”

与特蕾西完全相反，斯泰茜则比较懒。她虽然呆在家里，却浪费很多时间看电视。她爱睡懒觉，早晨让孩子们自己准备早点、自己坐校车上学。她白天睡得太多，晚上睡不着，就熬夜看书、看电视。她还酷爱煲电话粥，跟人聊天时，常冒出很多想法，却很少去实现。丈夫劝她做好分内的事情，跟孩子们一块儿早起，好好照顾家人。

特蕾西和斯泰茜都是基督徒，渴望过讨神喜悦的生活。然而，她们都需要重新检视自己的生活方式，承担起家庭的责任。贤德的妻子不仅要勤劳持家，有条不紊，避免各样的混乱，还要在家里营造欢快的家庭气氛。从古至今，神一直把家定为妻子的服侍领域，希望妻子殷勤“料理家务”（多2:5）。遗憾的是，如今人们并不喜欢这个话题。请思想一下《箴言》31章10-31节中关于才德妇人的经文，有多少处涉及到“家”。

她寻找羊绒和麻，甘心用手作工……未到黎明她就起来，把食物分给家中的人，将当作的工分派婢女……她觉得所经营的有利，她的灯终夜不灭……她手拿捻线竿，手把纺线车……她不因下雪为家里的人担心，因为全家都穿着朱红衣服……她为自己制作绣花毯子，她的衣服是细麻和紫色布做的……她作细麻布衣裳出卖，又将腰带卖与商家……她观察家务，并不吃闲饭。（箴31:13、15-16、18-19、21-22、24、27）

料理家务

在《箴言》31章10-31节的22节经文中，有9节直接涉及到妻子在家中的工作，她的整个世界以家为中心。当她把一切安排得井井有条时，也从中获得了极大的满足。这种以家为中心的服侍，不仅适用于所罗门时代，也适用于今天。保罗在写给提多的信中也提到这个问题：

又劝老年妇人举止行动要恭敬，不说谗言，不给酒作奴仆，用善道教训人，好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，谨守、贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫。（多2:3-5）

“料理家务”到底是什么意思？“料理家务”在希腊语中是oikourgos，是从oikos和ergon两个词源演化来。oikos的意思是“住处、家、一家人”，ergon的意思是“工作或受雇”。因此，“料理家务”就是指守护住所或是看护家庭。年轻的女性应以在家中妥善料理家务为主要责任。

《提摩太前书》5章14节也记录了与“料理家务”类似的经文，该处教导是针对年轻寡妇的。

所以我愿意年轻的寡妇嫁人，生养儿女，治理家务，不给敌人辱骂的把柄，因为已经有转去随从撒但的。（提前5:14-15）

希腊文的“治理家务”一词是oikodespoteo，按字面意思是“治理或带领家庭”。这段经文的主要目的是告诫寡妇要远离是非，持守名节。她们的任务就是用神喜悦的方式治理家庭，这样才不会招惹是非。

在现今的社会，“料理家务”一词并不受人欢迎。但我确信神对女性，尤其是对年轻女性的旨意是：留在家里，照看自己的家和家人。一位活动频繁、工作繁忙的妻子怎么能有时间和精力把家照管得妥妥当当呢？

倘若一位妻子正在工作或者正考虑重新开始工作，那么她该省察一下自己的动机：自己真正想要的是什么，到底心系何处，是为了避免沦为“小人物”，还是为了物质生活更加富足？是为了免于照看孩子，还是为了分担丈夫的工作责任？这些动机是出于自我满足，是有罪的。敬虔的动机应当是“可以知足”（腓4:11）、“凡事谢恩”（帖前5:18），以及“无论作什么，都要为荣耀神而行”（林前10:31）。圣经中一直强调，妻子应营造一个整洁而有序的家。这是神给妻子的神圣使命。

你或许会想：“你说的这些都对，但那些欠债的夫妻应该怎么办呢？”假如夫妻二人债台高筑，妻子不得不外出工作，那么他们应当考虑降低生活水平，把花销控制在预算范围之内。与此同时，他们应当有计划地、为减少债务而工作。换句话说，他们应当为了让妻子能尽早辞去工作、留在家里而努力。大多数情况下，如果夫妻俩如实地核算妻子的收入，再估算他们用于交通费、保育费、税费、衣物、外出就餐上的钱，以及为购买加工食品而多花在超市的钱，不难发现，他们实际上入不敷出。妻子待在家里亲自照顾家人，是多么明智的选择！即使这意味着丈夫为了还债要多兼一份职，他也会比现在更有省心，因为有妻子在家帮助他，照管家人的生活，承担准备衣物、日常饮食等事情。

如果丈夫要求妻子工作，她是否应当顺服呢？答案是肯定的，除非妻子能向丈夫证实外出工作会让自己陷入罪中。例如，当妻子在经济上供给丈夫，反倒使丈夫失去责任心，变得懒惰，这便是有罪的。这时，她应充分利用神为了保护她而赐下的应对方法（详见本书第十四章）予以拒绝。另外，如果孩子在日托所接触其他孩子，容易反复感染某种疾病，那么妻子选择不出去工作，自己照顾孩子则更为明智。但是，如果妻子委托他人照管孩子，而自己没有“照着主的教训和警戒”教养他们，就是犯罪了（弗6:4）。

我辅导过的一位年轻女性是这样做的：她先告诉丈夫，自己上班挣的钱，抵不上为工作花费得多，接着又提出建设性的折中方法，每周休息两三个上午，趁孩子上学的时候收拾房间。后来，丈夫开创了自己的公司，她就为丈夫做兼职。这个选择更加妥当，她既能工作，又能料理家务、照顾孩子。

如果丈夫生病或者去世怎么办？在这种情况下，我认为妻子所在的教会有责任伸出援手，使她能留在家里照看孩子（提前5:1-16）。如果教会提供不了帮助，她就应该寻找工作机会。除非神有意拦阻，否则妻子的责任是“在家里工作”，让自己的家井然有序。这并不是说丈夫和孩子就不能帮忙，而是说妻子应该扮演主要的角色。一个混乱和无序的家庭会消耗妻子的精力，而这些精力本该花在改善和丈夫、孩子的关系上。因此，妻子应当以料理家务为己任，其中包括让家里整洁有序，妥当地安排购买日用品，料理一日三餐等。如果一位妻子在生活的这个领域中有些失控，她应当利用各种资源来改变现状，例如，她可以从书店和图书馆找到许多相关的实用书籍。

“除非房间整洁、厨房干净、卫生间焕然一新，否则早上就不要出门。”这类小贴士往往令家务管理有翻天覆地的变化。干净整洁的厨房让你回到家可以更加轻松地准备晚餐，早饭之后马上考虑晚餐做什么，这让你有机会练习日程规划。你也许需要先把肉从冰箱里拿出来解冻，或是在某个时间回家去落实一下所定的计划。小小的统筹安排，会改变你的整个世界。

妻子应把事情做得又好又有效率，既不浪费时间，也不偷懒。若做妻子的比较懒，就要及时悔改。一个懒惰的人可能也有事情可做，但做的往往是些自我放纵的事情，比如翻翻书，看看电视、躺床上小憩等。每位基督徒都能从懒惰中悔改，在神的帮助下变得自律。下面这节经文能帮助妻子学会努力工作，“无论作什么，都要从心里作，像是给主作的”（西3:23）。请思考《箴言》书中有关懒惰之人和自律之人的对比。

懒惰之人	自律之人
懒惰人哪，你要睡到几时呢？你何时睡醒呢？再睡片时，再打盹片时，抱着手躺卧片时，你的贫穷就必如强盗速来，你的缺乏仿佛拿兵器的人速来。（箴6:9-11）	懒惰人哪，你去察看蚂蚁的动作，就可得智慧。蚂蚁没有元帅，没有官长，没有君王，尚且在夏天预备食物，在收割时聚敛粮食。（箴6：6-8）
收割时沉睡的，是贻羞之子。（箴10:5）	夏天聚敛的，是智慧之子。（箴10:5）
懒惰的人不烤打猎所得的。（箴12:27）	殷勤的人却得宝贵的财物。（箴12:27）
作工懈怠的，与浪费人为兄弟。（箴18:9）	蚂蚁是无力之类，却在夏天预备粮食。（箴30:25）
懒惰使人沉睡，懈怠的人必受饥饿。（箴19:15）	未到黎明她就起来，把食物分给家中的人，将当作的工分派婢女。（箴31:15）
我经过懒惰人的田地、无人知的葡萄园，荆棘长满了地皮，刺草遮盖了田面，石墙也坍塌了。我看见就留心思想，我看着就领了悔训。再睡片时，打盹片时，抱着手躺卧片时，你的贫穷就如强盗速来；你的缺乏，仿佛拿兵器的人来到。（箴24:30-34）	她观察家务，并不吃闲饭。（箴31:27）

值得注意的是，有些妻子属于完美主义者，她们不仅在很多不必要的事情上透支精力，还把其他人弄得苦不堪言。教育孩子自律是件好事，但事情若不能做得尽善尽美，就求全责备，或是焦虑不堪，就很糟糕了。当妻子需要照顾病人、跟孩子或者丈夫沟通时，再完美的日程表也不可避免地要被打乱。人要比干净的屋子重要得多！在这个方面，妻子或者母亲，应当“满有怜悯”（雅3:17）。妻子若一心想得到一个完美之家，这就成了她心中的偶像。相反，她应将全部心思放在荣耀主耶稣基督之上，由主决定她应以什么方式、什么样的日程安排来荣耀他。

无论你是执意想要一个尽善尽美的房子，还是因懒惰不愿承担家里的责任，都在犯罪。你要向神，向家人承认自己的罪，请求他们饶恕，做一切当做的工作，仿佛“做在主身上”。世人尽情嘲笑“琼·克利弗”（出现在五十年代电视荧幕中的一个具有奉献精神的妻子和母亲），整个世界都被误导了。然而靠着神的恩典，从今天起，你就能够成为《箴言》31章27节所描写的贤德的妻子，“她观察家务，并不吃闲饭”。

营造敬虔的家庭氛围

“妈妈不开心，没人能开心。”每次在礼品店读到墙匾上这句话，我们都忍不住笑起来。可一旦妈妈真的“不开心”，你恐怕就笑不出来了。妻子或母亲往往是家中“定下基调”的那一位，神要她定下的基调愉快、乐观，以主为乐，并能享受家庭的天伦之乐。

假如妻子或母亲视生活为“当背的十字架”，她的情绪会传染给家里其他人，他们会以同样的方式看待家庭生活。她能轻易夺去所有人的喜乐，就像发酵粉能让整团面发起来一样，她这种不属神的态度也会影响到家里所有人。你若让家人给你做一个评价，他们会怎么说呢，是说你是一位热爱生活、真心爱主的敬虔的基督徒，还是说你是一个抑郁忧伤、满腹牢骚、内心苦毒的人？

如果你心里没有“靠耶和华而得的喜乐”（尼8:10），那么从现在起，可以逐渐培养自己喜乐的态度。我们先来查考圣经中描写神的美善的经文，比如：

我要默念你威严的尊荣和你奇妙的作为。人要传说你可畏之事的能力，我也要传扬你的大德。他们记念你的大恩，就要传出来，并要歌唱你的公义。耶和华有恩惠，有怜悯，不轻易发怒，大有慈爱。耶和华善待万民，他的慈悲覆庇他一切所造的。耶和华啊，你一切所造的都要称谢你，你的圣民也要称颂你。（诗145:5-10）

反复阅读这些经文，默想其中的含义，思考该如何把它们应用到自己的日常生活中。你要将真理刻在心版上，每天处理家务杂事的时候，都能“心被恩感，歌颂神”（西3:16）。你也可以把那些你喜爱的、基于圣经的赞美诗和颂歌背诵下来，常常在心中默念，或者大声歌唱出来。你还要喜乐满面地与家人分享神在你和他们身上的奇妙作为。清晨起床就可以开始默想：“这是耶和华所定的日子，我们在其中要高兴欢喜”（诗118:24）。

不要任凭自己沉浸在闷闷不乐、多愁善感的情绪中。如果真出了问题，不要夸大其词，而要秉持公义，诚实乐观地面对。譬如，你可以这样想：“这确实很困难，但我相信神一定会赐给我恩典，让我渡过难关。”

即便在月经周期，妻子也要把丈夫、家人和朋友摆在首位。如果你在那几天需要额外的休息，就把它排到日程中，愉快地跟家人解释清楚，但不要拿午睡当借口，躺在那里暗自神伤。

随时表达你对家人的关心。利用与丈夫独处的时刻，拥抱或是亲吻他；在厨房拖地时，腾出手抱抱孩子，悄悄在他耳边说：“我爱你，你可真让我开心，是神把你赐给我们的！”

你要尽心尽力地爱主你的神，也应如此爱家人。你要有耐心、有恩慈、不自私，在家中营造出美好的氛围，让丈夫和孩子都巴不得早点回家与你亲近，而不是想躲开你。如果你发现自己正陷入一种情感的挣扎——自怨自艾、感觉无人赏识、觉得被家人利用，就要立刻警醒。你要用圣经教导的方法应对丈夫和孩子的罪，以来自圣经的乐观想法代替有罪的想法，并把美好的想法传递给家人。

要以主为乐！同时，要保守圣经启示的乐观情绪，有爱心，不要陷入极度的惧怕之中。胜过惧怕的关键是爱（约壹4:18）。惧怕的心会破坏家里的敬虔气氛。你若是惧怕，就有责任要悔改（有关克服惧怕的内容，详见本书第十九章）。

一位妻子若是拥有从主而来的温柔谦恭，便会为家庭营造宁静平和、令人安心的氛围。她深深地信靠神，在困境中也不惊慌；她安静从容，相信神会使“万事都互相效力，叫爱神的人得益处”（罗8:28）；她研读圣经，在神里面的信心日益增长，因她在“主救主耶稣基督的恩典和知识上有长进”（彼后3:18）。她给家人带来的是平和安静，而不是烦恼纷乱，任何人在她的身边都会感到安心。

一位温柔谦和的妻子和母亲，绝不会成为苛刻教条的人。那种人刻板寡恩，紧紧抓着自己严苛的标准（这标准往往随着她情绪的起伏而变化），难以沟通。她的一言一行会深深地伤害家人；她的里面有骄傲、愤怒和怨恨；她令基督教信仰在家中变了味儿，失去了见证。她的家不是避风港，而是“战场”，里面充斥着冲突、争吵和恐惧，让人感到惶惶不安。

神说“爱是恒久忍耐，又有恩慈”（林前13:4）。如果你还未在家中营造出敬虔的气氛，毫无疑问，神向你所要的，就是一颗“温柔安静的心”（彼前3:4）。今天就向神做认罪的祷告，并查考相关的经文，将自己所学的行出来，也要因着主耶稣基督为你成就的一切而大大喜乐。家是妻子的服侍领域，你要怎样来服侍它呢？

问题与思考

1. 什么是料理家务？

2. 如果你打算重返工作岗位，你的哪些动机是正确的，哪些是错误的？

3. 如果家庭陷入财政危机，夫妻该怎样做？

4. 如果丈夫让你出去工作，你该怎么办？你会顺服吗？

5. 如果丈夫生病或者过世，妻子该外出工作吗？

6. 请仔细阅读本章关于“自律之人”的品格特征。你该如何逐项操练自己，成为自律的妻子？

7. 完美主义者的问题出在哪里？

8. 神希望你在家里营造什么样的氛围？

9. 请仔细阅读《诗篇》145章5-10节两到三遍。你应当默想什么？人们要去传扬什么？

10. 请阅读标题“营造敬虔的家庭氛围”下的内容。列出你打算如何在家里营造敬虔的氛围？

第九章：妻子爱的责任

作为一名为女性咨询的辅导员，我经常听到妻子们说：“我不再爱我的丈夫了。我们曾经相爱，可现在一切都变了味。”聊上几句，我便发现，她们真实的想法是：“我昔日的浪漫情怀早已消失得无影无踪，留下的只是伤害、怨恨、沮丧和恐惧，我甚至想移情别恋。”一个做妻子的，若不爱自己的丈夫，就会陷入到两难的境地，因为基督徒就应当爱人。这一点非常重要，主耶稣教导的第二大诫命就是要“爱人如己”（太22:39）。既然如此，丈夫难道不是妻子最亲近的人吗？所以，妻子别无选择，她必须爱自己的丈夫！

新婚燕尔，大多数妻子都与丈夫相亲相爱，可这爱后来跑到哪里去了？你若按圣经原则分析各人的生活景况，便会发现，摧毁爱情的元凶无非是这三样罪中的一样：自私（林前13:5）、苦毒（林前13:5）和恐惧（约壹4:18）。通常，这三样罪还联手共谋。然而，无论夫妻之间发生了什么，也无论妻子现在的感觉如何，神都可以在她和丈夫的生命中动工，将出人意料的爱放在他们各自的心里。神的爱完全公义、纯净无私。如果夫妻能以神的爱来爱对方，就必能体验到这爱的温柔甘甜。神赐给他们的爱能把二人长久、紧密地联结在一起，其强烈程度远远超出夫妻俩先前的激情与迷恋。夫妻间爱的连接之所以具有特殊性，是因为神赐给他们“成为一体”的亲密关系（创2:24）。即便丈夫目前尚未对妻子报之以爱，妻子也要爱丈夫，这是基督的命令。神向做妻子的具体显明了爱丈夫的原则。

原则一：妻子必须爱丈夫

圣经命令所有的基督徒要爱人，这是一条普遍的诫命。

我赐给你们一条新命令，乃是叫你们彼此相爱；我怎样爱你们，你们也要怎样彼此相爱。（约13:34-35）

上述经文中的“爱”在希腊原文中名词形式是agape，动词形式是agapao，意思是神对他的儿子以及全人类的态度，即牺牲之爱。牺牲之爱是神对信徒的旨意，要求他们存这样的态度彼此相待，也要如此待众人。换言之，牺牲之爱就是只求付出，不计回报的爱。它既是一种态度，也是一个实际行动，但不论从哪一方面来说，都是我们无可推诿的选择。

牺牲之爱究竟能达到什么程度呢？不妨看一个例子：一位妻子在向丈夫发脾气，她的怒火越烧越旺，开始尖叫、摔东西。在一片混乱中，门铃响了，她走过去开门一看，原来是他们的牧师。她一改怒容，面带微笑地对牧师说：“你好！”此情此景下，她似乎不可能表现出友好的态度来（注意：她是否真正在表达牺牲之爱，不仅取决于外在行为，还取决于内在动机），但她仍然选择向牧师表示爱心（至少是外在的），因为她知道“爱是有恩慈，爱是不张狂”（林前13:4）。问题在于：这位妻子不论当时是否情愿，应该像对待牧师那样，向自己丈夫表达爱。基督徒之爱的境界要比世上的爱高很多，因这爱是从至爱之神而来。凡恩（W.E.Vine）这样形容牺牲之爱：

“基督徒的爱……不是情感的冲动，不出于人的本能，也不是对志趣相投者的偏爱……爱乃是随时随在行善，求所有人的益处……是一种（人与人之间）理智的爱。”

既然所有的基督徒都当爱人，妻子也必须爱自己的丈夫。《提多书》间接地教导妻子要爱丈夫，老年妇人要用善道教训人，指教年轻妇人爱丈夫（多2:3-4）。此处的“爱丈夫”在希腊文中是philandros，字面意思是“对男人的爱”。这个词由phileo与andros组合而成。根据《新约字解》（Vine’s Expository Dictionary of New Testment），phileo更接近于描写“柔情、良善”，andros则是“男人或丈夫”的意思。结合这段经文的上下文，philandros正确的译法应是“对丈夫的爱”。

在实际生活中，妻子可以通过许多途径表达对丈夫的“似水柔情”，我们会在本章一一细说。我个人对此感触颇深的一次经历发生在女儿安娜刚生了一对双胞胎姐妹的时候。当时，我在女儿家里照顾她，丈夫桑福德下班后也赶来帮忙。他进屋的第一件事就是去婴儿室，趴在小床旁边久久地看着两个小宝宝。我跟在他后面，看着他注视小宝宝的样子，不由得热泪盈眶，心想：“我真是太爱他了！”之后，我向他倾吐心意，说自己是那样珍爱神赐予我们的美好时光。那一刻，我的内心满是“柔情”，这就是圣经所说的对丈夫的爱吧。

此外，另一种对夫妻之爱的描述是：二人成为“一体”（创2:24）。“一体”包含着身体的结合，但主要还是指情感的连接。“一体”的爱意味着彼此的敞开，也源自于彼此的敞开。人类堕落之前，亚当与夏娃经历着彼此之间的全然敞开，他们“二人赤身露体并不羞耻”（创2:25）。人类堕落之后，夫妻只有借着基督才有可能重获亚当与夏娃犯罪前的敞开与合一。所以，成为“一体”是神所赐的非常独特的礼物。

妻子要把丈夫视作最亲近的人，并以这样的心意去爱他。主耶稣讲得很清楚：“要爱人如己”（太22:39）。比较一下，你怎样对闺中密友表示友爱，你又是如何对丈夫表达爱意？。丈夫是你最亲近的人，你应当把他放在第一位。

妻子不仅要把丈夫当作自己最亲爱的人，也要把他看作是神恩典的体现。从这个角度来说，恩典是神恩赐予信徒，使信徒有能力过基督徒的生活。毕哲思（JerryBridges）阐释了神赐予信徒的恩典：

(神的恩典)包括两层相关又互补的含义：第一层含义是，神借着耶稣基督赐下我们本不配得的恩惠，将救恩以及所有的祝福都白白地赐予我们；第二层含义是，神借着圣灵赐给我们属天的帮助。显然，第一层含义涵盖了第二层，因为圣灵的帮助就是（神）借着基督赐给我们的“所有祝福”之一。

即便你在满是试炼的境遇中，也有能力向丈夫表达爱，因为神的“恩典够你用的”（林后12:9）。你若顺服神，以爱心思考和处事，神就会赐给你超然的能力（恩典），使你能够向丈夫显出爱心。记住：有时你必须与自己的感觉抗争。

上帝的爱就本质而言，不是一种感觉，而是一个选择。当你从客观的（合乎圣经的）而非主观的（依靠感觉的）角度考虑问题时，就更能体现出爱心。要想做到这一点，你需要借着研读、默想、背诵和思考圣经，更新自己的思想。使徒保罗告诉我们，应当“心意更新而变化”（罗12:2）、“将你们的心志改换一新”（弗4:23）。这些变化不会自然而然地发生，你需要为此付出努力。我在下表中分别列出了一些不符合圣经的错误思想与合乎圣经的正确思想，前者出于罪，而后者则来自于爱。

不符合圣经的思想	合乎圣经的思想
“我不再爱他了。”	“我现在感觉不到爱，但只要我学会在爱中思考和行动，神就会改变我的感觉。”
“我不想生活在谎言中，作一个虚伪的人。如果我离开他，至少还算诚实。”	“我若顺服神，就永远不是假冒为善，无论我的感觉如何。”
“他本性难移。”	“只有神才知道他是否能改变，但我已下了决心，不管我有没有爱的感觉，都要尽心爱他。”

妻子当爱自己的丈夫！神从不同的角度阐明这个重要的观点：年老的妇人应当训诫、劝勉少年妇人爱丈夫；妻子应当在包含着身体、情感两方面的、亲密而特别的“一体”关系中，向丈夫全然敞开，以此表达对他的爱；妻子要爱丈夫就如他是自己最亲近的人，这爱显明了神的恩典。遗憾的是，有许多不合乎圣经的回应会把爱毁掉，其中之一便是自私。

原则二：不让自私阻挡爱

人的本性是自私的。人生来就自私自利，你花不了多长时间就会注意到，婴孩心中只有自己；蹒跚学步的孩子只想着自己的好处，争抢玩具、争夺吸引妈妈的注意力；青春期的孩子自我迷恋，唯我独尊。我们成年人也好不到哪儿去。事实上，人向来追求的，就是自己的需求得以满足，保持自我感觉的良好，守护自己的利益。

当我们推崇享乐主义，沉浸于自我迷恋的文化氛围时，听到有人宣扬“舍己”、“先为他人着想”，会觉得不可思议。这正是神教导我们去行的。换句话说，对那些貌似合乎逻辑的观念，我们要反其道行之。人若想获得幸福快乐，实现自己的愿望，就必须放下自我，把神和他人摆在前面。在人际关系中，你应当将与丈夫的关系放在首位；在与神的关系中，你要把心思意念放在荣耀神之上，不再患得患失。

凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓2:3-4）

爱兄弟，要彼此亲热；恭敬人，要彼此推让。（罗12:10）

妻子要把丈夫放在首位，借此表达对他的爱。她当这样想：爱是“不求自己的益处”（林前13:5）、“我可以在这些事上顺服他，向他表明我爱他”。当她优先考虑丈夫，并“披戴”爱时（见“原则五”），就不再自私自利了。

说到这里，你或许会倒吸一口凉气：“我这样做话，他就会占我的便宜！这么多年，他一直都非常自私。”你这样想或许情有可原，但基督徒不该用恶行和自私来对抗恶，而要以劝诫和祝福胜过恶。神希望你以合乎圣经的方式应对丈夫的自私（具体内容详见本书第十四章）。即便丈夫一直自私自利，你也应当首先将无私行出来。记住：你需要主动让自己变得无私，而不要等着别人来影响你。

假如在做某件事上，你和丈夫产生了分歧，你可以先说出自己的理由。如果他坚持己见，你就要提醒自己：“爱是‘不求自己的益处’（林前13:5）。我要把他看得比自己更重要，让他按他的方式行事，借此向他表达我的爱。”

我曾辅导过许多有自私问题的女性，通过深入地谈话发现，她们通常对爱持有一些世俗的观念。她们认为“爱很浪漫，是一种美好的感觉”、“爱是无条件的，甚至罪恶的行为也能包容”或“爱我就要满足我的需要”。她们承认自己常做白日梦，幻想有其他浪漫的男人向她们献殷勤。她们对爱的认识，只停留在它能够激发肉体的情欲上。可悲的是，这样的欲望永远也无法满足，因为肉体的需求得到的越多，想要的就更多。我们必须警醒，加倍努力抵挡这类想法，因为“末世必有危险的日子来到。因为那时人要专顾自己……爱宴乐，不爱神”（提后3:1-4）。

一个人把爱建立在浪漫和感觉之上，说好听点是不成熟，实则是寻求私欲的满足，追求肉体情欲的满足远远多过对真爱的寻求。这种所谓的“感觉”也是美国社会泛滥成灾的另一种情欲，但“感觉”总会令人失望。记得小时候，我总是梦想圣诞节能得到一匹小马，但这种不切实际的憧憬最后总是变为失望。同样，大部分女性也从未得到过她们渴望无比的浪漫。现在，不妨重新思考“我该怎样去爱别人（爱是恒久忍耐）”，这比苦苦思索“我怎样才能得到爱”要好得多。如果你的爱情观一直受世俗的影响，那么你现在应当接纳圣经的观点：爱是付出，爱是恒久忍耐，爱是恩慈待人……你的心意一旦改变，期盼也会随之改变。

人们对爱的另一个错误理解是：爱是无条件的。夫妻双方通常认为自己应得到对方无条件的爱。这种“无条件的爱”意味着，即使一方犯罪，另一方必须接受他们有罪的行为，而不是去试着帮他们恢复与神之间的正确关系。这种无视罪的态度不是爱，因圣经上说，爱“不喜欢不义，只喜欢真理”（林前13:6，相关内容详见本书第五章）。请注意：合乎圣经的爱的确是无条件的。这里的“无条件”是指，夫妻双方被爱制约，即使对方的情况没有改善，仍然能维持婚姻，仍旧能够去爱对方。切记，你若误解了什么是真正的爱，首先要在神面前改变你的想法（罗12:2；林后10:5）。

不论何时，一个人的人生哲学若建立在“我需要”（自我）的基础上，就很可能落入无爱心、自私、虚荣、骄傲的陷阱中。这是人们对爱的第三个错误的理解。请细想一下使徒保罗和主耶稣基督的见证，他们从未希望从人那里得到爱，但他们始终爱神、爱人，全心专注于完成神托付的使命。这些是他们的喜乐和满足。我们的本性却是专爱自己。如果你对爱的理解是错误的，苦苦挣扎于得不到爱，很可能你寻求爱的方向也是错误的。这表明，你的心里可能有偶像。

典型的偶像有：自我主宰、渴望得到公正的对待、获得丈夫的赞赏与肯定、生活充满浪漫和激情、嫁给基督徒或是享受基督徒的家庭生活。我们在第七章“妻子全心敬拜基督的责任”中，已经讨论过偶像问题，在此不再赘述。总之，你若将心思意念置于谬误之上，失望在所难免。你首先应当为自己内心的偶像向神悔改。

让自己远离“肉体的安排”（罗13:14）能帮助你尽早悔改。肉体的安排，是指生活中一些能激发起追逐肉体私欲的乐趣，它们会使不合乎圣经的爱情观变得更顽固，例如肥皂剧、爱情小说、手淫、做白日梦等。如果你定意要爱丈夫而非专爱自己，就应当停止放纵私欲。

除了自私之外，苦毒也会阻挡爱。

原则三：不让内心的苦毒阻挡爱

我辅导过的很多妻子都不承认自己里面有“苦毒”，她们说自己常常感到“受伤”。我尽量温和地解释说，“受伤的感觉”或是“怨恨”往往是内心苦毒的外在表现。下表列出了一些常见的苦毒的迹象，阅读时省察一下自己，看看自己是否有这些问题。

苦毒的普遍迹象

（1）传闲话、毁谤中伤

她在背后说三道四，抱怨丈夫，甚至让听者也对丈夫产生了不好的印象。她所描述的丈夫，根本一无是处。

又要谨慎，恐怕有人失了神的恩，恐怕有毒根生出来扰乱你们，因此叫众人沾染污秽……（来12:15-17）

（2）不知感恩、常存抱怨

她对丈夫没有丝毫感恩的心，不是在背地里唠叨，就是在人前埋怨。

凡所行的，都不要发怨言、起争论……（腓2:14）

（3）论断他人动机

她对丈夫所做的一切，都持怀疑态度。即使丈夫做了好事，她也认为动机不纯。她会想“他之所以这样做，无非是在他父母面前装样子罢了”“嗯，他这副姿态看起来不错，但心里肯定不是这么想的”。

所以时候未到，什么都不要论断，只等主来，他要照出暗中的隐情，显明人心的意念。那时各人要从神那里得着称赞。（林前4:5；下划线表强调）

（4）自我中心

她非常自恋，用大量时间考虑自己，她的眼里里只有自己，对自己曾受到的伤害念念不忘。

各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓2:4）

（5）过度忧伤

她总是充满负面情绪，有时甚至会感到窒息。忧愁与伤痛把她心里曾有的喜乐、平安和爱统统夺走。

只因我将这事告诉你们，你们就满心忧愁。（约16:6）

（6）伺机报复

一旦被丈夫冒犯，她就会想方设法报复，她报复的方式包括躲避、赌气，或对他冷若冰霜。

不要以恶报恶……亲爱的弟兄，不要为自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。（罗12:17、19）

（7）思来想去，无法释怀

她对丈夫的过错总是念念不忘，不能释怀。

爱是不计算人的恶。（林前13:5）

（8）失去喜乐

她与主的关系中少有喜乐，甚至难以主为乐。因为犯罪，她失去了来自神的平安与喜乐，经历着强烈的感情痛苦。

我要在你的命令中自乐，这命令是我素来喜爱的。（诗119:47）

（9）批评、论断

她很难将目光从丈夫的所犯的错上移开，定睛在自己的过错上。

你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。（太7：5）

倘若丈夫伤害过你，你不妨仔细思考一下：你们婚姻中的问题，有多少是他的责任，又有多少是你的过错。这样的思考会对你有帮助。例如，假设你相信你们婚姻中的问题有40%是你的错，60%是他的责任，这个比例可以用下图表示：

神想要你做的是：以合乎圣经的方式处理你内心的苦毒，为自己40%的错，负起100%的责任。

为你40%的过错承担100%的责任

这就是主耶稣说的“先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺”（太7:5）这句话的真正含义。本书附录二“生命中的‘脱去’与‘披戴’”的查经学习，可以帮助你认清自己的罪。你可以邀请一位生命成熟的基督徒监督你，从今天起开始对付自己的罪。你若这样求神，他定会帮助你。

因为我们的大祭司并非不能体恤我们的软弱，他也曾凡事受过试探，与我们一样，只是他没有犯罪。所以我们只管坦然无惧地来到施恩的宝座前，为要得怜恤，蒙恩惠，作随时的帮助。（来4:15-16）

我也建议你阅读《诗篇》139篇23-24节，用类似下列经文的内容向神祷告。

神啊，求你鉴察我，知道我的心思；试炼我，知道我的意念，看在我里面有什么恶行没有，引导我走永生的道路。（诗139:23-24）

从苦毒中悔改的第一步是“除去眼中的梁木”，第二步则是学习有关苦毒的训诫，并做出公义的回应。

有关苦毒的训诫

“计算人的恶”（林前13:5）会滋生苦毒。换句话说，当你念念不忘丈夫做过的错事、对你的伤害时，便是在酝酿苦毒。很多女性都会如此，她们要么坐在那里思来想去，要么夜不能寐，躺在床上反复回想一幕幕的情景。她们除了抱怨或者向神发怒之外，脑中完全没有神的位置。

你若对丈夫的所作所为一直耿耿于怀，那么，你情感上的痛苦便会加剧，甚至会觉得无法忍受。那时，你的心情可能就像先知耶利米一样。我们来看看耶利米如何表达内心的苦毒：

你使我远离平安，我忘记好处。我就说：“我的力量衰败，我在耶和华那里毫无指望！”（哀3:17-18）

的确，当生活失去力量，感受不到快乐，没有平安，也没有指望，这光景是何等可悲！这时，你的痛苦会越来越强烈，罪也会不断滋生。

除了滋生苦毒，你的脑子里还会充斥着各种有罪的念头，你会生气、大怒、嚷闹、毁谤，甚至可能变得恶毒（弗4:31）。这时，你丈夫无论再怎么努力，在你眼中都一无是处。《希伯来书》这样说道：“又要谨慎，恐怕有人失了神的恩，恐怕有毒根生出来扰乱你们，因此叫众人沾染污秽”（来12:15）。由此可见，你若不悔改，你的罪便会传染他人。

你里面的苦毒不仅得罪神，更会伤害孩子。你与其停留在目前的光景，不如立即从罪里悔改（约壹1:9），求得神的赦免和丈夫的宽恕。神是信实的，他必会赦免你的罪，洗净你一切的不义。当你请求丈夫的宽恕时，须谨记当为自己40%的过错负起100%的责任。我们稍后再来看如何以合乎圣经的态度回应丈夫60%的过错。

通过洁净自己的心，以及“行第二里路”，你内心的苦毒也会逐渐减少。所谓“行第二里路”，是指额外为丈夫做些美善的事。耶稣说：“有人强逼你走一里路，你就同他走二里”（太5:41）。

或许，你丈夫根本不配你为他“行第二里路”，但你仍然要行。你可以投其所好，准备他最爱吃的饭菜，替他做背部按摩，给他买份礼物并包上漂亮的包装等。想一想，你希望他为你些做什么，就为他做这些事。耶稣说“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”（太7:12），我们需要在生活中活出这些教导。当然，我们逆着自己的情绪，“行第二里路”绝非易事，但这在克服苦毒的征途中，却是必须迈出的一步。当你以公义回应面临的困境时，神定会帮助你。

你在“行第二里路”时，切记“不要以恶报恶……倒要祝福”（彼前3:9），也“不可为恶所胜，反要以善胜恶”（罗12:21）。神确实愿意你奋起反击，却要用“善”而非“恶”作为武器。你需要在生活中应用这一真理。你受的伤害越重，就越有必要为丈夫祝福，这样你情感上的痛苦就会减轻。同时，你若是顺服神，愿意讨神的喜悦，就会让神得荣耀。

我们在对付苦毒时，除了承认自己的苦毒、清洁自己的内心、为对方祝福外，还要“穿上”恩慈、怜悯和乐意饶恕的意念。请认真读一读并默想《以弗所书》4章31-32节。

一切苦毒、恼恨、忿怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉。并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。（弗4:31-32）

一个人怎样才能变得恩慈、怜悯、乐意饶恕呢？一切皆源于他心中如何想。请仔细阅读下面的例子：

苦毒的想法	恩慈、怜悯、饶恕人的意念
1．“他不爱我，只爱自己。”	1．“他确实没表现出应有的爱心，但他的爱心能够增长。”（西3:14）
2．“他心情不好，竟然拿我出气！”	2．“可能他的工作压力太大了。”（弗4:31-32）
3．“我为他付出了那么多，他就这样回报我！”	3．“我能为他做出哪些改变，好能减轻他的重担呢？”（腓2:3-4）
4．“他只为自己考虑。”	4．“可能他今天心情不太好。”（西3:12）
5．“他真蠢，我以后再跟他说话才怪！”	5．“可能他刚才误解了我的意思。”（弗4:1-3）
6．“真令人难以置信，他竟作出这样的决定，简直太可笑了！”	6．“可能他了解的情况比我多。”（林前4:5）
7．“真不敢相信，他竟然这样对待我！”	7．“他的所作所为让我难以面对，但神会赐我恩典，让我承受得住。”（林前10:13）
8．“我永远也不能饶恕他。”	8．“神饶恕了我如此之多，我怎么就不能饶恕他呢？”（太18:32-33）
9．“他这个人永远也改不了。”	9．“靠着神的恩典，他定会改变。”（林前6:11）
10．“我受够了，一点希望也没有。”	10．“没有什么是神不能饶恕的，也没有什么是我不能饶恕的，更没有什么是我们不能一同胜过的。”（约壹1:9）
11．“他故意这样伤害我。”	11．“唯有神才能知道他这样做的原因。我的责任就是相信神的美善。”（弗4:15）
12．“他本该知道这些。”	12．“我从没说过，他怎么可能知道呢？他又不会猜出我的心思。”（弗4:15）
13．“我要给他点颜色看看！”	13．“我反要祝福他。”（彼前3:9）
14．“我们当初就不该结婚。”	14．“他是我丈夫，无论发生什么，我都必须对他委身。”（太19:6）
15．“我做不到，神会理解我的苦衷。”	15．“神会赐我智慧和恩典，使我坚持下去。”（雅1:5）
16．“我已经祷告了，觉得我们应该离婚。”	16．“如果能来个决断，当然很好。但我下定决心，要遵循神的旨意。”（西3:2）
17．“他死了才好呢。”	17．“我愿神向他施怜悯，让他悔改。”（彼后3:9）
18．“我恨他。”	18．“我无论心里感觉如何，都可以选择去爱他。”（林前13:4-7）
19．“我烦透他了。一想到他碰我，我就想吐。”	19．“丈夫渴望和我亲热是件好事。我要取悦他，以此表明我爱他。”（林前7:3-4）
20．“神怎么能允许他如此对待我？”	20．“神在我经历的每件事上都有他的旨意。神要藉这些事让我得益处，让他得荣耀。（罗8:28-29）

你可以用简短的日志记录自己的苦毒。每当感到受伤或怀恨时，你就把内心的想法逐字逐句地写下来，然后逐个省察，将它们转变为恩慈、怜悯、饶恕的意念。当神把你“所有的心意夺回，顺服基督”（林后10:5；罗12:2；腓4:8）后，你就真正能做到爱神、爱丈夫了。最后，你要把这个苦毒思想的记录撕掉，以免有人无意中看到而受到伤害。

重要的是，你要以神的眼光看待自己的苦毒。我辅导过的女性大都心怀苦毒。她们心中的苦毒甚至比丈夫的过错更加恶劣，特别是当丈夫有了悔改的心，而妻子仍然不依不饶时。我常对她们说：“你丈夫所做的事，没有一件神不能饶恕，也没有一件你不能饶恕！”换句话说：如果你自己满心苦毒，又不肯饶恕，那么行恶的是你。既然我们已蒙饶恕，就必须饶恕别人。请记住：历史上哥林多教会的人曾经醉酒、淫乱、同性恋、通奸、辱骂，然而保罗却以饶恕的心这样写道：“你们中间也有人从前是这样”（林前6:9-11）。

《马太福音》18章22-35节告诉我们，神为什么看重我们对人的饶恕。在这几节经文中，耶稣讲了一个故事：有一个仆人欠了主人一笔巨债，偿还不起。他祈求主人的怜悯，主人动了慈心，免了他的债。与此同时，这个仆人的同伴欠了他一笔小钱，央求他宽限几天，并向他许诺，日后一定还清。但那个仆人竟然硬着心肠不肯饶恕，并把同伴下在监里。主人得知，不由得大怒。“于是，主人叫了他来，对他说：‘你这恶奴才！你央求我，我就把你所欠的都免了。你不应当像我怜恤你那样，怜恤你的同伴吗？’主人就大怒，把他交给掌刑的。”接下来，耶稣郑重警告我们说：“你们各人若不从心里饶恕你的弟兄，我天父也要这样待你们了”（太18:35）。你若是心怀苦毒，必然是因为不肯饶恕。你必须来悔改。

你心里会想：“我怎么能饶恕他？他不忠诚、不负责任、欺骗、酗酒，甚至狂躁。”如果情况果真如此，你也要知道，神有丰富的预备来保护你（详见本书第十四章）。另外，你要明白，饶恕与信任并不是一回事。在某些情况下，你要谨慎，不能完全信任他，圣经上说“愚蒙人是话都信”（箴14:15），但你仍要饶恕他，并朝着和好的方向努力。这样，随着丈夫越来越忠诚，你也就会更信任他。

我曾辅导过一位妻子，她的丈夫脾气暴躁，经常大发雷霆，他的言语暴戾、刻薄，甚至会动手打她，但风暴过后又总是会道歉。于是妻子对他说：“我原谅你，但我不信任你。我们必须让教会知道这件事。你打算自己去说，还是让我去说？”当他服从教会的权柄时，她对他的信任也逐渐加深。他的责任是重新赢得她的信任，而她的责任则是摒弃自己的苦毒，饶恕他。如果丈夫不肯配合，不愿承担应有的责任，妻子就应该通过其他途径保护自己。相关的内容见本书第十四章。

我用下面的图表，归纳一下关于苦毒的这部分内容。我们先做一个假设：你认为丈夫的行为很糟糕，但还没有到离婚那一步，而你也认为自己完全无辜。在这种情况下，你最初受伤的感受，未必出于罪，任何人受到伤害都会难受，但之后如何反应却很关键。你可以选择以谦卑的态度回应，也可以选择以骄傲的态度回应。我们对比一下这两种态度带来的结果：

两种回应伤害的态度

骄傲的态度
受伤感 ———————— “他为什么竟然这样对我？” “没有义人，连一个也没有。”（罗3:10）	怒气 ———————— “这真让我生气！” “激动怒气必引起争端。”（箴30:33）	苦毒 ———————— “我要明白地告诉他，我永不原谅他！” “作恶之人……他们发出苦毒的言语，好像比准了的箭。”（诗64:3）	逆反 ———————— “我要和他离婚！” “至于那已经嫁娶的，我吩咐他们，其实不是我吩咐，乃是主吩咐说‘妻子不可离开丈夫’。”（林前7:10）

谦卑的态度
受伤感 ——————— “主，你让我怎样做？” “你们当以基督的心为心……他自己卑微。”（腓2:5-8）	恩慈、怜悯、饶恕 —————————— “他的内心也在挣扎，我真替他难过。” “要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如神在基督里饶恕了你们一样。”（弗4:31）	爱 “我不要在心里纠结于他对我的冒犯，我要向他表达爱。” “爱是不计算人的恶。”（林前13:5）	饶恕 “我要饶恕他。” “若是你的弟兄得罪你，就劝诫他；他若懊悔，就饶恕他。”（路17:3-4）

苦毒摧毁爱心，会让你觉得自己所受的伤害无法忍受，苦毒的后果不但会影响别人，还会得罪神。一个人从苦毒中悔改的关键一步，是“将人所有的心意夺回”，用恩慈、怜悯、饶恕的心代替苦毒，勇于“行第二里路”。丈夫所做的事，没有一件是你不能饶恕的。这是千真万确的。倘若你丈夫目前不值得信赖，他仍然有能力重获你的信任。不要去判断丈夫是否已在神面前完全失败。如果你现在内心刚硬，满是苦毒，何不立即来向神祷告，开始悔改的历程呢？你需要思想如何“行第二里路”，并把自己各样苦毒的念头写下来，用敬虔的思想来替代。如果你正为饶恕丈夫而苦苦挣扎，不妨多花一些时间，想一想主对你的饶恕。你该如何来祷告呢？

原则四：不让惧怕阻挡爱

恐惧经常给妻子们造成很多内心挣扎。她们或担心不能按自己的想法做事，或因丈夫易怒、酗酒等而害怕。总之，妻子内心的惧怕让她们很难爱自己的丈夫。圣经关于如何胜过恐惧的方法是，信靠神，爱丈夫。大卫王写过一首诗，描述人面对令人恐慌的境遇时，该如何信靠神：

耶和华是我的亮光，是我的拯救，我还怕谁呢？耶和华是我性命的保障，我还惧谁呢？那作恶的，就是我的仇敌，前来吃我肉的时候，就绊跌仆倒。虽有军兵安营攻击我，我的心也不害怕；虽然兴起刀兵攻击我，我必仍旧安稳。（诗27:1-3）

除了信靠神，圣经还告诉妻子要“行善，不因恐吓而害怕”（彼前3:6）。若妻子行事公义，顺服神，就能爱神，也爱丈夫（太22:37-39）。不论你惧怕什么，是惧怕丈夫过世、被抛弃，还是怕他残忍地虐待你，胜过恐惧的关键都是信靠神、爱丈夫。（有关克服惧怕的内容，请看本书十九章。）

原则五：妻子当“披戴”爱心

所以你们既是神的选民，圣洁蒙爱的人，就要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心。倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕；主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。在这一切之外，要存着爱心，爱心就是联络全德的。（西3:12-14）

有人似乎生来比他人更有爱心。不管你是不是这类人，圣经多次教导我们要“追求爱”、“凭着爱心度日”。要做到这些，就要有忍耐，有恩慈。请认真思考下面有关“披戴”爱心”的实用的建议。

“披戴”爱心

（1）爱是恒久忍耐

妻子经常会因事情不如己意、计划被打乱、身体欠佳而恼火。然而，她可以凭着意志力让自己去忍耐，而不管当时是否情愿如此。这是凭着积极、谦卑、倚靠的心，去选择顺服神。她这样做，圣灵便会帮助她，将神的恩典浇灌在她身上。妻子若想培养忍耐品格，有一个好办法：当感觉怒气升腾时，就背诵经文，并努力应用出来。比如这节经文：“要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，因为人的怒气并不成就神的义”（雅1:19-20）。还有一个方法：为你恼火的具体事情感谢神，因为圣经命令我们要“凡事谢恩，因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意”（帖前5:18）。当你怒火中烧时，提醒自己：爱是恒久忍耐。这话虽简单，但大有果效。如果一位妻子带着有罪的思想（愤怒、自私）考虑问题，就会失去耐心，感到懊恼不已。你应当在罪尚未表现出来以前，就向神认罪。

（2）爱是有恩慈

对妻子来说，营造合宜的家庭气氛关键在恩慈待人。恩慈主要表现在柔和的语气与大小事上的善行。苛责与严厉使人避之不及，而恩慈能吸引人来到我们身边。圣经上说：“神的恩慈是领我们悔改”（罗2:4）。妻子应想出以恩慈善待丈夫的方法。例如，丈夫在完成一个项目的过程中，由于操作方式不清楚，感到非常恼火。这时，妻子可以温和地对他说：“这事太棘手了，我能帮你做些什么呢？”靠着神的恩典，你便能够在言谈举止上体现出恩慈。

（3）爱是不嫉妒

嫉妒就是担心自己被其他人或者别的事情取代，从而产生恐惧感。有些担忧还情有可原，有些则是“自高之事”（林后10:5），但无论怎样，都是专顾自己的结果。与此不同，当妻子得知丈夫去钓鱼，不但不嫉妒，反而为他感到高兴。这便是爱他的表现。另一个以爱心代替嫉妒的例子是：当丈夫有机会与他的家人团聚时，你为他感到高兴，同时又期盼着他回家。只有不善妒的妻子才善于表达对丈夫的爱。在这种爱的氛围中，丈夫不会因需要加班很晚回家而忧心忡忡。她会为他的最终归来感到欣喜，而不是嫉妒。即使她确有足够理由担心自己被取代，也会以符合圣经的方式去回应，不会因恐惧或嫉妒而歇斯底里。

（5）爱是不自夸

爱不需要自我吹嘘。希腊文中，“自夸”的意思是“自负的言谈”，而自负是“过分欣赏自我的价值。”许多时候，妻子常把丈夫和婚姻关系当作“吹嘘”的本钱。她极力粉饰太平，丈夫为她所付出的，她视为理所当然，觉得是自己当得的。她也许在潜意识中，认为自己理当得到更多，但神希望她“指着主夸口”（林后10:17）。因此，她应当怀着感恩的心，将赞颂归给神，而不是存着骄傲的心夸耀自己和丈夫。

（5）爱是不张狂

张狂就是骄傲自大。你会发现，一个张狂的妻子听不进去任何话。每当有人与她意见不合，或劝诫、纠正她时，她就会变得固执、抵触。一旦她自我膨胀起来，便表现得傲慢无礼，令人觉得她简直无所不知。骄傲的妻子会深深地伤害丈夫。妻子不但不可张狂，而且要在丈夫和众人面前谦卑行事。她要认真听取丈夫的意见，省察自己，看自己是否做错了什么，或是被误导。这样的回应也是妻子爱丈夫的方式之一。

（6）爱是不做无礼的事

一个不尊重人、不顺服丈夫的妻子，其行为常常是粗暴无礼。如果她不尊重人，会令丈夫一同蒙羞。一位有爱心的妻子，为人处世合宜得体，并且不因自己情绪的变化而反复无常。她的表现始终如一，深得丈夫的信赖。她非常有涵养。

（7）爱是不求自己的益处

爱心荒芜便滋生自私。自私是教牧辅导人员经常需要面对的一个问题。只要丈夫不是让妻子去犯罪，妻子就应当顺从丈夫的心愿，这就是爱丈夫了。她应当更多地考虑自己该为丈夫做什么，而不是丈夫该为她做什么。一位任性、自私的妻子会搅扰丈夫，让他变得心灰意冷，焦虑不堪。因此，妻子应当看丈夫比自己强，多多顾念丈夫的事（腓2:4），而不是一味寻求自己的益处（林前13:5）。

（8）爱不轻易发怒

对妻子而言，爱的表现方式之一是控制自己情绪，即便是在十分艰难的情况下依然如此。遗憾的是，有些妻子很容易遇事冲动，动辄发怒。妻子应当操练“自制”这项敬虔品格，以爱心行事。她当懂得：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住”（林前10:13）。因此，做妻子的应当以耐心、恩慈的态度去回应任何挑战。

（9）爱是不计算人的恶

妻子的爱体现在她不让自己长久陷在苦毒之中，不去翻丈夫的旧账。她懂得饶恕，随时自我反省、随处自我归正。她知道对曾受到的冒犯耿耿于怀是没有爱心的表现，因为圣经说：“爱是不计算人的恶”。

（10）爱不喜欢不义，只喜欢真理

一位有爱心的妻子不仅不会怂恿、影响或诱惑丈夫犯罪，还经常对付自己的罪。她对丈夫开诚布公，处处以公义行事，她的爱也自然而然地流露出来。妻子向丈夫表达爱的另一个途径是：鼓励、支持他作敬虔的人，行敬虔的事，就像圣经中所说的，“激发爱心，勉励行善”（来10:24）。

（11）爱是凡事包容

“凡事包容”是指妻子在丈夫表现出自私的时候包容他，也在他工作不顺心的时候包容他。她全然委身于丈夫，而丈夫也能体会到她的委身。爱本身就包含了自我牺牲。请记住：即使你必须经受苦难，也当“因行善而受苦”（彼前3:17）。

（12）爱是凡事相信

爱还意味着凡事把人往好里想。换句话说，妻子对待丈夫的言语、行为以及做事的动机，总该尽量往好处想，而不是往最坏处想。只有这样，她才能行出对丈夫的爱。即使事实果真是“最坏”的，妻子也要要凭着信心而非眼见，来调整自己的生活次序和人生方向。换言之，无论丈夫做了什么，一个贤德有爱心的妻子，仍然深信神依然掌管着自己的婚姻，知道自己处在目前这种境况中，定有神的美意。她大有信心，毫不疑惑，相信神能使“万事互相效力，使爱神的人得益处”（罗8:28）。

（13）爱是凡事盼望

每位基督徒妻子的盼望都在乎耶稣基督，因“凡信他的人，必不至羞愧”（罗10:11）。她的盼望并不仅仅是个意愿，而是对神的信心。她的盼望植根于那位永恒荣耀的君王、宇宙间全能的造物主，她相信最终“他必成就这事”（帖前5:24）。她因着对神的盼望，盼望已信的丈夫更加敬虔，或盼望未信的丈夫可以得救。“凡事”指的是指婚姻以及夫妻关系的所有方面。她会这样告诉自己：“虽然丈夫令我失望，但是神永不令我失望，他必能借着所发生的这些，让丈夫悔改。”

（14）爱是凡事忍耐

在爱中“凡事忍耐”的妻子，会将生活中的试炼与压力看作是效法主耶稣的特殊机会。她虽然并不喜欢这些困境，但靠着神的恩助，她却能够忍耐。主耶稣“轻看羞辱，忍受了十字架的苦难”（来12:2），她也效法耶稣行出爱心。主耶稣为何这样做？是“因那摆在面前的喜乐”（来12:2）。同样，若一个妻子主动选择去爱神、爱丈夫，那么，她便会凭着公义之心，忍耐婚姻中的一切试炼与压力。她这样告诫自己：“我虽然现在很艰难，但靠着神的恩典，一定能够忍耐。”

爱始于合乎圣经的思想和动机，并落实在行动上。你只有在相当长的时间里常常思想并行出对丈夫的爱，才能对丈夫生出深厚的爱。请好好思考下面的句子。

爱的意念

（1）“爱是不做鲁莽的事，即使丈夫可能心情不佳，我也不会躲着他。”（林前13:5）

（2）“爱意味着耐心，所以我通过耐心听丈夫讲话来表达对他的爱。”（林前13:4）

（3）“爱是凡事忍耐，每一天我都存着公义的心忍耐困境，以此表达对丈夫的爱。”（林前13:7）

（4）“爱是不计算人的恶，我不会对丈夫的过错念念不忘。”（林前13:5）

（5）“在没有证据的情况下，我要‘凡事相信’，以此表达对丈夫的爱。”（林前13:7）

（6）“‘爱是不嫉妒……不求自己的益处’，我因丈夫高兴而感到高兴，以此表达对他的爱。”（林前13:4-5）。

接下来，我恳请你背诵《哥林多前书》13章4-7节的经文，写下经文中所启示的爱的每一个方面，思考并写出有哪些具体的方法能帮你在思想上和行动上表达对丈夫的爱。你可以请教会中灵命成熟的年长姐妹帮助你完成这项操练。你应当尽心竭力，因为“披戴爱心”不会自动发生。既然这是最大的诫命，你就需要付出最大的努力来操练这些美好的品格。单单阅读本书，不会让你变成一个满有爱心的人，但操练“披戴爱心”却能帮助你。

问题与思考

1. 哪三类罪会摧毁爱？

2. 本章开篇描述了妻子爱丈夫的第一个原则，其中包括妻子对丈夫应当有的五种爱：牺牲之爱、温柔之爱、“成为一体”的爱、邻舍之爱，以及彰显神恩典的爱。请解释这五种爱。

3. 请阅读《腓利比书》2章3-4节和《罗马书》12章10节，其中，“看别人比自己强”和“彼此推让”有什么含义？根据你的亲身经历，举例说明。

4. 在第二个原则下，作者讲了三种不合圣经的爱情观：爱是浪漫的感觉，爱是无条件的，爱是满足自己的需要。请分别解释这三种观点不合圣经的原因。

5. “苦毒的普遍迹象”中列出了苦毒的九种表现形式。当你想到丈夫时，是否会有伤心的感觉？请逐条阅读，写你的苦毒，要知道这些想法并不合神心意。你应当祷告，向神认罪。

6. 如果你的婚姻中存在着问题，你认为自己与丈夫的责任各占几成？请看本章的“过错分割图”。

7. 神要你从哪里着手，对付自己的苦毒？

8. 请阅读标题“有关苦毒的训诫”下的内容。苦毒是怎样产生的？

9. 如果你心存苦毒，除了伤害自己，还会伤害谁？

10. 人如何能从苦毒中悔改？

11. 如何缓解苦毒？请至少写出三段相关的经文。

12. 根据《以弗所书》4章31-32节，你该用怎样的思想取代苦毒？

13. 请简单地记录自己的苦毒思想。每当你感到受伤或怀怨时，立即把自己的想法写下来，然后仔细省察，将它们一一转化为恩慈、怜悯，饶恕人的意念。

14. 为什么说“信任”与“饶恕”含义不同呢？

15. 请用自己的话解释标题“两种回应伤害的态度”以下的内容。

16. 爱神与爱人是圣经里两条最大的诫命。《彼得后书》1章7节教导我们：要使自己的爱心渐长。然而，爱心不会自动增长，你需要你为此努力操练。首先，你将本章末尾“披戴爱心”表格中的14项爱心品质列出来，然后举出3个实例，说明自己是如何“披戴”爱的。回顾本章结尾处的“爱的意念”或许对你有所帮助。

17. 背诵《哥林多前书》13章4-7节的经文，反复大声练习，直到能流利说出为止。“披戴爱”是一条最大的诫命，你要勤加操练。

第十章：妻子敬重丈夫的责任

几年前的一个星期天的早晨，丈夫从洗手间走出来，准备去教会。我一眼看到他的领带和衬衫不搭配，就忍不住嘲笑他说：“你打算系那条领带？”一时间，气氛有些尴尬，他明摆着已经决定系那条领带了。于是，他略显不快地回答：“是啊，这领带怎么了？”我说出了我的想法。事后回想起来，我意识到，他当时肯定觉得自己很傻。如果他回答“不，我不想系这条领带”，那他就是在撒谎，因为他已经系上了。如果他说“是的，我就是要系这一条”，也不合适，因为我已明确表示他系这条领带看上去滑稽可笑。他找不到既能换下领带，又能保全面子的两全的方法。我意识到自己带给了他什么样的感受，也想起圣经中告诫妻子“当敬重她的丈夫”（弗5:33）。他从我身上，需要得到的是帮助（创2:20），而不是挖苦取笑。在神面前，我的首要责任是尊重丈夫，其次才是提出有益的建议。这一章要给贤德的妻子们一个挑战，要求她们敬重自己的丈夫，这是圣经赋予每一位妻子的职责。本章内容包括圣经中的原则以及具体实践的方法。

自人类堕落之后，妻子不敬重丈夫的问题就一直存在。圣经中记载了许多不敬重丈夫的妻子，约伯之妻和大卫之妻就典型的例子。约伯的妻子对丈夫不敬重的言行令人吃惊。她没有为“在这一切的事上，约伯并不犯罪”（伯1:22）而欣慰，反倒挥着拳头冲神和丈夫发怒，说：“你弃掉神，死了吧!”（伯2:9）。此事发生后的五百年，大卫王欢欢喜喜地把约柜迎回耶路撒冷，妻子米甲却夺走了他的喜乐。当大卫兴高采烈，载歌载舞，为可以准备建造圣殿而欢喜快乐时，米甲讥讽斥责他道：“以色列王今日……露体，如同一个轻贱人无耻露体一样”（撒下6:5、13-20，注意大卫并非赤身露体，只是脱掉了王袍，穿上了用素麻布做的祭司服以弗得）。

除了这些负面的例子以外，圣经中也记载了一些敬重丈夫的妻子。譬如“拔示巴脸伏于地，向王下拜，说：‘愿我主大卫王万岁！’”以示对大卫的敬重。（王上1:31）；以斯帖王后靠近丈夫亚哈随鲁王，以恭敬的态度说“王若以为美”、“我若在王眼前蒙恩”（斯5:4，5:7）。此外，彼得描述撒拉“听从亚伯拉罕，称他为主”（彼前3:5-6），并以此为例，劝勉当今的基督徒女性。现代女性虽不再称丈夫为“主”，但可以使用现代的词语，以尊重的口气向丈夫表达同样的敬重和顺服。

神说“妻子也当敬重她的丈夫”（弗5:33），神的话是超越时代的。为了能让人更好地理解敬重的涵义，我将这个概念划分为五项圣经原则，阐释妻子敬重丈夫的重要性。另外，我在本章最后一部分准备了一项测试，你可以评估一下自己对丈夫的敬重程度。

圣经的原则

一、妻子当敬重丈夫。（弗5:33）

二、妻子当尊重丈夫的权柄。（林前11:3）

三、妻子行事为人当恭敬。（箴31:23）

四、妻子当以敬重的态度劝诫丈夫。（西4:6）

五、妻子不尊敬丈夫会招致恶果。（加6:1）

原则一：妻子当敬重丈夫

你若定意行在神的旨意中，就应当知道，敬重丈夫绝不是选择题。《以弗所书》5章33节说：“妻子当敬重自己的丈夫”。希腊文的“敬重”（phobeo）一词是从“害怕、警觉”演变而来的，意思是“敬畏、崇敬、敬爱或另眼相待”。扩展版圣经（Amplified Bible）对这段经文有更深入的解释：“让妻子知道她们当尊重、崇敬自己的丈夫，她要关注、重视、爱慕、崇拜、仰慕自己的丈夫，还要听从、称赞、钦佩他。”在圣经中，动词“尊敬”是一个现在时态的祈使句，意思是圣经要求妻子要一如既往地选择敬重丈夫。如果你感觉（或许事实的确如此）丈夫的品格（性格、才干、能力等）不配得你的敬重，你该怎么办？你难道就可以免除这项责任了吗？答案是否定的，因为妻子应当尊重丈夫的权柄。

原则二：妻子当尊重丈夫的权柄

神授予丈夫管理家庭的权柄，所以妻子应当尊重丈夫的权柄。圣经清楚地讲道：“基督是各人的头，男人是女人的头，神是基督的头”（林前11:3）。神在家庭、教会和国家都设立了权柄，要求一切身处服从地位的人，以尊敬的心服在权柄之下（见彼前2:17；来13:17；弗5:23）。这种尊敬不单单表现在外，也是发自内心的对神的顺服态度。一个人无论处在何种权柄之下，都应当以敬重的态度对待（见林前11:3），包括神对被造物的权柄，父母对子女的权柄，主人对仆人的权柄，长老对教会的权柄，以及丈夫对妻子的权柄。

你或许比丈夫更聪明，更博学或更有才能，但你始终都应当敬重神赐予他的地位。当士兵立正敬礼，对军官说“是，长官！”时，并不意味着军官在智力、专业素养、忠诚度、性格、智慧、才能或外貌方面一定比他强，但他必须向军官致敬。士兵之所以尊敬军官，是由于其地位，而非他的为人。这一点也提醒你，若不是神的赏赐，你恐怕连一项优点或者才能也无法拥有。

使你与人不同的是谁呢？你有什么不是领受的呢？若是领受的，为何自夸，仿佛不是领受的呢？（林前4:7）

贤德的妻子不仅要在丈夫犯罪或失败时尊重丈夫的权柄，在每天平凡的生活中也同样尊敬丈夫，即便他很平凡、普通。如果你的丈夫正属于此类人（如同大多数丈夫一样），神希望你能为他这个人而感恩，为他平凡的工作、普通的相貌以及他缺乏动人的口才而感恩。神要你“凡事谢恩”（帖前5:18）。人们太容易被肥皂剧中的男主人公的形象所迷惑，很难对一位平凡度日的丈夫感到满意。但你若愿意将心思意念放在属灵的事上（即神所渴望的事情），就会为所拥有的献上感恩，而不是关注没有得到的（罗8:5）。倘若你认定自己配得到更好的，很可能是“看自己过于所当看的”（罗12:3），你可能正在用属世的而非属神的标准评判自己的丈夫（撒上16:7）。

妻子在任何时候都当敬重丈夫，最困难的景况，莫过于丈夫不信主。如果你的丈夫不是基督徒，因着他所处地位的缘故，你也当敬重他。他是你的丈夫，是孩子们的父亲，而不是你所谓的“不得不背负的十字架”。神希望你向丈夫传福音，却不希望你使用自己的方式去传。你的责任是要做到：“他们虽不听道，也可以因妻子的品行被感化过来，这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心”（彼前3:1-2）。他是失丧的灵魂，常在神的震怒之下。我想不出有什么事比领他归主更为重要。切记：你要靠神的方式成就此事，而不是靠自己的方法。不要对他讲道，而要为他祷告，要欣赏他、爱他、敬重他。你需要特别注意与他谈话的方式，在人前谈起他时，也要出言谨慎。神正在世上作工，拯救罪人，你所要做的是遵从神的诫命，等候神的时机（关于不信的丈夫，详见本书第十三章的“原则三”，以及第十四章的“策略四”）。

原则三：妻子行事为人当恭敬

妻子取笑丈夫，挫他的志气，挖苦他，对他不耐烦，贬低他，激怒他，这些都是不敬虔的表现。此外，妻子的不恭敬，还表现在刻薄的言语或恶狠狠的表情上。无论你跟谁说话，言语无礼本身便是罪，更何况妻子还肩负着从神而来的特殊诫命——以恭敬的态度对待丈夫。

恭敬的态度也是向丈夫表达爱的途径，因为爱是“不作害羞的事”（林前13:5）。谨记这一点，对你非常有益。此外，这也帮你明确一个信念：你无论感觉好坏，都有能力顺服神；荷尔蒙作用、疲惫，甚至生病都不应该是你对丈夫态度不恭的理由。神必不叫“你们受试探过于所能受的”（林前10:13），你可以靠着神的恩典渡过难关，却不至于犯罪。

与丈夫讲话时，要特别谨慎自己的措辞、语气以及神情。你所说的要于人有益，能造就人（弗4:29）；说话的语气应温柔平静（加5:23）；脸上常带着笑容，令人愉悦。即使你们二人意见不合或是丈夫明显在犯罪时，你也要表现出对他的尊重。你若转向神，他定会帮助你，你定会说，他是“我脸上的荣光，是我的神”（诗42:11）。

或许最有效的方法就是请丈夫监督你承担你的责任，帮助你来尊敬他。如果他愿意，请他随时指出你无礼的言辞、语气和神情。假使你生性叛逆，就提前（在下次危机爆发前）请丈夫在局面快要失控时，引导你好好审视自己的行为并为此祷告。你等自己冷静一些，再主动找他讨论一下你们之间发生的事情。愚妄人不肯听劝，可能会当场爆发（箴12:15-16），但你却能选择作智慧人和义人，因“义人的心，思量如何回答，恶人的口，吐出恶言”（箴15:28）。你是否乐意请丈夫指正自己，反映出你灵命的成熟度，以及你对主耶稣基督委身程度。愿意顺服地担负起责任，或许偶尔会令你难堪，甚至会感觉羞辱。但不要忘记，神赐恩给谦卑的人！

让我用一个案例来结束这一节的内容吧。一位妻子的生理期快到了，她紧张而烦躁。这天恰逢周六，晚上有客人来访，她上午要把整个家统统打扫一遍，很希望有人帮她一把。这时，她的丈夫正兴致勃勃地坐在电视机前观看高尔夫球比赛。她不由得怒从中来，厉声对他说：“你就知道坐在那儿看电视，怎么就不能帮帮我呢！你看不见我忙成什么样子了吗？真是太没眼色了！”她这种粗鲁的表现和毫无爱心的吵闹，既得罪了神，又得罪了丈夫。她本来可以平静温柔地说：“亲爱的，我快来月经了，今天早上感觉不太舒服，可是晚上要来客人，我有很多活要干。我知道你很爱看高尔夫球赛，你能不能先来帮我打扫，把比赛录下来，稍后再看好吗？”当你这样说时，《箴言》中描述的美好场景就轻松上演了，“嘴中的甜言加增人的学问”（箴16:21）。妻子越是用尊敬的语气和言辞提出请求，丈夫就越乐于帮忙。如果他还是不肯帮忙，就可以看出他内心藏着自私或懒惰，可能你接下来要做的，就是用圣经的原则，谦恭地劝诫他。

原则四：妻子当以恭敬的态度劝诫丈夫

每一位基督徒在劝诫别人的时候，都要特别慎重。“劝诫”指的是告诉某人，他的所作所为是错的。你的动机必须是出于要帮助他恢复与神的关系。劝诫的态度要温柔，尽可能私下里进行，“又当自己小心，恐怕也被引诱”（加6:1；太18:15）。基督徒彼此间的劝诫尚且需要如此用心，更何况妻子劝诫丈夫，就更要加倍地谨慎！倘若丈夫犯了罪，你要想一想如何在劝诫他时向他表达你的爱（箴27:5）。毕竟，爱是“不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理”（林前13:5-6）。

以恭敬的态度劝诫不仅能显明爱心，也是“以善胜恶”（罗12:21）。神要我们以善胜恶，而非以恶制恶。神应许我们，他会借着你正确的回应，“把炭火堆在他的头上”（罗12:20）。换句话说，你以公义、谦恭的态度劝诫丈夫，神会替你向他施加压力，敦促他悔改。

当你态度恭敬地劝诫丈夫时，他更有可能接受劝诫，至少会思考你的话。你若态度不恭敬，他肯定先对你无礼的态度作出反应，而不是回应你劝诫的内容。要做到态度恭敬，你需要客观看待实际发生的事情，而不是去主观臆断。也就是说，你要改变自我中心的思考方式（比如“他怎么能这样待我？”），而是想“神希望我怎么样回应，能帮助丈夫改变？”当你把丈夫的罪视为对神的冒犯，而不是沉浸于自己的伤痛中时，就不会被累积于心的情绪压垮（更多关于“劝诫人”的内容，见本书第五章）。

做妻子的，即便丈夫犯罪或跌倒，也要敬重他。当他遭遇失业、降职、错过升迁机会、生意失利或其他方面的失败时，你可以合乎圣经的方式劝诫他，但更重要的是，要以怜悯和恩慈待他。设身处地替他想一想，你便可体会他的感受。妻子若对丈夫歇斯底里、厉声斥责或者出言冷酷，会深深地伤害他，更不能荣耀神。你可以这样说“我明白你现在很不容易，但有主帮助我们，我们总会渡过难关”，或者说“你现在陷入这样的困境，我也很难受”，还可以告诉他“我们的经济状况会好起来的，我们还能够从中吸取很多教训。这些都会被神使用，使我们得益处”。类似这些话，会很好地帮助他悔改并谦卑自己。他或许最后才需要你用合乎圣经的方式，温柔地劝诫他。你怜悯的心、恭敬的态度会帮助他尽快恢复与神的关系。我们应效法神：

你们倒要爱仇敌，也要善待他们，并要借给人不指望偿还，你们的赏赐就必大了，你们也必作至高者的儿子，因为他恩待那忘恩的和作恶的。你们要慈悲，像你们的父慈悲一样。（路6:35）

仁慈的人善待自己；残忍的人扰害己身。（箴11:17）

怜恤人的人有福了，因为他们必得怜恤。（太5:7）

如果丈夫在某些方面犯罪或者跌倒时，你温柔地对他说恩慈、造就的话，是向他表达尊重和爱。神能够而且愿意借着你的良善显明他的恩慈，荣耀他的圣名，这是何等地奇妙！如果你不愿意以恩慈和恭敬待丈夫，神也会加给你压力，促使你悔改。你若不肯悔改，便要自食苦果了。

原则五：妻子不尊敬丈夫会招致恶果

做妻子的若不尊敬丈夫，最可能招致的后果是丈夫的责备。你犯罪时，丈夫有责任在神面前责备你（加6:1）。除此之外，他会觉得受到伤害，没有动力作你属灵的带领，对于领导家庭的责任也会麻木懈怠，还会感到尴尬和羞愧。你若不尊敬他，他的感受如何呢？圣经中这样描述：“贻羞的妇人如同朽烂在她丈夫的骨中”（箴12:4）。

丈夫除了会伤心，或许还会以罪来回应，比如说，他会板起脸生闷气，满心苦毒，怒气冲冲，口出恶言，或是把自己重重保护起来，甚至“以恶报恶”（彼前3:9）。你不得不承受从他的罪而来的冲击。更可悲的是，你不恭敬的罪使主耶稣基督的名被玷污。你对待丈夫本应当“在主里是相宜的”（西3:18），除了温柔和恭敬，别的态度在神面前均不合宜。

圣经不仅教导妻子敬重丈夫，还教导子女孝敬父亲（弗6:2-3）。如果你不敬重丈夫，孩子们也会受你影响，以同样的态度对待父亲。你若轻视丈夫，对他出言刻薄，语带讥讽，就别指望孩子尊重他们的父亲。你这样的罪极有可能令孩子失去安全感，让他们在心中藐视父亲，甚至模仿你，明目张胆地表达对父亲的不恭不敬。你的言行令孩子很难尽自己的本分来敬重父亲。

“妻子当敬重丈夫”的圣经原则，至此就告一个段落。现在，请你花一些时间省察自己。完成下面的测试，看看你在哪些问题上做得不够好，并在这些问题的前面打“√”。如果你有什么疑问，可以问问丈夫的意见。

自我评估

______ 1. 你跟丈夫说话会居高临下，处处贬低他吗？

例如：

“你怎么搞的？”

“谁都比你做得好。”

“我爸从来就不会这样。”

“你怎么连一件事也做不对？”

“我早该知道你指靠不上！”

“别傻了！”

“你说的这些话真是荒唐可笑！”

“你这个老傻瓜！”

“你做得实在太慢了，还不如我自己来。”

宁可住在旷野，不与争吵使气的妇人同住。（箴21:19）

_______ 2. 你私下里对待丈夫的态度，与你在公开场合对待牧师、邻居或朋友同样恭敬吗？

务要尊敬众人，亲爱教中的弟兄，敬畏神，尊敬君王。（彼前2:17）

（如果你连众人都要尊敬的话，是否更需加倍敬重自己的丈夫呢？）

_______ 3. 你常常流露出不恭敬的表情吗？比如一脸怒容、神情厌恶等。

耶和华对该隐说：“你为什么发怒呢？你为什么变了脸色呢？你若行得好，岂不蒙悦纳？你若行得不好，罪就伏在门前。它必恋慕你，你却要制服它。”（创4:6-7）

_______ 4. 你总抢着替丈夫说话，或者常常打断他的话吗？

爱是恒久忍耐……不作害羞的事，不求自己的益处。（林前13:4-5）

_______ 5. 你会通过要挟、语言攻势、哭闹不休或者其他手段来操控丈夫，让他屈服于你，试图以此辖制他、压他一头吗？

智慧妇人建立家室，愚妄妇人亲手拆毁。（箴14:1）

_______ 6. 你会在别人面前揭丈夫的短吗？

她丈夫在城门口与本地的长老同坐，为众人所认识。（箴31:23）

_______ 7. 你会不合时宜地在人前跟丈夫唱对台戏吗？

她一生使丈夫有益无损。（箴31:12）

_______ 8. 你会很不恰当地拿丈夫跟别的男人比较吗？

我无论在什么境况都可以知足，这是我已经学会了。（腓4:11）

_______ 9. 你有没有仔细听丈夫的意见，尽力去理解他？

你们各人要快快地听，慢慢地说。（雅1:19）

_______ 10. 你尊重丈夫在家中的地位吗？他即便不在家也能指靠你完成他需要你做的事吗？

她丈夫心里倚靠她，必不缺少利益。（箴31:11）

_______ 11. 你尊重丈夫的一切请求吗？即便是你看来微不足道的小事，也会照着他的要求，尽心竭力地去做吗？

因为古时仰赖神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫。（彼前3:5）

_______ 12. 丈夫是否能说，你的里面谦恭而安静？如果是的，你的美好性情必会显明在你对待他的态度上。

你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰，这在神面前是极宝贵的。（彼前3:3-4）

_______ 13. 你有没有借着尊重丈夫来顺服神？

妻子也当敬重她的丈夫。（弗5:33）

你只要在上述问题中的任何一项前面打了勾，就说明你并未按照神期望的去敬重丈夫。你要向神承认自己的罪，因为“神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪”（约壹1:9），同时请求丈夫的原谅。你要清清楚楚地认识自己的不当行为，请丈夫一察觉你的不恭敬态度，就及时地告诉你，以此帮助你持守自己的责任。

尊重权柄事实上已成为失传的艺术。但作为一名基督徒妻子，你能靠着神加给你的恩典，让自己有恭敬的态度。不论丈夫是否成功，是否值得尊重，你都要努行出圣经真理，敬重丈夫，并藉此表达对神的爱。这在神的眼中至为重要。你尊重丈夫，不是因丈夫先赢得了你的尊重，而因那是你甘心乐意的选择。你愿意付出多少努力来操练这项品格呢？

问题与思考

1. 圣经哪处经文说到，“妻子也当敬重她的丈夫”？

2. 请阅读第一个原则，希腊文“敬重”一词有什么含义？

3. 请阅读第二个原则，丈夫管理妻子的权柄是谁赐的？

4. “敬重不仅仅是一种外在表现”，这句话是什么意思？

5. 判断正误

（1）只有丈夫配得尊敬，妻子才能尊敬他。

（2）妻子难以尊敬丈夫，可能是因为自视过高。

（3）神不指望妻子敬重不信的丈夫，因为他不具有任何属灵的分辨力。

（4）如果丈夫很自私，妻子发火也不算什么。

（5）妻子操练对丈夫说话的语气时，丈夫是她最佳的监督者。

6. 请阅读第二个原则。根据《彼得前书》3章1-2节的教导，妻子该如何向不信的丈夫传福音？

7. 请阅读第三个原则。解释“与丈夫讲话时，要特别谨慎自己的措辞、语气以及神情”的含义。

8. 你如何请丈夫监督你，帮助你学会尊重他？

9. 请阅读第四个原则。当你需要劝诫丈夫时，该怎么做？

10. 丈夫在某个方面失败时，你除了以合乎圣经的方式劝诫他外，还要做一项重要的事。这件事是什么？

11. 请阅读第五个原则。你对丈夫不敬会产生哪些潜在的后果？

12. 请认真完成本章的“自我评估”问卷。

如果你在自测题中的任何一项前面打了“√”，你就没尽到尊敬丈夫的本分。你应当向神认罪，请求丈夫的宽恕。你要说清楚自己具体错在哪里，并请丈夫监督，在发现你态度不恭时提醒你。

第十一章：妻子对亲密关系的责任

女儿安娜举行婚礼的前两天，她的一位刚刚结婚的朋友来我们家帮她修指甲。她们两个人有说有笑，时不时还凑在一起窃窃私语。安娜突然转身对我说：“妈妈，过来和我们一起聊一聊吧。”我察觉到，她们一定是聊到了某个“敏感话题”，于是便放下手中正在叠的衣物，加入了她们的谈话。我问道：“你们想跟我聊些什么？”她们两个便支吾起来。安娜一个劲儿地说：“你知道的。”起初我没醒悟过来，最后终于明白过来，她们是想谈谈关于性的话题。我便问：“你们想了解点儿什么呢？”她们二人都说：“我们想要知道一些‘小秘密’。”于是，我们便一块儿聊了起来，我还告诉了她们一些“小秘密”。事后，我回忆起这次交流，心想：我们三名基督徒女性在一起讨论性这个荣耀神的话题，是多么特别啊！

性是神赐给夫妻的礼物，目的是让二人享受身体的亲密并生养后代。凡神所造的都是好的，夫妻之间身体的亲密也不例外。神所创造的性本是出于圣洁和公义，但这个世界却将其扭曲、败坏了。对于基督徒夫妇来说，他们既能享受美好的性关系，又能持守思想、行为以及动机的纯洁。我们若想了解神对亲密关系的心意，就要先来思考他最初的旨意。

神在婚姻中设立性，是为了让夫妻二人享受肉体的亲密，并一起生儿育女。“生养后代是神赋予人类的最高特权和责任，人类能够代代繁衍，是神与人的同工的结果”^_[1]。神对亚当和夏娃说：“要生养众多，遍满地面，治理这地”（创1:28）。洪水过后，“神赐福给挪亚和他的儿子，对他们说：‘你们要生养众多，遍满了地……你们要生养众多，在地上昌盛繁茂’”（创9:1、7）。

除了让人生养众多，神还赐给人身体间的亲密关系，以增进婚姻关系的紧密与合一。圣经把结合称为“成为一体”（创2:24）。“因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体”（创2:24）。《马太福音》19章5节以及《以弗所书》5章31节两处经文都重申了这一命令。旧约与新约中的“一体”最普遍的涵义便是指着男人和女人的身体说的（希伯来文是basar，希腊文是sarx）。“连合”这个词的希伯来文是dabaq，希腊文是proskallao。这两个词的意思均为“胶着在一起，粘连，紧密地相连”。

夫妻间的身体的结合是神设计的，为要满足人从神而来的对亲密关系的渴慕，并保护二人远离试探引诱，使他们在互相付出的同时，也获得极大的愉悦和乐趣。这种伴侣关系是通过夫妇间既私密又亲密的结合得以巩固。圣经常将男女之间的性称作相互“认识”（创4:1；路1:34 译注：“knowing”，中文圣经译为“同房”）。以性的亲密建立爱的关系仅限于夫妻之间，是为了保护夫妻二人远离试探而设立。

“已婚男女之间合宜而健康的性关系可以使双方远离试探的危险，避免淫乱之罪。”^_[2]

但要免淫乱的事，男人当各有自己的妻子，女子也当各有自己的丈夫。丈夫当用合宜之份待妻子，妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫；丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此亏负，除非两厢情愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁引诱你们。……倘若自己禁止不住，就可以嫁娶。与其欲火攻心，倒不如嫁娶为妙。（林前7:2-5、9）。

性爱的设立，不仅能满足人们建立亲密关系的需求，保护夫妻脱离试探，还能够让夫妻双方在为彼此付出的同时获得极大的愉悦和乐趣。“在性关系中，一对伴侣以合宜的方式将自己奉献给对方，使双方得享极大的满足和喜乐。^_[3]”所罗门写道：“要喜悦你幼年所娶的妻……她的爱情使你常常恋慕”（箴5：18-19）。神设立性关系的心意是为使人愉悦，使夫妻之间有更为深厚紧密的联结，使人能够繁衍后代。神赐给人这样生理上的欲望，是为实现他美善的计划。男人和女人都有性欲。男人的性欲较强，所以男人的生理的欲望一旦被唤醒，就很难去思考其他的事情。因此，神命令妻子满足丈夫生理上需要。妻子也有生理需求，神同样命令丈夫要满足妻子。否则，夫妻就都有可能受试探，产生淫念，甚至犯下奸淫的罪。事实上，丈夫应从妻子那里得到充分的满足，即使有其他女人的引诱，他也不至于跌倒。由此，所罗门对丈夫们说：

要使你的泉源蒙福，要喜悦你幼年所娶的妻。她如可爱的麀鹿，可喜的母鹿。愿她的胸怀使你时时知足，她的爱情使你常常恋慕。（箴5:18-19）

“知足”一词就是得以“饱足”之意。也就是说，妻子的爱令丈夫感到满足，他不会多看一眼别的女人。就好比饮食，当你酒足饭饱后，即使有人为你摆上最爱的甜点，你也不会有胃口。同样，妻子也要用情爱“喂饱”丈夫。

正如我前面所说，夫妻应当遵行神的命令，去满足对方的生理需要。在与丈夫的性关系中，妻子没有“权柄主张自己的身子，乃在丈夫”；同样道理，丈夫也没有“权柄主张自己的身子乃在妻子”。“夫妻不可彼此亏负”的意思是：二人都无权拒绝对方，除非有无法避免的不便拦阻他们；另一种情况便是夫妻双方两厢情愿，为要专心祷告而暂时禁欲。

既然满足丈夫的生理需要是神的命令，那么妻子遵从这个命令，不欺哄丈夫，就是爱神，爱丈夫了。如果丈夫想和妻子亲热，而她恰好不方便，这时该怎么办？倘若可以，妻子应调整自己的日程，以便留出夫妻二人共处的时间。她这样做便是在向丈夫传达一个信息：自己很希望他得到满足。有时，妻子可以调整自己的日程安排，例如，稍后再打扫房间，或者请电话那头的朋友谅解，过一会儿再打给她。

如果妻子当时确实无法腾出时间，就可以与丈夫特别约定一个时间。兑现承诺时，要好好补偿他，让他觉得这一刻很值得等待！若妻子明知丈夫渴望与她亲热，却不愿满足他，就必须问一下自己，她是否太自私或是太以自我为中心了。如果真是这样，她就是在欺哄丈夫了。此刻，你或许会问：“如果妻子缺乏‘兴致’，怎么办？”

妻子若想调动起自己的兴致，享受与丈夫的性爱，最佳的方法就是全心全意地取悦他。如果你不愿意与丈夫有身体上的亲密，很容易让他觉得你不爱他，或者你不愿意满足他的需要。这会使他感到压抑、气恼，易陷于外界的诱惑中。

妻子不仅要全心取悦丈夫，还要切记一点：你快乐，他便快乐。当你专心取悦丈夫时，自己也会对性生活越来越感兴趣。所以，与丈夫分享你自己的“喜好”是相当重要的。

有些妻子误认为，丈夫是性爱专家，无需再跟他多说什么。这并不正确！唯一最了解妻子偏好的人是她自己。妻子应该具体地说出来，帮助丈夫成为完美的情人。妻子可以深情地握着他的手，引导他抚摸自己渴望被爱抚的部位。如果丈夫动作太过粗鲁，妻子不妨牵着他的手，温柔地向他演示自己所喜爱的方式。妻子千万别假定丈夫本来就明白，从而断定他心不在焉，感觉迟钝。韦恩·麦克博士（Wayne Mack）^_[4]这样说过：“我的妻子替我挠背挠了这么多年，她总算第一次挠对了地方。”夫妻在性生活中也是这样，即便丈夫对女性解剖学兼生理学了如指掌，也需要妻子满怀爱意地让自己知道她的“敏感点”。妻子有责任这样去指教丈夫。

倘若妻子无法在性上得到满足，那她和丈夫就需要学习一些关于性方面优秀的基督徒书籍。其中，艾德·惠特博士（Dr. Ed Wheat）所著的《浓情蜜意》（Intended For Pleasure）^_[5]就是很好的一本。鲍勃·史密斯博士（Dr. Bob Smith）是一位供职于印第安纳州拉斐特市信心浸信会辅导事工部的医生，他甚至把这本书作为必读书推荐给新婚夫妇们，建议他们在蜜月期间，轮流为对方朗读此书，并积极实践，认真探索彼此的身体。这样，新婚夫妇就会克服尴尬，习惯于开诚布公地交流性生活方面的体验。史密斯博士的建议也适用于结婚多年、想要改善性生活的夫妇。夫妻间的性关系不该如例行公事，而应是双方共同享受，一起期盼的欢愉时光。

圣经中有许多有关性爱的教导。下面6个原则都引自亚当斯博士（Jay Adams）的《胜任辅导》（The Christian Counselors Manual）一书。

原则一：性是圣洁美好的

婚姻，人人都当尊重，床也不可污秽。（来13:4）

神看着一切所造的都甚好。（创1:31）

“床也不可污秽”意指夫妻之间要有性生活，任何一方都不可对另一方有不忠、不洁的思想和行为。妻子与丈夫之间的性关系是纯洁无瑕的，丝毫不存在罪恶和污秽。她不应当认为与丈夫肉体的亲密不够圣洁，或者不如祷告或唱诗圣洁。只要妻子有清洁的心思、动机和行为，就能够讨神喜悦。在神看来，她所做的甚好。

原则二：夫妻应当享受性爱

我属我的良人，他也恋慕我。我的良人，来吧，你我可以往田间去，你我可以在村庄住宿。我们早晨起来往葡萄园去，看看葡萄发芽开花没有，石榴放蕊没有；我在那里要将我的爱情给你。（歌7:10-12）

夫妻间性爱所带来的欢愉是被圣经所肯定的。夫妻应当享受性爱。当然由于种种原因，有时候性生活的感受不如其他时候强烈。但对于每一对已婚夫妇来说，这仍是幸福甜蜜的时光。我知道有这样一位丈夫，他在与妻子亲密前，会与妻子一同祷告，求神祝福他们的良宵。据他们二人所说，神总是回应他们的祷告，夫妻二人通常能一起达到高潮。但如果一方过于疲惫或恰逢无法避免的不便（如妻子处于经期或妊娠期），他们不能在身体上结合，仍然能够通过抚摸向对方传递爱意。

原则三：以对方为念

我身睡卧，我心却醒。这是我良人的声音，他敲门说：“我的妹子，我的佳偶，我的鸽子，我的完全人，求你给我开门，因我的头满了露水，我的头发被夜露滴湿。”我回答说：“我脱了衣裳，怎能再穿上呢？我洗了脚，怎能再玷污呢？”我的良人从门孔里伸进手来，我便因他动了心。我起来，要给我良人开门。（歌5:2-5）

妻子如果总是想“我怎样才能给丈夫带来愉悦呢？”，就愿意向丈夫表达爱。她在给丈夫带来快感的过程中，自己也经历到超乎预期的愉悦。这很常见，因为一般来说，女性性欲的唤起通常比较慢。她要想做到“以对方为念”，就要常常想到丈夫以及他身上吸引她的品质，并毫不吝啬地称赞他身上的优点。不幸的是，在如今的社会，妻子常常筋疲力尽，很易忽略这个原则。

对于那些孩子尚年幼的年轻母亲来说，有时候一天忙完，很难还有什么精力。即便如此，她也应当每日或每周提前做计划，安排出与丈夫共处的“特殊时刻”。妻子虽然一直忙着照顾孩子，但却可以在心里念着丈夫，期盼与他相处。她也需要把计划告诉丈夫，便于他提前安排。妻子努力为丈夫挤出时间和精力，是绝对值得的。上述这个小建议便是一个基本的方法，令忙碌的母亲做到“以对方为念”。

妻子做到“以对方为念”的另一个方法是，应主动要求丈夫满足自己，而不要用手淫来释放性欲，这是有罪和自私的。记住：丈夫没有权柄主张自己的身子，来拒绝妻子！有些时候，妻子在亲近丈夫时踌躇不决，觉得他好像对自己不感兴趣，这让妻子很受伤。这时，你与其无端猜测，认为他有意伤害自己、不爱自己或对自己的身体不感兴趣，还不如坦诚地与他交流，说出自己的愿望。如果他仍然无动于衷，或许他就是在犯罪了（关于如何对付丈夫的罪，见本书第十四章。）若是他宁愿放下更愿意做的事情来回应你，他就会感到喜乐，因为知道自己是“为义受苦”！圣经明确指出，夫妻双方都当“以对方为念”而不是只顾自己。

原则四：性关系要有规律

愿她的胸怀使你时时知足。（箴5:19）

虽然性生活频率并没有一定的标准，但夫妻要保证一定次数的性生活，以使双方均不会感到沮丧、压抑，不会受到试探。有时，夫妇会陷入无性或少性的惯性中。他们白天忙碌，疲惫不堪，晚上一起倒头大睡，看起来不像夫妻，更像是兄妹。夫妻二人应当保持性生活有一定的规律，使之成为婚姻关系的重要部分。

原则五：妻子不可以性来操控丈夫

凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓2:3-4）

妻子利用性爱与丈夫讨价还价是自私的表现。这样的妻子存着不义的动机。我们要服侍丈夫，而非自己。妻子若是为自己的喜好讨价还价，试图以此操控丈夫，就太自私了！妻子的动机不应当是从丈夫那里得到什么，而应当是荣耀神。

原则六：夫妻在性关系上要相互尊重

丈夫当用合宜之份待妻子，妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的身子，乃在丈夫；丈夫也没有权柄主张自己的身子，乃在妻子。夫妻不可彼此亏负，除非两厢情愿，暂时分房，为要专心祷告方可；以后仍要同房，免得撒但趁着你们情不自禁引诱你们。（林前7:3-5）

平等、相互尊重的性关系指的是，夫妻任何一方都可以，也有权主动提出性要求。双方只要做得合情合理，并考虑对方感受，就不必太过拘泥。双方在两厢情愿，互相取悦，不冒犯对方的前提下，凡事都可行。但这里的“凡事”仍有所例外，它不包括任何有罪的行为，例如所多玛之罪（肛交），看色情作品，谈论对他人的性幻想（加5:19）。性生活不必仅限于就寝时间，白天或晚上的任何时间都可以。通过手指刺激或（和）插入的方式，将对方带至高潮，是完全可以接受的行为，有时这甚至是夫妇二人更中意的方式。夫妻之间的性关系应当是平等、相互尊重的。

我们来归纳一下本章内容。根据圣经，妻子在性爱方面对丈夫负有若干义务。妻子应尽可能地使丈夫得到完全的满足。妻子也有权主动提出性要求，让丈夫来满足自己的需求。她应知道自己有权柄来主张丈夫的身子。她可以主动提出，提前作出时间安排，并毫无恐惧、满怀期待地等候这个夫妻共享的私密时刻。她拒绝参与任何有罪的行为，如手淫、观看色情作品、肛交、对其他男人有性幻想等。她在神面前存着纯正的动机，把性视为圣洁而美好的事物，因为神称其为“甚好”。

如果你一直以来，没有以荣耀神的方式思考与性有关的事情，没有以荣耀神的方式同丈夫享受性爱，就需要向神认罪悔改。你若祈求神，神是信实的，必会赦免你，洗净你的一切不义。然后，你就要按照《雅各书》中的建议，借着行为将信心显明出来（雅2:18）。你要为自己和丈夫的亲密时间预先定好计划，把自己交给他，盼望与他相亲，渴慕约定的时刻快快到来。要作一个充满爱心、温柔亲切、反应敏锐的妻子。即便你一时缺少兴致，若仍一心一意取悦丈夫，你的兴致也会高涨起来。不要仅在礼拜天的上午荣耀神，也当在婚姻内室的性行为上荣耀神。

在这一章，我跟你分享了曾与安娜和她的朋友交流的若干“小秘密”。神是美善的，婚姻里的性也是美好的。你愿以神的眼光去看待它，以无私的爱去回应丈夫吗？

问题与思考

1. 神在婚姻中设立了性爱，其目的何在？

2. 根据《箴言》5章18-19节，妻子要（在性上）常使丈夫知足。“知足”一词有什么含义？

3. “没有有权柄主张自己的身子”这句话是什么意思？

4. 如何让妻子有“兴致”与丈夫亲热？

5. 帮助丈夫成为妻子的好情人，是谁的责任？

6. 请阅读并用自己的话总结本章提到的合乎圣经的性爱六原则。

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^[1]Ed Sherwood, “A Biblical View of Sex in Marriage”.

^[2]同上

^[3]同上。

^[4]基督徒作家。

^[5]台湾校园书房出版。

第三部分：妻子的顺服

第十二章：妻子的顺服与喜乐

在一所位于亚特兰大郊区的教会里，一位教二、三年级的老师走进教室，听到女孩子们在兴奋地说着什么，忍不住问道：“孩子们，你们在聊些什么？”一个小女孩站出来，代表大家说：“我们都等不及了，真想快点长到十七岁！”“为什么？”老师问道，心想小女孩一定会说这样她们就可以约会，可以化妆了。没想到小女孩却回答说：“等我们长到十七岁了，就用不着别人吩咐我们做这做那了！”老师坐下来，让孩子们聚在一处，强忍笑意向她们解释说：“恐怕我得告诉你们一个坏消息，我都快四十岁了，可还是会有人吩咐我做这做那！”她进一步解释说，顺服未必是坏事，反而可能是好事，这是神为每个人所定的计划。这群可爱的小姑娘学到了这样一课：神希望每个人都活在权柄之下。在本章，我希望你也能学到，神是多么想让你满心喜乐地遵行圣经的教导，顺服丈夫，并以此“与神同行”。

神的创造井然有序

神创造了一个井然有序的世界。他为了维持所创造的秩序，在家庭、教会和国家三个体系中分别设定了相应的权力范畴。神如此筹划，目的是让人和谐相处，并受到保护。譬如，神让父母保护儿女（弗6:1-4），让教会的长老保护会众（来13:17），让政府保护本国公民（罗13:1-2）。而在家庭体系中，神把管理妻子的权柄赐给丈夫，目的是保护她（弗5:28-29）。事实上，对基督徒妻子来说，顺服丈夫是神的心意。在神的眼中，妻子对丈夫的顺服很重要，他把这样的顺服视为“与主同行”、“明白主的旨意”、“被圣灵充满”的外在表现（弗5:15-18）。

你们要谨慎行事……要明白主的旨意如何……要被圣灵充满……当用诗章、颂词、灵歌彼此对说，口唱心和地赞美主……凡事要奉我们主耶稣基督的名感谢父神……又当存敬畏基督的心，彼此顺服……你们做妻子的，当顺服自己的丈夫。（弗5:15-22）

许多时候，妻子之所以看不清楚顺服丈夫的重要性，是因为她们过分定睛于丈夫犯的错误上。事实上，妻子恰恰应当学会关注自己的责任。

关注自己的责任

丈夫也不过是罪人，因此他们时不时会犯罪得罪妻子。倘若妻子主要关注的是丈夫应尽的本分，便很难意识到神要妻子领会并做的事情。妻子须尽心尽力负起三个对丈夫的基本责任——爱丈夫、敬重他、顺服他。这三个责任是从神而来的。妻子的好行为不应因丈夫行为的好坏反复无常，而应仰赖于她在此三方面对神的顺服。

很多时候，当丈夫犯罪得罪了妻子，深深地伤害了她时，妻子就很容易陷入骄傲、自怜的思想中——看不见自己的罪，为自己的行为开脱。这些有罪的思想如下：

“他本该管好自己，尽自己做丈夫的本分。”

“如果不是他当初那么自私，我可以成为更好的妻子。”

“我永远也无法成为神心目中的妻子，这全怪我丈夫太糟糕。”

“需要改正的是他，不是我。”

“神不会期望我顺服他这样的暴君。”

“我的努力毫无意义，他永远也改不了。”

大多数丈夫的生命需要改变。这一点毫无疑问。但圣经中从未说过，妻子是否顺服神取决于丈夫行为的好坏。妻子应优先考虑神的喜悦，而不应把全副注意力放在丈夫不妥的行为上。要做到这一点，她首先要放下自己对神话语的不顺服。对此，主耶稣是这样教导的：

你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。（太7:5）

一个妻子若能全心关注于神赋予她的责任，遵照圣经的教导，顺服丈夫，她就会对自己的处境看得更加透彻，就会知道如何以合乎圣经的方法更好地应对丈夫的罪。此外，当她学习神的话语，了解合神心意的妻子当如何顺服，在顺服上所存的一疑虑便会烟消云散。

有时，妻子对顺服的理解完全偏离了圣经。在我们身处的社会，很多人对圣经所教导的顺服之道，持怀疑和敌视的态度。由于缺乏清晰、敬虔的教导，基督徒团体中也不乏这种不信和敌意。其中一个常见的错误理解是，妻子认为顺服丈夫是一个重担，是“不得不背的十字架”。这种观点有悖于圣经的教导。对于一个贤德的妻子来说，顺服早已超越了责任，而成为她内心的喜乐。

顺服和喜乐的原则

一、喜乐源自信靠并顺服神的话语。

二、喜乐源自知道即使在困境中神的旨意也必成就。

三、喜乐源自在困境中依然效法耶稣。

四、喜乐源自生命被圣灵充满。

原则一：喜乐源自信靠并顺服神的话语

你的法度……是我心中所喜爱的。（诗119:111）

我们从上述经文可以看到，神的法度，即神的话语，是诗人的喜乐。他并非只喜爱神的某些法度，而是全部。对基督徒妻子来说，以合乎圣经的方式顺服丈夫便是神的法度之一，也应成为她的喜乐。

我们遵守神的诫命，这就是爱他了，并且他的诫命不是难守的。（约壹5:3）

一个敬虔的基督徒，常以遵行神的诫命为极大的快乐。神的诫命是为着我们的益处，并要保护我们（申10:13），所以神的话当是你的喜乐，而非重担。倘若你定意谦卑地顺服神，把他摆在你现实的境况之前，他的诫命便会成为你的喜乐。这样，当试炼临到，你早已拿定主意要如何做了。

原则二：喜乐源自知道即使在困境中神的旨意也必成就

我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐。（雅1:2）

神总是透过妻子身处的环境来成就自己的旨意。神要在妻子的生命里面塑造基督的品格，并赐给她特别的机会和权利来荣耀他。当基督的品格在妻子生命里面逐渐长成，神便能通过他胜过罪和邪恶，神所做的都是为了她的益处。无论如何，神的旨意必能成就！“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人”（罗8:28-29）。神命令我们当“以为大喜乐”。你落在试炼中时，要坚信：“这些都是为了我的益处，神在其中有他的计划，否则他决不会允许这样的事发生。这些事本身肯定让人开心不起来，但我知道神在我生命中作工，要成全他的旨意，为此我便能大有喜乐。”这样，不管环境如何，你都能有喜乐的生命。

原则三：喜乐源自在困境中依然效法耶稣

耶稣……因那摆在前面的喜乐，就轻看羞辱，忍受了十字架的苦难。（来12:2）

不论环境如何，妻子都能像主耶稣一样，满心喜乐，因她知道自己是在讨主的喜悦，并知道“这至暂至轻的苦楚，要为我们成就极重无比永远的荣耀”（林后4:17）。

当你想到明天，便会在耶稣基督里有盼望，因着耶稣，你“想到日后的景况就喜笑”（箴31:25）。你必须操练自己，学会透过神对你的眷顾来看待自己的一生。在试炼中，你要对自己说：“爱是‘凡事忍耐’（林前13:7）。我能做到再多忍耐一天。我能因着讨主的喜悦，自己也得着喜乐；因着今日讨他的喜悦，在永恒中也必将喜乐。”

原则四：喜乐源自生命被圣灵充满

被圣灵充满的人从内到外都散发着喜乐的馨香。《以弗所书》5章18节命令基督徒要“被圣灵充满”。圣灵充满，意味着被圣灵和神的话语支配（西3:16）。被圣灵充满不是一种感觉，而是圣经所要求的责任，这责任就包括《以弗所书》5章所描写的对于人生和神的思考。你能在被圣灵充满的人身上见到喜乐，因为他们——

口唱心和地赞美主；凡事……常常感谢父神。

当妻子被圣灵充满时，会“顺服自己的丈夫，如同顺服主”（弗5:22）。被圣灵充满包含妻子的顺服和喜乐两重含义。圣经中还有一处与此相关的信息，即被圣灵充满的人会结出圣灵的果子，其中之一便是喜乐（加5:22）。

如果你被圣灵充满，每天就会为自己身处的环境向神献上感恩。你的心中感谢神，口中也会发出感恩的言语。一个被圣灵充满、满心喜乐的人常常会这样想：“主，我为了……谢谢你。”

为了理解圣经中顺服和喜乐的关系，请记得一点：顺服并不总是令人愉快的，但让主耶稣基督得荣耀却常有喜乐。因此，你努力学习顺服，并不是出自对未来的惧怕之心，而是因你愿尽心尽力荣耀神。这是神为你定的旨意。他创造了一个有序的世界，唯独他有至高的权力决定你（作为他创造的一分子）如何来荣耀他。下面两章将讨论顺服的圣经原则，以及神为保护顺服的妻子赐下的丰富供应。倘若你在顺服上面仍有挣扎，现在就花些时间祷告，求神帮助你透过他的心意与眼光，领会身为人妻当有的顺服。

问题与思考

1. 神在哪三个体系中设立了权柄？请举例说明。

2. 根据《以弗所书》5章15-22节教导，顺服丈夫的重要性是什么？

3. 什么原因让你看不清按照圣经的原则顺服丈夫的重要性？

4. 哪些错误思想会使你忽视自己的罪，甚至为自己的罪开脱？除了本章“关注自己的责任”列举的以外，你自己还有怎样的错误思想？请举例说明。

5. 判断正误：

（1）如果丈夫不能成为家庭的属灵领袖，妻子也不蒙神的喜悦。

（2）顺服是妻子“不得不背负的十字架”。

（3）如果妻子定睛于神赋予自己责任，遵照圣经顺服丈夫，就会对自己的境况看得更加透彻，也会知道如何才能更好地遵照圣经、以合宜之策去对付丈夫的罪。

6. 请列出并解释关于妻子顺服与喜乐的四项圣经原则，写出参照经文。

7. 请阅读本章的最后一段。你应当以怎样的态度学习圣经所教导的顺服之道？

8. 安静向神祷告，求神帮助你在接下来三章的学习中，透过他的眼光去看待敬虔的顺服。

第十三章：妻子顺服丈夫的圣经原则

我们在上一章讲了敬虔的妻子顺服丈夫的五项圣经原则，本章则要说，当丈夫犯罪得罪妻子和他人的时候，神用来保护顺服的妻子的八个策略。妻子需要按照神的话语将这些方法付诸行动，其中大部分方法既针对基督徒丈夫，又针对非基督徒丈夫。

神既然在他的话语中提供这八个策略，妻子若不加以充分利用，就实在是不明智。事实上，基督徒妻子作为丈夫的帮助者，若发现丈夫犯罪时，有责任使用这些策略。这些策略是神对妻子的心意，不仅为了保护她，还为了帮助基督徒丈夫在神面前敬虔生活。倘若丈夫是非信徒，神可能使用这些策略使他信主。

这八种策略是按顺序列出的，妻子应当遵照实行。这对妻子来说未必容易，特别是与丈夫发生冲突时尤为不易。然而，妻子如果为了荣耀神、顺服神而遵行，神会赐给她恩典帮她做到。开始的时候，妻子可以在一位灵命成熟的姐妹的帮助下学习如何实践，但要谨慎，因为许多基督徒女性，包括信主多年的姐妹，在如何按照圣经应用这些策略上，也不是非常清楚，有些人甚至认为基督徒妻子当默默地忍受丈夫的罪。对此，妻子要特别留意。下面我们一起学习这八个策略。

神保护妻子的八个策略

一、学会按圣经原则沟通。

二、学会以善胜恶。

三、学会按圣经原则提出诉求。

四、学会按圣经原则劝诫。

五、学会按圣经原则应对愚蠢的要求。

六、学会寻求以圣经为原则的辅导。

七、学会遵循教会的惩戒。

八、学会寻求政府的保护。

策略一：学会按圣经原则沟通

智慧人的心教训他的口，又使他的嘴增长学问。（箴16:23）

在解决夫妻冲突方面，世上没有任何沟通技巧能比得上基于圣经的沟通，这是建立在神话语的原则之上沟通方式。神希望妻子制伏自己的舌头，在任何境况中都能作出合宜的反应。这是完全可以做到的。控制自己的舌头是妻子依照圣经教训顺服神、顺服丈夫的第一步。

这一步需要很多的祷告和操练。当妻子惧怕、灰心或生气时，很难清醒地思考如何说话、行事，但她只要靠着神的恩典，就能够学会如何以荣耀神的、合乎圣经的方式回应丈夫。

荣耀神的回应方式是温柔的，语气中带着爱，并且能够造就人。一位敬虔的妻子不会对丈夫态度恶劣，口出恶言，而会思量自己应该说些什么，该怎么说，然后小心谨慎地回应。这才是荣耀神的说话方式（更多关于合乎圣经的沟通原则，请见本书第十六章）。

不依照圣经原则沟通是对神的不顺服，这同样是罪。妻子犯罪会令自己的处境更糟。她可以选择遵从《以弗所书》4章29节的命令——“污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处”，以顺服之心去荣耀神。这样，她的舌头将会成为神恩典的器皿。这项策略不仅仅是神赐下的保护，也是神的祝福。

策略二：学会以善胜恶

你不可为恶所胜，反要以善胜恶。（罗12:21）

如果丈夫犯罪得罪妻子，妻子不仅要以合宜的言语回应，还要以恰当的行为和态度回应。她不是以恶报恶，反而要以善胜恶。《彼得前书》3章9节说道：“不以恶报恶，以辱骂还辱骂，倒要祝福，因你们是为此蒙召，好叫你们承受福气。”

我们在上文引用的《罗马书》12章21节的话语是一个命令。一个贤德的妻子别无选择，必须要用美善的言行作为武器，与丈夫的罪争战到底，直到神把她或丈夫从冲突中挪开，或者最终得胜。有些争战仅持续一天，有些却长达数年。尽管有时情况极其艰难，但妻子若以神的方式、靠着神的力量和恩典，便不会被击败。敬虔妻子的责任就是以善胜恶——无论这场战役有多艰难，时间有多漫长！只有神才能决定战役何时结束。当妻子以符合圣经的方法回击时，便会确信，她努力的结果一定是她和丈夫之间拥有真平安，因为“人所行的，若蒙耶和华喜悦，耶和华也使他的仇敌与他和好”（箴16:7）。

如何才能以善胜恶呢？当丈夫犯罪时，不要对他的过错念念不忘，想着如何反戈一击，而要以祷告的心，仔细考虑怎样做能给予丈夫祝福，而且想了就要去做！《约翰三书》11节说，“亲爱的兄弟啊，不要效法恶，只要效法善。行善的属乎神，行恶的未曾见过神”，而《罗马书》12章14节说，“逼迫你们的，要给他们祝福，只要祝福，不可咒诅”。

主耶稣在《路加福音》6章31节表达了同样的意思：“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”（请阅读《路加福音》6章27节至29节）。下面是一些以善胜恶的实例，妻子应该求神赐给自己聪明智慧，想出更多的方法。

（1）每日为他祷告。

（2）和声细语、满怀善意地对他说话。

（3）把写着甜言蜜语的小纸条或卡片放在他的午餐包里，给他个惊喜。

（4）特地为他做一顿饭，准备他最爱吃的饭菜。

（5）送给他一份意想不到的礼物。

（6）替他给汽车加油。

（7）为他做的好事感谢他。

（8）夸奖他性格中某个优点。

（9）谦卑自己，向他坦承自己的失败。

（10）再一次坚定自己对他的委身。

（11）主动安排与他亲密的时间。

（12）陪他一起做他喜欢的事情。

（13）邀请他一起散步。

（14）顺服神，让丈夫在你身上看到基督。

妻子若在受伤害或者在怨恨等苦毒的中不断挣扎，就很难做到祝福丈夫，她甚至会痛苦地想“他根本不配！”。从人的角度看，她这样想可能没错。然而，以善报恶是神最慈爱、最有能力的方法之一，这是“把炭火堆在他的头上”（罗12:20）。妻子能够靠着行“善”，胜过丈夫的“恶”（罗12:21）。

神让敬虔的妻子以善胜恶，不是让她们作“受气包”，也不是让她实践那种众所周知的“自尊的爱”，而是让她靠着主的恩典与全能“站立得住”（彼前5:12）。敬虔的妻子应当以约沙法看待摩押人与亚扪人攻击犹大地的角度，来看待婚姻中的冲突。请阅读《历代志下》20章约沙法的祷告，要特别留意（最好背诵）第15节：“耶和华对你们如此说，‘不要因这大军恐惧惊惶，因为胜败不在乎你们，乃在乎神’。”

敬虔的妻子不会把事情攥在自己手中（箴14:1），也不会设法报复丈夫。当妻子寻隙报复时，她就违反了神“不可以恶报恶”的命令，神不会支持这种罪恶的手段。《罗马书》12章19节说：“不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。因为经上记着：‘主说，伸冤在我，我必报应。’”当丈夫犯罪得罪妻子时，妻子的责任是宽容忍耐、顺服神，相信神会施行报应。

除此之外，妻子还要祝福丈夫，就好比陪人走第二里路。《马太福音》5章41节说：“有人强逼你走一里路，你就同他走二里。”妻子甘愿行第二里路的心态，会帮助她免于落入苦毒的网罗。《希伯来书》12章14-15节这样说：“你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁，非圣洁没有人能见主。又要谨慎，恐怕有人失了神的恩，恐怕有毒根生出来扰乱你们，因此叫众人沾染污秽。”

唯有忍耐使人最终顺服于主，而不被罪恶所胜。妻子要忍耐，要持守以善胜恶。然而，许多妻子放弃得实在太快。圣经上说，“你们必须忍耐，使你们行完了神的旨意，就可以得着所应许的”（来10:36）。倘若妻的能以善报恶，恒久忍耐，就必能蒙神祝福。

策略三：学会按圣经原则提出诉求

嘴中的甜言，加增人的学问。（箴16:21）

合乎圣经的诉求是指，要求或恳请拥有权柄的人重新考虑或评价一个要求、一项指示或者一个教导。但以理便是这样做的，他“立志不以王的膳和王所饮的酒玷污自己，所以求太监长容他不玷污自己”（但1:8）。但以理知道，人总要顺从权柄，除非他所顺服的这个掌权之人要求他犯罪。同样，敬虔的妻子的底线是，除了丈夫让她犯罪，她要顺服丈夫所有的要求。

然而，妻子作为丈夫的帮助者，倘若认为自己有更好或更明智的建议，就要随时准备向丈夫提出，使他受益。一个聪明的丈夫也应当乐意采纳这些建议。圣经上说：“使智慧人听见，增长学问，使聪明人得着智谋”（箴1:5）。知夫莫若妻。谁是神放在丈夫身边的人呢？又有谁能比他的“合适的帮助者”更能给他提出智慧的忠告呢？

做出合乎圣经的诉求有若干条件。第一，如果丈夫的动机不违反神的话语，要以实现丈夫的目标或愿望为目的。第二点与第一点密切相关，即妻子不可有操控丈夫的动机，不可利用诉求达到自己的目的。第三，要以敬重的态度和顺服的心来提出诉求。言语要和善、温柔而不要居高临下、尖刻刺耳。第四，要选择恰当的时机。聪明的妻子会选在丈夫不急躁、不疲惫、不生气的时候提出诉求。但在有些情况下，妻子必须当场提出诉求，避免导致严重的后果。第五，针对一种情况，只提出一次诉求。只有情况严重时，妻子才须重复提出，并确保丈夫真正领会自己的意思；否则，会显得妻子唠叨、爱争吵、好操控，削弱诉求的效果。但是，如果有些新信息是丈夫先前并未考虑到的，妻子就需要再一次提出诉求。第六，在诉求开始或结束时，妻子要先声明自己愿意听从丈夫的一切决定（只要他没有让她犯罪）。她可以说：“亲爱的，你如何决定，我就如何做。”第七，若丈夫要她犯罪，她就要提出别的可行的方法，尽量实现丈夫的心愿。她可以这样说：“亲爱的，我真的很想照你说的去做，但这样我就会违背神的话语。我的建议是……你看这样可以吗？”

如果丈夫是基督徒，妻子提出诉求时，要以圣经为原则，确保自己的诉求是有智慧的。聪明的妻子可以通过引用圣经经文让自己的诉求更有力量。然而，如果丈夫不信主，引用圣经或提及神可能只会惹怒他，“原来体贴肉体的，就是与神为仇，因为不服神的律法，也是不能服”（罗8:7）。因此，基督徒妻子对不信的丈夫提出诉求时，要激发他的良知，让他选择做对的事情。譬如你可以这样说：“亲爱的，关于是否去上家庭预算管理课程，你可不可以再考虑一下。我知道你非常努力地赚钱供养我们大家，但是你在财务上的挣扎让我们每个人都很受伤害。如果你去的话，我愿意跟你一起去，学习如何更好地帮助你。你愿意再考虑一下吗？谢谢你耐心听我说这么多。”

如果丈夫不理会或者不同意妻子的诉求，她就要接受他的决定，把他的决定看作是当下神在自己身上的旨意（但是，如果丈夫正在犯罪，妻子就需要立即采用下一步的保护措施）。或许此时神正预备管教丈夫愚蠢的决定或内心的骄傲。除非丈夫犯罪，或是要求妻子和其他的人一起犯罪，否则，妻子提出诉求之后，就要将丈夫的最终决定视为此时神对自己的旨意，即便这意味着她要为义受苦。同样地，当她拒绝听从丈夫有罪或不敬虔的要求时，便可能意味着因顺服神而承受一定的后果。她就当记得《彼得前书》3章17节所说的：“神的旨意若是叫你们因行善而受苦，总强如因行恶受苦。”此时，敬虔的妻子不应忘记，神还为她预备了更多的保护资源。

策略四：学会按圣经原则劝诫

你们要谨慎。若是你的弟兄得罪你，就劝诫他；他若懊悔，就饶恕他。（路17:3）

按照圣经原则劝诫就是告知某人（不一定是有权柄的人），他的所作所为违背了神的话语。劝诫的目的是要帮助他人恢复与神的正确关系。由于基督徒夫妇有责任帮助对方愈来愈像主耶稣基督，因此，任何一方都可以劝诫犯罪的一方。他们“当存敬畏主基督的心，彼此顺服”（弗5:21）。另外，本书第四章已经全面地阐述了这种共同成圣的过程。

一些错误的教导声称，基督徒妻子永远不可在丈夫犯罪时劝诫他，他们的依据是《彼得前书》3章1节，“你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来”。但此类观点脱离了圣经的上下文，断章取义，曲解了这段经文的意思。此处“不信从道理的丈夫”指的是不信主的丈夫，即拒绝接受基督的人，这在《彼得前书》2章7-8节阐述得很清楚。他们是“不信的人”，厌弃那位“房角石”（基督），因为基督已成为他们的“绊脚的石头，跌人的磐石”。《彼得前书》3章1-2节的经文是写给基督徒妻子的，告诫她们要借着自己“贞洁的品行和敬畏的心”赢得不信的丈夫，使他们归向基督。

另一个广为流传的错误教导是，基督徒妻子从来不应当劝诫丈夫，因为她必须无条件地爱他，即接受他这个人的一切。根据这种观点，即使丈夫犯罪得罪了她，她也要逆来顺受。尽管有些时候，的确如经中所说“宽恕人的过失，便是自己的荣耀”（箴19:11），但上述观点之所以有误，是因为它误解了圣经中爱的真谛。《箴言》27章5节说：“当面的责备，强如背地的爱情。”诚然，无论丈夫是否改变，妻子都要谦卑、温柔地爱他。与此同时，她也是神赐予丈夫的帮助者，要帮他在基督耶稣里成长，直至生命成熟。如果妻子以正确的方式鼓励丈夫过满有信心的基督徒生活，就是在深深地爱他。“惟有爱心能造就人”（林前8:1），爱心所做的是造就而不是拆毁的工作。妻子要以合乎圣经的动机和态度劝诫丈夫，为的是造就他。这正是神话语的目的。正如圣经所说的，“圣经都是神所默示的，于教训、督责、使人归正、教导人学义都是有益的，叫属神的人得以完全，预备行各样的善事”（提后3:16-17）。

如果妻子不能“凭爱心说诚实话”，那神为丈夫的灵命成长赐下的最大供应——妻子对他的鼓励和劝勉之言，就丧失了。真正合乎圣经的爱是“只喜欢真理”（林前13:6）的爱。贤德的妻子依据圣经的劝诫不仅表达了对丈夫的爱，还会加深丈夫对她的爱，这就是“要责备智慧人，他必爱你”（箴9:8）的含义。的确，一位贤德的妻子当然愿意对自己所爱的丈夫这样行，《彼得前书》4章8节补充道，“最要紧的是彼此切实相爱，因为爱能遮掩许多的罪”。此处强调的是，爱是不四处散播他人的罪，而是用爱心及合乎圣经的做法对付罪，从而“遮掩许多的罪”。

如果基督徒丈夫持续犯罪，那么做妻子的毫无选择，必须要劝诫他。当基督徒丈夫犯罪得罪她时，贤德的妻子该怎么做呢？《加拉太书》6章1节这样说：“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来”。她要在私下里直言不讳地指出，他犯了罪，冒犯了自己。这节经文也告诫行使劝诫的一方（这里指妻子），要“用温柔的心……又当自己小心，恐怕也被引诱”。妻子在劝诫丈夫之前，首先要省察自己的动机，确保自己怀着清洁的良心，脱离了罪，只有这样，她跟丈夫说话时才不会犯罪（不尊重或争吵）。她的动机不是揭短，不是为了让自己轻省一些，也不是得到个人的回报，而是挽回对方。她还应该自我省察，确认自己遵行了《马太福音》7章5节中耶稣的教导，“先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺”。

智慧的妻子会选择合适的劝诫时间。她在丈夫得到了足够休息，能专心聆听她的时候，劝诫他。她亦会认真考虑自己的措辞。《箴言》15章28节说：“义人的心，思量如何回答。”她不妨将想好的话预先写下来，并多次大声演练，以爱心说出对他的劝诫（弗4:15），并伴以适当的称赞和鼓励，使其更加婉转。她说话的语气要温柔，并要事先准备好合乎圣经的解决方法。

妻子可以这样来劝诫丈夫：“亲爱的，我想跟你说一些让我烦恼的事情。你知道我爱你，我也知道你爱我。但我发现，你的生命里有一个有罪的行为，它既损害了你的名誉，也不利于为基督作见证。我想说的是，事情一旦不合你心意，你就极易受挫，对我或者别人大发雷霆。比如，你看篮球赛的时候，我要是打扰了你，你就会冲我大喊大叫，猛捶沙发。”如果丈夫是一名成熟的基督徒，就会承认自己的罪，甚至当时就悔改。如果他承认自己有这样的问题，并表现出相当的重视，妻子就要给他盼望——告诉他，靠着神的恩典，他能够改变并克服自己的怒气，以此来鼓励他。

如果他并不认为自己的罪有多严重，甚至否认自己有问题，妻子则有必要就他的行为多举几个具体的例子。她可以这样说：“亲爱的，《雅各书》1章20节说，‘人的怒气并不成就神的义’。你愿意以祷告的心，好好想一想我说的话吗？如果我能帮上什么忙，就告诉我。我们可以一起来克服。”

在一个适当的期限内（或许一周），如果丈夫仍然不赞同妻子的分析，她就应当建议他和其他人谈谈他的问题。牧师或者亲密的朋友（这位朋友应当是成熟的基督徒）都是很好的人选。妻子可以对丈夫说：“既然我们对这件事的看法不一致，就找其他人来听听我们各自的想法。咱们还是去找牧师吧。”如果丈夫拒绝和她一块儿去，也不愿意自己一个人去，妻子就可以自己前去。去之前，她可以告诉丈夫自己的打算，再一次邀请他同去。她可以这样说：“我仍然认为你这种行为是罪，所以我们得寻求牧师的辅导。你是想跟我一起去呢，还是我一个人去？”无论怎样，如果两名基督徒在判断某种行为模式是否有罪上，产生了分歧，就需要其他基督徒的辅导，为他们带来真理的亮光。使徒保罗在写给腓立比教会的信中，督促教会要帮助两位彼此不和的基督徒姐妹，请他们“劝友阿爹和循都基要在主里同心”（腓4:2）。因此，当基督徒之间出现矛盾时，请他人参与非常重要，因为肢体之间要彼此督促以改变有罪的行为模式，这才是问题的根本。如果丈夫愿意寻求所需的帮助，就为妻子提供了额外的保护，使她免受伤害。若是丈夫拒不悔改，否认问题存在，或是拒绝寻求其他成熟基督徒的辅导，妻子也并非到了无助的地步，她还可采取有其他的策略。稍后我们会在“教会惩戒”部分讨论这个问题。

现在，让我们来思考一下，敬虔的妻子可不可以劝诫不信的丈夫呢？答案是：只要丈夫不是一个亵慢人，基督徒妻子就可以劝诫。她劝诫的出发点应当是，督促他在作为丈夫、父亲、朋友、商人等的角色中，做正确的事情。人类堕落之前，亚当与夏娃总是能行出正确、美善的事情，人类堕落之后，才开始犯罪。即使丈夫是非信徒，妻子也可以恳请他做正确的事（以圣经为标准）。

在向不信主的丈夫提出请求时，基督徒妻子应该有智慧，不要真接引用圣经原话，也不要借着神的名义劝诫，因为他的心“不服神的律法”（罗8:7）。只要她有尊重丈夫、荣耀主的敬重态度，当然可以用圣经的原则，针对丈夫的罪劝诫他。如果她在劝诫丈夫时，他以亵慢的态度待她（轻蔑、嘲笑或是讥讽），就不要再进行下去，因为圣经说“不要责备亵慢人，恐怕他恨你”（箴9:8）。相反，妻子此时要学会如何以圣经原则，对丈夫的操控行为和愚蠢要求作出回应（见策略五）。

无论丈夫是信徒还是非信徒，都有责任以和蔼的态度地接受妻子的劝诫，但实际情况并非总是这样。有时，丈夫会拒绝接受，甚至用刻薄、恼怒、推卸责任、威胁等方式回敬妻子。在这种情况下，妻子必须站立得稳，专注于履行圣经赋予她的责任，这样神便会赐她恩典去回应丈夫的怒气和恐吓。她因着顺服神的话语，对神的爱（“爱即完全，就把惧怕除去”），就能胜过对丈夫不当反应的惧怕。

实际上，充满爱心、基于圣经的合宜劝诫是一项失传的艺术，我们要在教会和家庭中把它重新找回来。这是神供应给妻子的保护策略中的一项。

原则五：智慧的妻子在顺服上寻求年长、敬虔女性的指导

又劝老年人要有节制、端庄、自守，在信心、爱心、忍耐上都要纯全无疵。又劝老年妇人举止行动要恭敬，不说谗言，不给酒作奴仆，用善道教训人，好指教少年妇人爱丈夫……顺服自己的丈夫，免得神的道理被毁谤。（多2:2-5）

寻求年长的敬虔女性的帮助，最佳方法便是请牧师或其他教会领袖为你引荐。教牧领袖们有责任“为你们的灵魂时刻警醒，好像那将来交账的人”（来13:17）。重要的是，这位年长女性要持守纯正的教义，因为我们极易“被一切异教之风摇动，飘来飘去，就随从各样的异端”（弗4:14）。年长女性会对年轻的女性产生极大影响，这些影响可能是正面的，也可能是负面的。另外，年轻女性也易陷入神秘主义，或受到属世哲学的影响，误解神的属性，曲解成圣的教义，甚至会受到违抗丈夫的谬误言论的影响。所以，教会更明智的做法是，开展一项事工，来教导年长的姐妹如何帮助年轻的姐妹。这样的教导应包括，年长女性应向年轻妇女指明，她的哪些行为依据圣经是错误的。年轻的姐妹若是聪明人，便会听从赐生命的“责备”，最终能“得智慧”（箴15:32-33）。

请你扪心自问：“我有没有满心喜乐地顺服？我该怎样为此祷告？”思想自己在顺服丈夫方面是如何讨神喜悦的。请一边思考一边花时间阅读下列几个妻子不顺服丈夫的例子，对照自己，看看有哪些符合你的情形。

策略五：学会按圣经原则应对愚蠢的要求

不要照愚昧人的愚妄话回答他，恐怕你与他一样。要照愚昧人的愚妄话回答他，免得他自以为有智慧。（箴26:4-5）

圣经上说，愚昧人弃绝神的话语，他们所行的，在自己眼中看为正直（箴1:7，12:15）。生命不成熟的基督徒丈夫可能会向妻子提出苛刻无理的要求，或是怪罪她们。特别是在妻子未能很好地承担责任，以及丈夫尚未学会如何依据圣经教导来带领妻子时，上述情形尤其可能发生。他不是以爱心，而是以威胁、操控、尖刻批评或是恶意嘲弄等有罪的手段，来达成自己的目的。丈夫这种滥用神所赐权柄的行为，能够伤害和激怒妻子，令妻子不知所措，即使对一个委身顺服圣经教导的妻子来说也是如此。敬虔的妻子怎样才能既保护自己不被丈夫愚昧无理的要求伤害，又能继续顺服他呢？

首先，她要领会圣经中关于如何智慧地回应愚昧人的教导。《箴言》26章4节说：“不要照愚昧人的愚妄话回答他，恐怕你与他一样。”面对丈夫的苦待，大多数妻子倾向以有罪的方式回应，譬如发脾气、恐惧、赌气、拒绝交谈、大吵大闹、回娘家、大哭、谩骂，或是其他自我防卫的手段。总而言之，这都是以恶报恶，像愚昧人一样回敬愚昧人。一个敬虔的妻子须学会以荣耀神的方式回敬愚蠢的行为，就像《箴言》26章5节所说的：“要照愚昧人的愚妄话回答他，免得他自以为有智慧。”

妻子应当用圣经的智慧回敬丈夫愚蠢的行为。举一个例子，假设一位妻子花了一整天时间打扫房间，并特意为丈夫准备了他喜欢吃的晚餐，可丈夫下班回家时却情绪不佳，吹毛求疵。他不但不感激妻子的辛劳，而且还对她大发脾气，嫌她忘记掸掉灯罩上的灰尘，或是烧糊了豆子。面对这样不友善、不体贴、不讲理的行为，妻子该怎么办呢？，她或许会在一瞬间生出恶念，和丈夫大吵一架，或许一气之下冲进卧室，事后还在朋友们面前大骂丈夫。然后，她可能会盘算着如何报复。但她所有这些愚昧、怀恨的行为都不讨神的喜悦，也与敬虔妻子的作为不相称。

当基督徒丈夫以无理的方式怪罪妻子没有完成分内之事时，即使丈夫的方式不对，妻子也要先关注问题本身。若是她做错了什么，先来承认自己的错。这样，她表现出的谦卑态度就为丈夫树立了一个榜样，以后当她指出丈夫应当以合乎圣经的态度行事时，丈夫也会以同样的方式作回应。

耶稣如何回应那些有权柄的、想要操控他的人呢？《路加福音》2章42-49节记载了耶稣的父母不小心将12岁的孩童耶稣一人留在了耶路撒冷。当他的父母终于找到他时，母亲问他：“我儿，为什么向我们这样行呢？”耶稣并未愚蠢地为自己辩解，也没有发怒，而是指出他们的责任，问道：“为什么找我呢？岂不知我应当以我父的事为念吗？”我们从这一章下面一节经文（51节）可以看出，耶稣所说的并不是叛逆的言语。耶稣从不犯罪，并且“一直顺从”父母。多年以后，耶稣将要结束地上的生活，他被捕后，大祭司该亚法盘问他所教导的究竟是什么。耶稣回答说：“你为什么问我呢？可以问那听见的人，我对他们说的是什么；我所说的，他们都知道”（约18:19-21）。当人错误地企图利用地位上的权柄操控耶稣时，他总是能迅速地洞悉，指出他们的责任，以此作为回答。

妻子这样做时，必须谨慎。她要清楚自己并不像耶稣那样从不犯罪，所以在指出丈夫的错误之前，先承认自己的责任或可能存在的失误。那么，在上述例子中，妻子应该怎样回应丈夫呢？首先，妻子可以说：“亲爱的，如果我没有打扫干净房间，让你不满意，你可不可以用爱心来告诉我呢？你有责任来纠正我，但是你可不可以更和善，更体贴一点儿呢？”另外，倘若这位丈夫爱骂人，她可以温柔地说：“你跟我说话的方式是错误的。我很乐意听你的建议，但你必须用正确的方式说出来。”

我们都知道不以愚昧人的方式回敬愚昧人，但在冲突白热化时，行出来就难了。倘若妻子的思绪混乱，就不必立即回答丈夫。《箴言》15章28节说“义人的心，思量如何回答”，当妻子面对丈夫刻薄无理的要求时，可以请他给自己时间思考如何作答。她可以说：“我需要时间想一下该怎么样回答你，之后会尽快给你答复。”

如果丈夫没有全盘考虑，或者没有了解事情的来龙去脉，很有可能草率地下结论。这时，敬虔的妻子可以这样说：“你可以等我把事情讲完之后下结论好吗？”（箴18:13）

最后来思考一下，如果丈夫把自己的失误归咎于妻子，她该如何来处理。当丈夫发怒并怪罪妻子惹他生气时，妻子可以根据《哥林多前书》13章5节提醒他，爱是“不轻易发怒”，并让他知道自己有责任遵行《以弗所书》4章26节的命令，“生气却不要犯罪”。尤其在丈夫傲慢地、不讲道理地论断妻子时，妻子可以用《箴言》13章10节的经文提醒他，“骄傲只启争竞”。许多基督徒妻子回应基督徒丈夫愚妄的指责时，总是不愿意使用圣经中话语，她们应当记住：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。”（来4:12）神的话语是基督徒最有效的武器。妻子应当以温柔、安静的态度，有智慧地使用神的话，给丈夫“应得的回答”，而不要像愚昧人那样（有关“如何回答愚昧人”的更多例子，见书后附录）。

策略六：学会寻求以圣经为原则的辅导

你去打仗，要凭智谋；谋士众多，人便得胜。（箴24:6）

合神心意的辅导就是辅导者能够按照圣经的原则进行辅导。但人们常常寻求、接受并遵行错误的指导，这种做法比不接受辅导更糟糕。不幸的是，教会里的人所给予的辅导也不一定就按照圣经的原则：那里有些人并不明白神话语的含义；有些人声称，他们不是从神的话语中，而是借着其他途径，直接获得神特殊的指引；还有些人更愿意相信人的智慧。那么，什么才是以圣经为原则的辅导呢？那就是：事无巨细，都能找到圣经的依据。重要的是，你要确定自己是从那些有信心的、敬虔的人那里寻求辅导。他们清楚圣经的教导，并委身于遵从圣经的生活。他们相信圣经就是真理，是正确无误的；相信人若是正确地理解并遵行圣经，便不会误入歧途。同时，他们也深信，圣经是神赐给人的，为要使人知道如何过讨神喜悦的生活；圣经涵盖了对所有人生际遇的实际指导。总而言之，圣经提供人们所需的一切忠告。《诗篇》19章7节便这样解释道：“耶和华的法度确定，能使愚人有智慧。”

那么，我们该如何寻求辅导呢？下面是一些基本原则：

（1）辅导人员务必客观

要听双方陈明情由，因为“先诉情由的，似乎有理，但邻舍来到，就察出实情”（箴18:17）。那些尊重圣经事实的人，更愿意忠于圣经，而非偏袒人。有时，妻子的亲朋好友插手太多，他们容易袒护妻子，反对丈夫。实际上，人若接受了有偏颇的，不合乎圣经的建议，很可能使情况雪上加霜。

（2）辅导是用神的话语，以合乎圣经的方法解决问题

《提摩太后书》3章16节说：“圣经都是神所默示的，于教训、督责、使人归正、教导人学义都是有益的。”正确地应用神的话语（结合上下文，应用得当）有利于解决基督徒生活各个方面的问题。夫妻双方首先要依据圣经界定问题。譬如：丈夫的哪些做法违背了神的话语？他是否会发怒、撒谎或咒骂？只有双方依据圣经来界定问题，才能决定如何以合乎圣经的方法解决问题。所以，无论问题本身还是其解决方法，都要以合乎圣经的语言来表达，并参照合适的经文。“我们所领受的，并不是世上的灵，乃是从神来的灵，叫我们能知道神开恩赐给我们的事。并且我们讲说这些事，不是用人智慧所指教的言语，乃是用圣灵所指教的言语，将属灵的话解释属灵的事。”（林前2:12-13）

（3）辅导的目的是修复关系

辅导人员首先要做的事情是，帮助夫妻二人恢复关系，并帮助他们恢复与神的关系。这意味着辅导人员要帮助夫妻认识自己的罪，并相互饶恕，同时，两人也要祈求神的饶恕。如果丈夫不愿意参加圣经辅导，妻子可以自己参加，承担起自己当负的一部分责任。当妻子有了进步之后，就能鼓励丈夫与她一起参加辅导。

（4）妻子接受辅导的时候，切不可诋毁、论断丈夫

正如《箴言》10章18节所说：“隐藏怨恨的，有说谎的嘴，口出馋谤的，是愚妄的人。”妻子可以寻求建议，学会以圣经的原则回应丈夫的罪，但不可在旁人面前喋喋不休地贬低丈夫。最好的做法是，她只将情况告诉那些真正能帮她解决问题的人。

（5）妻子应当尽量不让更多的人知道丈夫的问题

尽管圣经中说，“谋士多，人便安居”（箴11:14），但倘若妻子只是四处向人诉说丈夫的问题，却并没有用心接受源于圣经辅导人员的建议的话，便是在搬弄是非。

（6）妻子要听从圣经中有关年长、成熟的女性教导年轻女性的劝告

若一位姊妹年长、敬虔、生命成熟，符合《提多书》2章2-3节所说的，便是辅导妻子的不错人选。这样的姊妹当顺服《提多书》2章4-5节的教导：“好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，谨守、贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得神的道理被毁谤。”因为保罗在圣经中写道“我不许女人讲道，也不许她辖管男人”（提前2:12），所以年长的姐妹只能教导妻子，而不能教导丈夫。

（7）教会领袖往往是圣经辅导的最佳人选

依照圣经，教会领袖有责任提供这样的辅导，他们“无论得时不得时，总要专心，并用百般的忍耐，各样的教训，责备人，警戒人，劝勉人。”（提后4:2）你若想找到能够依据圣经教导提供咨询的辅导员，先要确定这位辅导员是否有执业资格证书。在美国，辅导人员需持有美国全国圣经辅导协会（NANC）颁发的资格证书。

策略七：学会遵循教会的惩戒

若是不听他们，就告诉教会。（太18:17）

教会的纪律惩戒是指，教会根据相应的纪律，惩罚并挽回一个犯罪的基督徒。倘若妻子已经忠心地实践了上述种种措施，而身为基督徒的丈夫依然犯罪得罪妻子，那她应当毫不迟疑地依照圣经的原则，向他人求助。《马太福音》18章15-17节提供了教会惩戒的步骤。具体如下：

第一步：

“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来。”（太18:15）

这一步在第四个策略——“按照圣经原则劝诫”中，已讨论过。除非妻子或他人的人身安全受到威胁（请见下一段关于人身安全受到威胁的内容），在进行教会惩戒的第二步之前，应当给予丈夫充裕的时间思考妻子的劝诫。有时，丈夫或许迟迟不做决定，以此来操控妻子。此刻，妻子可以这样对丈夫说：“我给你一些时间思考我说的话，请在周五晚上告诉我你的决定。”如果他依然推三阻四，她可以说：“你既然迟迟不做决定，我就只能认为你不同意了。我只好进行教会惩戒的下一步了。”

第二步：

“他若不听，你就另外带一两个人同去，要凭两三个人的口作见证，句句都可定准。”（太18:16）

妻子找教会其他人作为见证人来应对丈夫有罪的行为时，须格外谨慎，特别要注意下面几点：第一，妻子的动机应当是帮助丈夫恢复与神和与家人的关系；第二，她应当只向那些能给她最大帮助的人求助——通常是教会里灵命成熟的男性；第三，妻子应特别小心，不要恶言中伤丈夫；第四，妻子要把求助他人的打算告诉丈夫，向丈夫表明，她相当重视此事，或许她这样做能促使丈夫重新思考自己的罪，以及不愿意寻求帮助的心态。但无论何种情形，丈夫不能禁止妻子寻求教会对自己的纪律惩戒，否则便是要妻子犯罪。因为圣经教导妻子，丈夫若不悔改，就要让他面对教会的惩戒。因此，妻子处在这样的境况中，要顺服神，而不是顺服丈夫。

妻子邀请一两位男性（最好认识丈夫）或是其他合格的见证人（比如家人或朋友）与自己和丈夫会面。这样，或许丈夫能敞开心扉，不再回避自己的问题。大家见面的时候，她应详细地把丈夫在罪中的真实境况告诉大家，既不夸大事实，也不轻描淡写。否则，她就是在欺瞒了。妻子要知晓，有智慧的见证人同样会给丈夫机会诉说自己的情由。如《箴言》18章17节所述：“先诉情由的，似乎有理，但邻舍到来，就察出实情。”见证人必须充分听取夫妻双方陈明的事实，才能有所应对。《箴言》18章13节说：“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”

尽管如此，妻子与见证人事先要一起认真商议，决定何时请丈夫前来，以及如何来劝诫他。他们在与丈夫深谈之前，当做好准备，清晰、明确而又满有爱心地告诉丈夫他的所作所为得罪了神（若已发现情况属实）。毫无疑问，他们要用圣经经文劝诫丈夫远离罪。在这样的会面中，丈夫通常会悔改，否则，妻子就有责任迈进教会惩戒的第三步。

第三步：

若是不听他们，就告诉教会。（太18:17）

令人痛心的是，许多教会并不实行教会惩戒纪律。但无论情况如何，妻子都要到教会的牧师或长老面前，细陈丈夫不愿悔改之事，并请求他们对他实施教会惩戒。若他们不愿如此去行，妻子也知道自己已经尽力了。

第四步：

“若是不听教会，就看他像外邦人和税吏一样。”（太18:17）

到了这一步，教会就需要把丈夫的名字和他所犯的罪，公布于会众面前。全体会众要凭着爱心向丈夫施加压力，促使他悔改。这一步施行起来极其不易，千万不可草率而行。许多教会除非在教会章程或教义声明中有明文规定，否则不会轻易实行第三、四步惩戒措施。但这最后两步恰恰是教会最为有效的防护措施，以此警戒会众，免得他们陷在罪中难以自拔，任意妄为。这一步的目标如同第二步，都在于洁净教会，挽回犯罪的弟兄，让他与神、与教会、与妻子恢复关系。若此时他仍不悔改，教会便要待他如不信的人一样（太18:17）。亚当斯博士在他所著的《教会劝诫手册》（The Handbook of Church Discipline）中提供了更多关于教会惩戒的细节，那些都是极好的资源。

策略八：学会寻求政府的保护

在上有权柄的，人人当顺服他。（罗13:1）

妻子可以寻求保护的政府部门包括警方、服务于家庭和儿童的社会组织，以及地方法院。向这类机构求助是万不得已之策，只有当妻子和孩子遭遇人身危险，或面临严重的刑事犯罪时才能采用。然而，当妻子真的面临人身伤害得威胁时，便应该毫不迟疑地报警。

倘若丈夫恐吓要伤害妻子的身体，或是以恶言恶语攻击她以至犯罪，她就应马上请求教会领袖实施教会惩戒纪律，或在一定的情况下求助于政府机构，让丈夫承受犯罪的后果。妻子这样做是以爱来顺服神的行为。神为保护妻子，亲自设立了这些权柄。

妻子惧怕丈夫报复，不愿意采取相应的措施，这情有可原。但妻子须顺服神，让神供应的各样保护措施产生果效。虽说无人能百分之百地保证妻子的安全，但妻子若一味地逆来顺受，她的安全就更得不到保证。倘若妻子充分使用了神所赐的保护资源，丈夫仍然会伤害她，她便是“为义受苦”（彼前2:21-23）。在这种情形中，妻子要效法基督的样式：“他并没有犯罪，口里也没有诡诈。他被骂不还口，受害不说威吓的话，只将自己交托那按公义审判人的主。”她爱神，遵从他的话语；她爱丈夫，希望挽回他，让他恢复与神的正确关系（她出于纯正的动机），这样的爱帮助她胜过恐惧，因为“爱既完全，就把惧怕除去”（约壹4:18）。

总结

总而言之，妻子要充分利用神在他的话语中为自己提供的一切保护措施，这也是一个属灵生命成熟的过程；否则，只能说明妻子不够明智，不甘心顺服，或是忽视了神的话语。若妻子渴望做合神心意的人，则要谨记：她越是顺服神的话语，就越能善用神为保护她而供应的圣经资源。重要的是，当她以圣经的方法顺服神和丈夫时，丈夫就有可能悔改转向神。即便丈夫不愿意悔改，一个敬虔的妻子也可以绝对地确信，她的回应荣耀了神，且“在神面前是极宝贵的”（彼前3:4）。

问题与思考

1. 请阅读本章第二段。神在圣经中，至少为妻子提供了八个保护策略，使她们免受丈夫的伤害。为什么说妻子若不充分应用这些保护措施，就不明智呢？

2. 请写出神保护妻子的八个策略。

3. 怎样做才是荣耀神的回应方式？请举一例说明。你可引用“策略一”中的例子，也可以自己举例。

4. 当丈夫犯罪时，神期待妻子对丈夫的罪进行反击。请阅读“资源二”的相关内容并解释什么是“以善胜恶”？

5. 妻子该如何给丈夫祝福？请举例说明。

6. 关于报复，《罗马书》12章19节是如何教导的？

7. 根据《箴言》16章21节，人怎样提高自己的说服力？

8. 什么是“合乎圣经的诉求”？

9. 若妻子提出诉求，但丈夫仍固执己见，她该怎么办？

10. 判断正误

（1）除非丈夫特别征求妻子的意见，否则妻子不该有自己的主见。

（2）妻子之所以要提出请求，是为了实现自己的想法。

（3）一般来说，一项诉求只能提出一次。

（4）对于不信的丈夫，我们沟通的时候没有必要引用圣经经文或提及神，这样做很可能会触怒他。

（5）除非丈夫要求妻子一起犯罪，否则，妻子要将丈夫的最终决定视为神对自己的旨意。

11. 请根据自己的情况，写一个符合圣经原则的模拟诉求，其中要包括这句话：“但是，最终的决定权在你。”

12. 为什么要给人们遵照圣经原则的劝诫？参见“策略四”第一段。

13. 基于对《彼得前书》3章1节的理解，为什么说“妻子总不该劝诫丈夫”的教导是错误的？

14. 为什么说合乎圣经的劝诫是一种爱的表达？

15. 请阅读“策略四”。如果丈夫否认自己有错，或对错误轻描淡写，妻子该怎么办？

16. 对于不信的丈夫，妻子劝诫他的出发点是什么？

17. 如果丈夫对妻子的劝诫冷嘲热讽，甚至是暴怒攻击，妻子该怎么办？

18. 《箴言》26章4-5节讲到神为妻子提供的一个保护策略，请把这段经文写出来。

19. 愚妄人是怎样行事为人的？请举例说明。

20. 哪些态度是一个人用愚昧人的方式做出的回应？请把它们列出来。

21. 不要像愚昧的女人，用愚妄去回应丈夫，而要学会给他当得的回应。在以下事例中，请写出合乎圣经的回应方式。

（1）他十分刻薄地说：“我不爱你，我后悔跟你结婚。”

（2）他威胁说：“如果你不按我喜欢的方式和我做爱（罪性的方式），我就不给你生活费。”

（3）他跟你闹别扭，生闷气，又不告诉你生气的原因。

（4）他生气地说：“我之所以对孩子大喊大叫，都是因为你没有尽好本分，没有好好管教他们。如果你让他们弄干净自己，我就不会这么生气了。”

（5）他生气地挖苦说：“你总是对的，所有的问题都是我的错。”

（6）他怒气冲冲地说：“我恨你！我要跟你离婚，孩子归我，我一分钱都不会留给你。”

（7）他怒吼着用恶毒的言语咒骂你，你不知如何回应。

22. 阅读“策略六”的内容，把寻求辅导的七个基本原则以及对照经文列出来。

23. 请你根据《马太福音》18章15-18节的内容，简单阐述教会惩戒的四个步骤。

24. 我们从教会惩戒第四步可以看出，教会惩戒的目的是什么？

25. 根据“策略八”，妻子寻求保护的政府机构包括哪些？

26. 妻子应在什么时候向政府部门求助？

27. 倘若丈夫因妻子报警而指责她没有爱心，该怎么办？

28. 神在《圣经》中为妻子提供了保护的措施，妻子若不充分利用是不明智的，为什么？

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^[1]本章内容取材于卢·普里洛（Lou Priolo）的《神对妻子的保护》（Biblical Resources for a Wife’s Protection）

第十四章：神对顺服妻子的保护

我们在上一章讲了敬虔的妻子顺服丈夫的五项圣经原则，本章则要说，当丈夫犯罪得罪妻子和他人的时候，神用来保护顺服的妻子的八个策略。妻子需要按照神的话语将这些方法付诸行动，其中大部分方法既针对基督徒丈夫，又针对非基督徒丈夫。

神既然在他的话语中提供这八个策略，妻子若不加以充分利用，就实在是不明智。事实上，基督徒妻子作为丈夫的帮助者，若发现丈夫犯罪时，有责任使用这些策略。这些策略是神对妻子的心意，不仅为了保护她，还为了帮助基督徒丈夫在神面前敬虔生活。倘若丈夫是非信徒，神可能使用这些策略使他信主。

这八种策略是按顺序列出的，妻子应当遵照实行。这对妻子来说未必容易，特别是与丈夫发生冲突时尤为不易。然而，妻子如果为了荣耀神、顺服神而遵行，神会赐给她恩典帮她做到。开始的时候，妻子可以在一位灵命成熟的姐妹的帮助下学习如何实践，但要谨慎，因为许多基督徒女性，包括信主多年的姐妹，在如何按照圣经应用这些策略上，也不是非常清楚，有些人甚至认为基督徒妻子当默默地忍受丈夫的罪。对此，妻子要特别留意。下面我们一起学习这八个策略。

神保护妻子的八个策略

一、学会按圣经原则沟通。

二、学会以善胜恶。

三、学会按圣经原则提出诉求。

四、学会按圣经原则劝诫。

五、学会按圣经原则应对愚蠢的要求。

六、学会寻求以圣经为原则的辅导。

七、学会遵循教会的惩戒。

八、学会寻求政府的保护。

策略一：学会按圣经原则沟通

智慧人的心教训他的口，又使他的嘴增长学问。（箴16:23）

在解决夫妻冲突方面，世上没有任何沟通技巧能比得上基于圣经的沟通，这是建立在神话语的原则之上沟通方式。神希望妻子制伏自己的舌头，在任何境况中都能作出合宜的反应。这是完全可以做到的。控制自己的舌头是妻子依照圣经教训顺服神、顺服丈夫的第一步。

这一步需要很多的祷告和操练。当妻子惧怕、灰心或生气时，很难清醒地思考如何说话、行事，但她只要靠着神的恩典，就能够学会如何以荣耀神的、合乎圣经的方式回应丈夫。

荣耀神的回应方式是温柔的，语气中带着爱，并且能够造就人。一位敬虔的妻子不会对丈夫态度恶劣，口出恶言，而会思量自己应该说些什么，该怎么说，然后小心谨慎地回应。这才是荣耀神的说话方式（更多关于合乎圣经的沟通原则，请见本书第十六章）。

不依照圣经原则沟通是对神的不顺服，这同样是罪。妻子犯罪会令自己的处境更糟。她可以选择遵从《以弗所书》4章29节的命令——“污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处”，以顺服之心去荣耀神。这样，她的舌头将会成为神恩典的器皿。这项策略不仅仅是神赐下的保护，也是神的祝福。

策略二：学会以善胜恶

你不可为恶所胜，反要以善胜恶。（罗12:21）

如果丈夫犯罪得罪妻子，妻子不仅要以合宜的言语回应，还要以恰当的行为和态度回应。她不是以恶报恶，反而要以善胜恶。《彼得前书》3章9节说道：“不以恶报恶，以辱骂还辱骂，倒要祝福，因你们是为此蒙召，好叫你们承受福气。”

我们在上文引用的《罗马书》12章21节的话语是一个命令。一个贤德的妻子别无选择，必须要用美善的言行作为武器，与丈夫的罪争战到底，直到神把她或丈夫从冲突中挪开，或者最终得胜。有些争战仅持续一天，有些却长达数年。尽管有时情况极其艰难，但妻子若以神的方式、靠着神的力量和恩典，便不会被击败。敬虔妻子的责任就是以善胜恶——无论这场战役有多艰难，时间有多漫长！只有神才能决定战役何时结束。当妻子以符合圣经的方法回击时，便会确信，她努力的结果一定是她和丈夫之间拥有真平安，因为“人所行的，若蒙耶和华喜悦，耶和华也使他的仇敌与他和好”（箴16:7）。

如何才能以善胜恶呢？当丈夫犯罪时，不要对他的过错念念不忘，想着如何反戈一击，而要以祷告的心，仔细考虑怎样做能给予丈夫祝福，而且想了就要去做！《约翰三书》11节说，“亲爱的兄弟啊，不要效法恶，只要效法善。行善的属乎神，行恶的未曾见过神”，而《罗马书》12章14节说，“逼迫你们的，要给他们祝福，只要祝福，不可咒诅”。

主耶稣在《路加福音》6章31节表达了同样的意思：“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”（请阅读《路加福音》6章27节至29节）。下面是一些以善胜恶的实例，妻子应该求神赐给自己聪明智慧，想出更多的方法。

（1）每日为他祷告。

（2）和声细语、满怀善意地对他说话。

（3）把写着甜言蜜语的小纸条或卡片放在他的午餐包里，给他个惊喜。

（4）特地为他做一顿饭，准备他最爱吃的饭菜。

（5）送给他一份意想不到的礼物。

（6）替他给汽车加油。

（7）为他做的好事感谢他。

（8）夸奖他性格中某个优点。

（9）谦卑自己，向他坦承自己的失败。

（10）再一次坚定自己对他的委身。

（11）主动安排与他亲密的时间。

（12）陪他一起做他喜欢的事情。

（13）邀请他一起散步。

（14）顺服神，让丈夫在你身上看到基督。

妻子若在受伤害或者在怨恨等苦毒的中不断挣扎，就很难做到祝福丈夫，她甚至会痛苦地想“他根本不配！”。从人的角度看，她这样想可能没错。然而，以善报恶是神最慈爱、最有能力的方法之一，这是“把炭火堆在他的头上”（罗12:20）。妻子能够靠着行“善”，胜过丈夫的“恶”（罗12:21）。

神让敬虔的妻子以善胜恶，不是让她们作“受气包”，也不是让她实践那种众所周知的“自尊的爱”，而是让她靠着主的恩典与全能“站立得住”（彼前5:12）。敬虔的妻子应当以约沙法看待摩押人与亚扪人攻击犹大地的角度，来看待婚姻中的冲突。请阅读《历代志下》20章约沙法的祷告，要特别留意（最好背诵）第15节：“耶和华对你们如此说，‘不要因这大军恐惧惊惶，因为胜败不在乎你们，乃在乎神’。”

敬虔的妻子不会把事情攥在自己手中（箴14:1），也不会设法报复丈夫。当妻子寻隙报复时，她就违反了神“不可以恶报恶”的命令，神不会支持这种罪恶的手段。《罗马书》12章19节说：“不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。因为经上记着：‘主说，伸冤在我，我必报应。’”当丈夫犯罪得罪妻子时，妻子的责任是宽容忍耐、顺服神，相信神会施行报应。

除此之外，妻子还要祝福丈夫，就好比陪人走第二里路。《马太福音》5章41节说：“有人强逼你走一里路，你就同他走二里。”妻子甘愿行第二里路的心态，会帮助她免于落入苦毒的网罗。《希伯来书》12章14-15节这样说：“你们要追求与众人和睦，并要追求圣洁，非圣洁没有人能见主。又要谨慎，恐怕有人失了神的恩，恐怕有毒根生出来扰乱你们，因此叫众人沾染污秽。”

唯有忍耐使人最终顺服于主，而不被罪恶所胜。妻子要忍耐，要持守以善胜恶。然而，许多妻子放弃得实在太快。圣经上说，“你们必须忍耐，使你们行完了神的旨意，就可以得着所应许的”（来10:36）。倘若妻的能以善报恶，恒久忍耐，就必能蒙神祝福。

策略三：学会按圣经原则提出诉求

嘴中的甜言，加增人的学问。（箴16:21）

合乎圣经的诉求是指，要求或恳请拥有权柄的人重新考虑或评价一个要求、一项指示或者一个教导。但以理便是这样做的，他“立志不以王的膳和王所饮的酒玷污自己，所以求太监长容他不玷污自己”（但1:8）。但以理知道，人总要顺从权柄，除非他所顺服的这个掌权之人要求他犯罪。同样，敬虔的妻子的底线是，除了丈夫让她犯罪，她要顺服丈夫所有的要求。

然而，妻子作为丈夫的帮助者，倘若认为自己有更好或更明智的建议，就要随时准备向丈夫提出，使他受益。一个聪明的丈夫也应当乐意采纳这些建议。圣经上说：“使智慧人听见，增长学问，使聪明人得着智谋”（箴1:5）。知夫莫若妻。谁是神放在丈夫身边的人呢？又有谁能比他的“合适的帮助者”更能给他提出智慧的忠告呢？

做出合乎圣经的诉求有若干条件。第一，如果丈夫的动机不违反神的话语，要以实现丈夫的目标或愿望为目的。第二点与第一点密切相关，即妻子不可有操控丈夫的动机，不可利用诉求达到自己的目的。第三，要以敬重的态度和顺服的心来提出诉求。言语要和善、温柔而不要居高临下、尖刻刺耳。第四，要选择恰当的时机。聪明的妻子会选在丈夫不急躁、不疲惫、不生气的时候提出诉求。但在有些情况下，妻子必须当场提出诉求，避免导致严重的后果。第五，针对一种情况，只提出一次诉求。只有情况严重时，妻子才须重复提出，并确保丈夫真正领会自己的意思；否则，会显得妻子唠叨、爱争吵、好操控，削弱诉求的效果。但是，如果有些新信息是丈夫先前并未考虑到的，妻子就需要再一次提出诉求。第六，在诉求开始或结束时，妻子要先声明自己愿意听从丈夫的一切决定（只要他没有让她犯罪）。她可以说：“亲爱的，你如何决定，我就如何做。”第七，若丈夫要她犯罪，她就要提出别的可行的方法，尽量实现丈夫的心愿。她可以这样说：“亲爱的，我真的很想照你说的去做，但这样我就会违背神的话语。我的建议是……你看这样可以吗？”

如果丈夫是基督徒，妻子提出诉求时，要以圣经为原则，确保自己的诉求是有智慧的。聪明的妻子可以通过引用圣经经文让自己的诉求更有力量。然而，如果丈夫不信主，引用圣经或提及神可能只会惹怒他，“原来体贴肉体的，就是与神为仇，因为不服神的律法，也是不能服”（罗8:7）。因此，基督徒妻子对不信的丈夫提出诉求时，要激发他的良知，让他选择做对的事情。譬如你可以这样说：“亲爱的，关于是否去上家庭预算管理课程，你可不可以再考虑一下。我知道你非常努力地赚钱供养我们大家，但是你在财务上的挣扎让我们每个人都很受伤害。如果你去的话，我愿意跟你一起去，学习如何更好地帮助你。你愿意再考虑一下吗？谢谢你耐心听我说这么多。”

如果丈夫不理会或者不同意妻子的诉求，她就要接受他的决定，把他的决定看作是当下神在自己身上的旨意（但是，如果丈夫正在犯罪，妻子就需要立即采用下一步的保护措施）。或许此时神正预备管教丈夫愚蠢的决定或内心的骄傲。除非丈夫犯罪，或是要求妻子和其他的人一起犯罪，否则，妻子提出诉求之后，就要将丈夫的最终决定视为此时神对自己的旨意，即便这意味着她要为义受苦。同样地，当她拒绝听从丈夫有罪或不敬虔的要求时，便可能意味着因顺服神而承受一定的后果。她就当记得《彼得前书》3章17节所说的：“神的旨意若是叫你们因行善而受苦，总强如因行恶受苦。”此时，敬虔的妻子不应忘记，神还为她预备了更多的保护资源。

策略四：学会按圣经原则劝诫

你们要谨慎。若是你的弟兄得罪你，就劝诫他；他若懊悔，就饶恕他。（路17:3）

按照圣经原则劝诫就是告知某人（不一定是有权柄的人），他的所作所为违背了神的话语。劝诫的目的是要帮助他人恢复与神的正确关系。由于基督徒夫妇有责任帮助对方愈来愈像主耶稣基督，因此，任何一方都可以劝诫犯罪的一方。他们“当存敬畏主基督的心，彼此顺服”（弗5:21）。另外，本书第四章已经全面地阐述了这种共同成圣的过程。

一些错误的教导声称，基督徒妻子永远不可在丈夫犯罪时劝诫他，他们的依据是《彼得前书》3章1节，“你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来”。但此类观点脱离了圣经的上下文，断章取义，曲解了这段经文的意思。此处“不信从道理的丈夫”指的是不信主的丈夫，即拒绝接受基督的人，这在《彼得前书》2章7-8节阐述得很清楚。他们是“不信的人”，厌弃那位“房角石”（基督），因为基督已成为他们的“绊脚的石头，跌人的磐石”。《彼得前书》3章1-2节的经文是写给基督徒妻子的，告诫她们要借着自己“贞洁的品行和敬畏的心”赢得不信的丈夫，使他们归向基督。

另一个广为流传的错误教导是，基督徒妻子从来不应当劝诫丈夫，因为她必须无条件地爱他，即接受他这个人的一切。根据这种观点，即使丈夫犯罪得罪了她，她也要逆来顺受。尽管有些时候，的确如经中所说“宽恕人的过失，便是自己的荣耀”（箴19:11），但上述观点之所以有误，是因为它误解了圣经中爱的真谛。《箴言》27章5节说：“当面的责备，强如背地的爱情。”诚然，无论丈夫是否改变，妻子都要谦卑、温柔地爱他。与此同时，她也是神赐予丈夫的帮助者，要帮他在基督耶稣里成长，直至生命成熟。如果妻子以正确的方式鼓励丈夫过满有信心的基督徒生活，就是在深深地爱他。“惟有爱心能造就人”（林前8:1），爱心所做的是造就而不是拆毁的工作。妻子要以合乎圣经的动机和态度劝诫丈夫，为的是造就他。这正是神话语的目的。正如圣经所说的，“圣经都是神所默示的，于教训、督责、使人归正、教导人学义都是有益的，叫属神的人得以完全，预备行各样的善事”（提后3:16-17）。

如果妻子不能“凭爱心说诚实话”，那神为丈夫的灵命成长赐下的最大供应——妻子对他的鼓励和劝勉之言，就丧失了。真正合乎圣经的爱是“只喜欢真理”（林前13:6）的爱。贤德的妻子依据圣经的劝诫不仅表达了对丈夫的爱，还会加深丈夫对她的爱，这就是“要责备智慧人，他必爱你”（箴9:8）的含义。的确，一位贤德的妻子当然愿意对自己所爱的丈夫这样行，《彼得前书》4章8节补充道，“最要紧的是彼此切实相爱，因为爱能遮掩许多的罪”。此处强调的是，爱是不四处散播他人的罪，而是用爱心及合乎圣经的做法对付罪，从而“遮掩许多的罪”。

如果基督徒丈夫持续犯罪，那么做妻子的毫无选择，必须要劝诫他。当基督徒丈夫犯罪得罪她时，贤德的妻子该怎么做呢？《加拉太书》6章1节这样说：“弟兄们，若有人偶然被过犯所胜，你们属灵的人就当用温柔的心把他挽回过来”。她要在私下里直言不讳地指出，他犯了罪，冒犯了自己。这节经文也告诫行使劝诫的一方（这里指妻子），要“用温柔的心……又当自己小心，恐怕也被引诱”。妻子在劝诫丈夫之前，首先要省察自己的动机，确保自己怀着清洁的良心，脱离了罪，只有这样，她跟丈夫说话时才不会犯罪（不尊重或争吵）。她的动机不是揭短，不是为了让自己轻省一些，也不是得到个人的回报，而是挽回对方。她还应该自我省察，确认自己遵行了《马太福音》7章5节中耶稣的教导，“先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺”。

智慧的妻子会选择合适的劝诫时间。她在丈夫得到了足够休息，能专心聆听她的时候，劝诫他。她亦会认真考虑自己的措辞。《箴言》15章28节说：“义人的心，思量如何回答。”她不妨将想好的话预先写下来，并多次大声演练，以爱心说出对他的劝诫（弗4:15），并伴以适当的称赞和鼓励，使其更加婉转。她说话的语气要温柔，并要事先准备好合乎圣经的解决方法。

妻子可以这样来劝诫丈夫：“亲爱的，我想跟你说一些让我烦恼的事情。你知道我爱你，我也知道你爱我。但我发现，你的生命里有一个有罪的行为，它既损害了你的名誉，也不利于为基督作见证。我想说的是，事情一旦不合你心意，你就极易受挫，对我或者别人大发雷霆。比如，你看篮球赛的时候，我要是打扰了你，你就会冲我大喊大叫，猛捶沙发。”如果丈夫是一名成熟的基督徒，就会承认自己的罪，甚至当时就悔改。如果他承认自己有这样的问题，并表现出相当的重视，妻子就要给他盼望——告诉他，靠着神的恩典，他能够改变并克服自己的怒气，以此来鼓励他。

如果他并不认为自己的罪有多严重，甚至否认自己有问题，妻子则有必要就他的行为多举几个具体的例子。她可以这样说：“亲爱的，《雅各书》1章20节说，‘人的怒气并不成就神的义’。你愿意以祷告的心，好好想一想我说的话吗？如果我能帮上什么忙，就告诉我。我们可以一起来克服。”

在一个适当的期限内（或许一周），如果丈夫仍然不赞同妻子的分析，她就应当建议他和其他人谈谈他的问题。牧师或者亲密的朋友（这位朋友应当是成熟的基督徒）都是很好的人选。妻子可以对丈夫说：“既然我们对这件事的看法不一致，就找其他人来听听我们各自的想法。咱们还是去找牧师吧。”如果丈夫拒绝和她一块儿去，也不愿意自己一个人去，妻子就可以自己前去。去之前，她可以告诉丈夫自己的打算，再一次邀请他同去。她可以这样说：“我仍然认为你这种行为是罪，所以我们得寻求牧师的辅导。你是想跟我一起去呢，还是我一个人去？”无论怎样，如果两名基督徒在判断某种行为模式是否有罪上，产生了分歧，就需要其他基督徒的辅导，为他们带来真理的亮光。使徒保罗在写给腓立比教会的信中，督促教会要帮助两位彼此不和的基督徒姐妹，请他们“劝友阿爹和循都基要在主里同心”（腓4:2）。因此，当基督徒之间出现矛盾时，请他人参与非常重要，因为肢体之间要彼此督促以改变有罪的行为模式，这才是问题的根本。如果丈夫愿意寻求所需的帮助，就为妻子提供了额外的保护，使她免受伤害。若是丈夫拒不悔改，否认问题存在，或是拒绝寻求其他成熟基督徒的辅导，妻子也并非到了无助的地步，她还可采取有其他的策略。稍后我们会在“教会惩戒”部分讨论这个问题。

现在，让我们来思考一下，敬虔的妻子可不可以劝诫不信的丈夫呢？答案是：只要丈夫不是一个亵慢人，基督徒妻子就可以劝诫。她劝诫的出发点应当是，督促他在作为丈夫、父亲、朋友、商人等的角色中，做正确的事情。人类堕落之前，亚当与夏娃总是能行出正确、美善的事情，人类堕落之后，才开始犯罪。即使丈夫是非信徒，妻子也可以恳请他做正确的事（以圣经为标准）。

在向不信主的丈夫提出请求时，基督徒妻子应该有智慧，不要真接引用圣经原话，也不要借着神的名义劝诫，因为他的心“不服神的律法”（罗8:7）。只要她有尊重丈夫、荣耀主的敬重态度，当然可以用圣经的原则，针对丈夫的罪劝诫他。如果她在劝诫丈夫时，他以亵慢的态度待她（轻蔑、嘲笑或是讥讽），就不要再进行下去，因为圣经说“不要责备亵慢人，恐怕他恨你”（箴9:8）。相反，妻子此时要学会如何以圣经原则，对丈夫的操控行为和愚蠢要求作出回应（见策略五）。

无论丈夫是信徒还是非信徒，都有责任以和蔼的态度地接受妻子的劝诫，但实际情况并非总是这样。有时，丈夫会拒绝接受，甚至用刻薄、恼怒、推卸责任、威胁等方式回敬妻子。在这种情况下，妻子必须站立得稳，专注于履行圣经赋予她的责任，这样神便会赐她恩典去回应丈夫的怒气和恐吓。她因着顺服神的话语，对神的爱（“爱即完全，就把惧怕除去”），就能胜过对丈夫不当反应的惧怕。

实际上，充满爱心、基于圣经的合宜劝诫是一项失传的艺术，我们要在教会和家庭中把它重新找回来。这是神供应给妻子的保护策略中的一项。

原则五：智慧的妻子在顺服上寻求年长、敬虔女性的指导

又劝老年人要有节制、端庄、自守，在信心、爱心、忍耐上都要纯全无疵。又劝老年妇人举止行动要恭敬，不说谗言，不给酒作奴仆，用善道教训人，好指教少年妇人爱丈夫……顺服自己的丈夫，免得神的道理被毁谤。（多2:2-5）

寻求年长的敬虔女性的帮助，最佳方法便是请牧师或其他教会领袖为你引荐。教牧领袖们有责任“为你们的灵魂时刻警醒，好像那将来交账的人”（来13:17）。重要的是，这位年长女性要持守纯正的教义，因为我们极易“被一切异教之风摇动，飘来飘去，就随从各样的异端”（弗4:14）。年长女性会对年轻的女性产生极大影响，这些影响可能是正面的，也可能是负面的。另外，年轻女性也易陷入神秘主义，或受到属世哲学的影响，误解神的属性，曲解成圣的教义，甚至会受到违抗丈夫的谬误言论的影响。所以，教会更明智的做法是，开展一项事工，来教导年长的姐妹如何帮助年轻的姐妹。这样的教导应包括，年长女性应向年轻妇女指明，她的哪些行为依据圣经是错误的。年轻的姐妹若是聪明人，便会听从赐生命的“责备”，最终能“得智慧”（箴15:32-33）。

请你扪心自问：“我有没有满心喜乐地顺服？我该怎样为此祷告？”思想自己在顺服丈夫方面是如何讨神喜悦的。请一边思考一边花时间阅读下列几个妻子不顺服丈夫的例子，对照自己，看看有哪些符合你的情形。

策略五：学会按圣经原则应对愚蠢的要求

不要照愚昧人的愚妄话回答他，恐怕你与他一样。要照愚昧人的愚妄话回答他，免得他自以为有智慧。（箴26:4-5）

圣经上说，愚昧人弃绝神的话语，他们所行的，在自己眼中看为正直（箴1:7，12:15）。生命不成熟的基督徒丈夫可能会向妻子提出苛刻无理的要求，或是怪罪她们。特别是在妻子未能很好地承担责任，以及丈夫尚未学会如何依据圣经教导来带领妻子时，上述情形尤其可能发生。他不是以爱心，而是以威胁、操控、尖刻批评或是恶意嘲弄等有罪的手段，来达成自己的目的。丈夫这种滥用神所赐权柄的行为，能够伤害和激怒妻子，令妻子不知所措，即使对一个委身顺服圣经教导的妻子来说也是如此。敬虔的妻子怎样才能既保护自己不被丈夫愚昧无理的要求伤害，又能继续顺服他呢？

首先，她要领会圣经中关于如何智慧地回应愚昧人的教导。《箴言》26章4节说：“不要照愚昧人的愚妄话回答他，恐怕你与他一样。”面对丈夫的苦待，大多数妻子倾向以有罪的方式回应，譬如发脾气、恐惧、赌气、拒绝交谈、大吵大闹、回娘家、大哭、谩骂，或是其他自我防卫的手段。总而言之，这都是以恶报恶，像愚昧人一样回敬愚昧人。一个敬虔的妻子须学会以荣耀神的方式回敬愚蠢的行为，就像《箴言》26章5节所说的：“要照愚昧人的愚妄话回答他，免得他自以为有智慧。”

妻子应当用圣经的智慧回敬丈夫愚蠢的行为。举一个例子，假设一位妻子花了一整天时间打扫房间，并特意为丈夫准备了他喜欢吃的晚餐，可丈夫下班回家时却情绪不佳，吹毛求疵。他不但不感激妻子的辛劳，而且还对她大发脾气，嫌她忘记掸掉灯罩上的灰尘，或是烧糊了豆子。面对这样不友善、不体贴、不讲理的行为，妻子该怎么办呢？，她或许会在一瞬间生出恶念，和丈夫大吵一架，或许一气之下冲进卧室，事后还在朋友们面前大骂丈夫。然后，她可能会盘算着如何报复。但她所有这些愚昧、怀恨的行为都不讨神的喜悦，也与敬虔妻子的作为不相称。

当基督徒丈夫以无理的方式怪罪妻子没有完成分内之事时，即使丈夫的方式不对，妻子也要先关注问题本身。若是她做错了什么，先来承认自己的错。这样，她表现出的谦卑态度就为丈夫树立了一个榜样，以后当她指出丈夫应当以合乎圣经的态度行事时，丈夫也会以同样的方式作回应。

耶稣如何回应那些有权柄的、想要操控他的人呢？《路加福音》2章42-49节记载了耶稣的父母不小心将12岁的孩童耶稣一人留在了耶路撒冷。当他的父母终于找到他时，母亲问他：“我儿，为什么向我们这样行呢？”耶稣并未愚蠢地为自己辩解，也没有发怒，而是指出他们的责任，问道：“为什么找我呢？岂不知我应当以我父的事为念吗？”我们从这一章下面一节经文（51节）可以看出，耶稣所说的并不是叛逆的言语。耶稣从不犯罪，并且“一直顺从”父母。多年以后，耶稣将要结束地上的生活，他被捕后，大祭司该亚法盘问他所教导的究竟是什么。耶稣回答说：“你为什么问我呢？可以问那听见的人，我对他们说的是什么；我所说的，他们都知道”（约18:19-21）。当人错误地企图利用地位上的权柄操控耶稣时，他总是能迅速地洞悉，指出他们的责任，以此作为回答。

妻子这样做时，必须谨慎。她要清楚自己并不像耶稣那样从不犯罪，所以在指出丈夫的错误之前，先承认自己的责任或可能存在的失误。那么，在上述例子中，妻子应该怎样回应丈夫呢？首先，妻子可以说：“亲爱的，如果我没有打扫干净房间，让你不满意，你可不可以用爱心来告诉我呢？你有责任来纠正我，但是你可不可以更和善，更体贴一点儿呢？”另外，倘若这位丈夫爱骂人，她可以温柔地说：“你跟我说话的方式是错误的。我很乐意听你的建议，但你必须用正确的方式说出来。”

我们都知道不以愚昧人的方式回敬愚昧人，但在冲突白热化时，行出来就难了。倘若妻子的思绪混乱，就不必立即回答丈夫。《箴言》15章28节说“义人的心，思量如何回答”，当妻子面对丈夫刻薄无理的要求时，可以请他给自己时间思考如何作答。她可以说：“我需要时间想一下该怎么样回答你，之后会尽快给你答复。”

如果丈夫没有全盘考虑，或者没有了解事情的来龙去脉，很有可能草率地下结论。这时，敬虔的妻子可以这样说：“你可以等我把事情讲完之后下结论好吗？”（箴18:13）

最后来思考一下，如果丈夫把自己的失误归咎于妻子，她该如何来处理。当丈夫发怒并怪罪妻子惹他生气时，妻子可以根据《哥林多前书》13章5节提醒他，爱是“不轻易发怒”，并让他知道自己有责任遵行《以弗所书》4章26节的命令，“生气却不要犯罪”。尤其在丈夫傲慢地、不讲道理地论断妻子时，妻子可以用《箴言》13章10节的经文提醒他，“骄傲只启争竞”。许多基督徒妻子回应基督徒丈夫愚妄的指责时，总是不愿意使用圣经中话语，她们应当记住：“神的道是活泼的，是有功效的，比一切两刃的剑更快，甚至魂与灵、骨节与骨髓，都能刺入、剖开，连心中的思念和主意都能辨明。”（来4:12）神的话语是基督徒最有效的武器。妻子应当以温柔、安静的态度，有智慧地使用神的话，给丈夫“应得的回答”，而不要像愚昧人那样（有关“如何回答愚昧人”的更多例子，见书后附录）。

策略六：学会寻求以圣经为原则的辅导

你去打仗，要凭智谋；谋士众多，人便得胜。（箴24:6）

合神心意的辅导就是辅导者能够按照圣经的原则进行辅导。但人们常常寻求、接受并遵行错误的指导，这种做法比不接受辅导更糟糕。不幸的是，教会里的人所给予的辅导也不一定就按照圣经的原则：那里有些人并不明白神话语的含义；有些人声称，他们不是从神的话语中，而是借着其他途径，直接获得神特殊的指引；还有些人更愿意相信人的智慧。那么，什么才是以圣经为原则的辅导呢？那就是：事无巨细，都能找到圣经的依据。重要的是，你要确定自己是从那些有信心的、敬虔的人那里寻求辅导。他们清楚圣经的教导，并委身于遵从圣经的生活。他们相信圣经就是真理，是正确无误的；相信人若是正确地理解并遵行圣经，便不会误入歧途。同时，他们也深信，圣经是神赐给人的，为要使人知道如何过讨神喜悦的生活；圣经涵盖了对所有人生际遇的实际指导。总而言之，圣经提供人们所需的一切忠告。《诗篇》19章7节便这样解释道：“耶和华的法度确定，能使愚人有智慧。”

那么，我们该如何寻求辅导呢？下面是一些基本原则：

（1）辅导人员务必客观

要听双方陈明情由，因为“先诉情由的，似乎有理，但邻舍来到，就察出实情”（箴18:17）。那些尊重圣经事实的人，更愿意忠于圣经，而非偏袒人。有时，妻子的亲朋好友插手太多，他们容易袒护妻子，反对丈夫。实际上，人若接受了有偏颇的，不合乎圣经的建议，很可能使情况雪上加霜。

（2）辅导是用神的话语，以合乎圣经的方法解决问题

《提摩太后书》3章16节说：“圣经都是神所默示的，于教训、督责、使人归正、教导人学义都是有益的。”正确地应用神的话语（结合上下文，应用得当）有利于解决基督徒生活各个方面的问题。夫妻双方首先要依据圣经界定问题。譬如：丈夫的哪些做法违背了神的话语？他是否会发怒、撒谎或咒骂？只有双方依据圣经来界定问题，才能决定如何以合乎圣经的方法解决问题。所以，无论问题本身还是其解决方法，都要以合乎圣经的语言来表达，并参照合适的经文。“我们所领受的，并不是世上的灵，乃是从神来的灵，叫我们能知道神开恩赐给我们的事。并且我们讲说这些事，不是用人智慧所指教的言语，乃是用圣灵所指教的言语，将属灵的话解释属灵的事。”（林前2:12-13）

（3）辅导的目的是修复关系

辅导人员首先要做的事情是，帮助夫妻二人恢复关系，并帮助他们恢复与神的关系。这意味着辅导人员要帮助夫妻认识自己的罪，并相互饶恕，同时，两人也要祈求神的饶恕。如果丈夫不愿意参加圣经辅导，妻子可以自己参加，承担起自己当负的一部分责任。当妻子有了进步之后，就能鼓励丈夫与她一起参加辅导。

（4）妻子接受辅导的时候，切不可诋毁、论断丈夫

正如《箴言》10章18节所说：“隐藏怨恨的，有说谎的嘴，口出馋谤的，是愚妄的人。”妻子可以寻求建议，学会以圣经的原则回应丈夫的罪，但不可在旁人面前喋喋不休地贬低丈夫。最好的做法是，她只将情况告诉那些真正能帮她解决问题的人。

（5）妻子应当尽量不让更多的人知道丈夫的问题

尽管圣经中说，“谋士多，人便安居”（箴11:14），但倘若妻子只是四处向人诉说丈夫的问题，却并没有用心接受源于圣经辅导人员的建议的话，便是在搬弄是非。

（6）妻子要听从圣经中有关年长、成熟的女性教导年轻女性的劝告

若一位姊妹年长、敬虔、生命成熟，符合《提多书》2章2-3节所说的，便是辅导妻子的不错人选。这样的姊妹当顺服《提多书》2章4-5节的教导：“好指教少年妇人爱丈夫，爱儿女，谨守、贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得神的道理被毁谤。”因为保罗在圣经中写道“我不许女人讲道，也不许她辖管男人”（提前2:12），所以年长的姐妹只能教导妻子，而不能教导丈夫。

（7）教会领袖往往是圣经辅导的最佳人选

依照圣经，教会领袖有责任提供这样的辅导，他们“无论得时不得时，总要专心，并用百般的忍耐，各样的教训，责备人，警戒人，劝勉人。”（提后4:2）你若想找到能够依据圣经教导提供咨询的辅导员，先要确定这位辅导员是否有执业资格证书。在美国，辅导人员需持有美国全国圣经辅导协会（NANC）颁发的资格证书。

策略七：学会遵循教会的惩戒

若是不听他们，就告诉教会。（太18:17）

教会的纪律惩戒是指，教会根据相应的纪律，惩罚并挽回一个犯罪的基督徒。倘若妻子已经忠心地实践了上述种种措施，而身为基督徒的丈夫依然犯罪得罪妻子，那她应当毫不迟疑地依照圣经的原则，向他人求助。《马太福音》18章15-17节提供了教会惩戒的步骤。具体如下：

第一步：

“倘若你的弟兄得罪你，你就去趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来。”（太18:15）

这一步在第四个策略——“按照圣经原则劝诫”中，已讨论过。除非妻子或他人的人身安全受到威胁（请见下一段关于人身安全受到威胁的内容），在进行教会惩戒的第二步之前，应当给予丈夫充裕的时间思考妻子的劝诫。有时，丈夫或许迟迟不做决定，以此来操控妻子。此刻，妻子可以这样对丈夫说：“我给你一些时间思考我说的话，请在周五晚上告诉我你的决定。”如果他依然推三阻四，她可以说：“你既然迟迟不做决定，我就只能认为你不同意了。我只好进行教会惩戒的下一步了。”

第二步：

“他若不听，你就另外带一两个人同去，要凭两三个人的口作见证，句句都可定准。”（太18:16）

妻子找教会其他人作为见证人来应对丈夫有罪的行为时，须格外谨慎，特别要注意下面几点：第一，妻子的动机应当是帮助丈夫恢复与神和与家人的关系；第二，她应当只向那些能给她最大帮助的人求助——通常是教会里灵命成熟的男性；第三，妻子应特别小心，不要恶言中伤丈夫；第四，妻子要把求助他人的打算告诉丈夫，向丈夫表明，她相当重视此事，或许她这样做能促使丈夫重新思考自己的罪，以及不愿意寻求帮助的心态。但无论何种情形，丈夫不能禁止妻子寻求教会对自己的纪律惩戒，否则便是要妻子犯罪。因为圣经教导妻子，丈夫若不悔改，就要让他面对教会的惩戒。因此，妻子处在这样的境况中，要顺服神，而不是顺服丈夫。

妻子邀请一两位男性（最好认识丈夫）或是其他合格的见证人（比如家人或朋友）与自己和丈夫会面。这样，或许丈夫能敞开心扉，不再回避自己的问题。大家见面的时候，她应详细地把丈夫在罪中的真实境况告诉大家，既不夸大事实，也不轻描淡写。否则，她就是在欺瞒了。妻子要知晓，有智慧的见证人同样会给丈夫机会诉说自己的情由。如《箴言》18章17节所述：“先诉情由的，似乎有理，但邻舍到来，就察出实情。”见证人必须充分听取夫妻双方陈明的事实，才能有所应对。《箴言》18章13节说：“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”

尽管如此，妻子与见证人事先要一起认真商议，决定何时请丈夫前来，以及如何来劝诫他。他们在与丈夫深谈之前，当做好准备，清晰、明确而又满有爱心地告诉丈夫他的所作所为得罪了神（若已发现情况属实）。毫无疑问，他们要用圣经经文劝诫丈夫远离罪。在这样的会面中，丈夫通常会悔改，否则，妻子就有责任迈进教会惩戒的第三步。

第三步：

若是不听他们，就告诉教会。（太18:17）

令人痛心的是，许多教会并不实行教会惩戒纪律。但无论情况如何，妻子都要到教会的牧师或长老面前，细陈丈夫不愿悔改之事，并请求他们对他实施教会惩戒。若他们不愿如此去行，妻子也知道自己已经尽力了。

第四步：

“若是不听教会，就看他像外邦人和税吏一样。”（太18:17）

到了这一步，教会就需要把丈夫的名字和他所犯的罪，公布于会众面前。全体会众要凭着爱心向丈夫施加压力，促使他悔改。这一步施行起来极其不易，千万不可草率而行。许多教会除非在教会章程或教义声明中有明文规定，否则不会轻易实行第三、四步惩戒措施。但这最后两步恰恰是教会最为有效的防护措施，以此警戒会众，免得他们陷在罪中难以自拔，任意妄为。这一步的目标如同第二步，都在于洁净教会，挽回犯罪的弟兄，让他与神、与教会、与妻子恢复关系。若此时他仍不悔改，教会便要待他如不信的人一样（太18:17）。亚当斯博士在他所著的《教会劝诫手册》（The Handbook of Church Discipline）中提供了更多关于教会惩戒的细节，那些都是极好的资源。

策略八：学会寻求政府的保护

在上有权柄的，人人当顺服他。（罗13:1）

妻子可以寻求保护的政府部门包括警方、服务于家庭和儿童的社会组织，以及地方法院。向这类机构求助是万不得已之策，只有当妻子和孩子遭遇人身危险，或面临严重的刑事犯罪时才能采用。然而，当妻子真的面临人身伤害得威胁时，便应该毫不迟疑地报警。

倘若丈夫恐吓要伤害妻子的身体，或是以恶言恶语攻击她以至犯罪，她就应马上请求教会领袖实施教会惩戒纪律，或在一定的情况下求助于政府机构，让丈夫承受犯罪的后果。妻子这样做是以爱来顺服神的行为。神为保护妻子，亲自设立了这些权柄。

妻子惧怕丈夫报复，不愿意采取相应的措施，这情有可原。但妻子须顺服神，让神供应的各样保护措施产生果效。虽说无人能百分之百地保证妻子的安全，但妻子若一味地逆来顺受，她的安全就更得不到保证。倘若妻子充分使用了神所赐的保护资源，丈夫仍然会伤害她，她便是“为义受苦”（彼前2:21-23）。在这种情形中，妻子要效法基督的样式：“他并没有犯罪，口里也没有诡诈。他被骂不还口，受害不说威吓的话，只将自己交托那按公义审判人的主。”她爱神，遵从他的话语；她爱丈夫，希望挽回他，让他恢复与神的正确关系（她出于纯正的动机），这样的爱帮助她胜过恐惧，因为“爱既完全，就把惧怕除去”（约壹4:18）。

总结

总而言之，妻子要充分利用神在他的话语中为自己提供的一切保护措施，这也是一个属灵生命成熟的过程；否则，只能说明妻子不够明智，不甘心顺服，或是忽视了神的话语。若妻子渴望做合神心意的人，则要谨记：她越是顺服神的话语，就越能善用神为保护她而供应的圣经资源。重要的是，当她以圣经的方法顺服神和丈夫时，丈夫就有可能悔改转向神。即便丈夫不愿意悔改，一个敬虔的妻子也可以绝对地确信，她的回应荣耀了神，且“在神面前是极宝贵的”（彼前3:4）。

问题与思考

1. 请阅读本章第二段。神在圣经中，至少为妻子提供了八个保护策略，使她们免受丈夫的伤害。为什么说妻子若不充分应用这些保护措施，就不明智呢？

2. 请写出神保护妻子的八个策略。

3. 怎样做才是荣耀神的回应方式？请举一例说明。你可引用“策略一”中的例子，也可以自己举例。

4. 当丈夫犯罪时，神期待妻子对丈夫的罪进行反击。请阅读“资源二”的相关内容并解释什么是“以善胜恶”？

5. 妻子该如何给丈夫祝福？请举例说明。

6. 关于报复，《罗马书》12章19节是如何教导的？

7. 根据《箴言》16章21节，人怎样提高自己的说服力？

8. 什么是“合乎圣经的诉求”？

9. 若妻子提出诉求，但丈夫仍固执己见，她该怎么办？

10. 判断正误

（1）除非丈夫特别征求妻子的意见，否则妻子不该有自己的主见。

（2）妻子之所以要提出请求，是为了实现自己的想法。

（3）一般来说，一项诉求只能提出一次。

（4）对于不信的丈夫，我们沟通的时候没有必要引用圣经经文或提及神，这样做很可能会触怒他。

（5）除非丈夫要求妻子一起犯罪，否则，妻子要将丈夫的最终决定视为神对自己的旨意。

11. 请根据自己的情况，写一个符合圣经原则的模拟诉求，其中要包括这句话：“但是，最终的决定权在你。”

12. 为什么要给人们遵照圣经原则的劝诫？参见“策略四”第一段。

13. 基于对《彼得前书》3章1节的理解，为什么说“妻子总不该劝诫丈夫”的教导是错误的？

14. 为什么说合乎圣经的劝诫是一种爱的表达？

15. 请阅读“策略四”。如果丈夫否认自己有错，或对错误轻描淡写，妻子该怎么办？

16. 对于不信的丈夫，妻子劝诫他的出发点是什么？

17. 如果丈夫对妻子的劝诫冷嘲热讽，甚至是暴怒攻击，妻子该怎么办？

18. 《箴言》26章4-5节讲到神为妻子提供的一个保护策略，请把这段经文写出来。

19. 愚妄人是怎样行事为人的？请举例说明。

20. 哪些态度是一个人用愚昧人的方式做出的回应？请把它们列出来。

21. 不要像愚昧的女人，用愚妄去回应丈夫，而要学会给他当得的回应。在以下事例中，请写出合乎圣经的回应方式。

（1）他十分刻薄地说：“我不爱你，我后悔跟你结婚。”

（2）他威胁说：“如果你不按我喜欢的方式和我做爱（罪性的方式），我就不给你生活费。”

（3）他跟你闹别扭，生闷气，又不告诉你生气的原因。

（4）他生气地说：“我之所以对孩子大喊大叫，都是因为你没有尽好本分，没有好好管教他们。如果你让他们弄干净自己，我就不会这么生气了。”

（5）他生气地挖苦说：“你总是对的，所有的问题都是我的错。”

（6）他怒气冲冲地说：“我恨你！我要跟你离婚，孩子归我，我一分钱都不会留给你。”

（7）他怒吼着用恶毒的言语咒骂你，你不知如何回应。

22. 阅读“策略六”的内容，把寻求辅导的七个基本原则以及对照经文列出来。

23. 请你根据《马太福音》18章15-18节的内容，简单阐述教会惩戒的四个步骤。

24. 我们从教会惩戒第四步可以看出，教会惩戒的目的是什么？

25. 根据“策略八”，妻子寻求保护的政府机构包括哪些？

26. 妻子应在什么时候向政府部门求助？

27. 倘若丈夫因妻子报警而指责她没有爱心，该怎么办？

28. 神在《圣经》中为妻子提供了保护的措施，妻子若不充分利用是不明智的，为什么？

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^[1]本章内容取材于卢·普里洛（Lou Priolo）的《神对妻子的保护》（Biblical Resources for a Wife’s Protection）

第十五章：妻子顺服丈夫的动力

对于圣经教导的顺服之道，妻子们的态度大相径庭。有些人的态度客观平静，回应道：“主，我现在知道你要我怎么样做了，我一定做到！”她们马上在生活中实践圣经中的顺服原则，而且很快发现，喜乐会随之而来。有一些人，她们内心或许还有苦毒，或许定意要走自己的路，仍经历着可怕的挣扎。她们虽然外表顺从，但心中常怀怨恨和悖逆，不仅经历不到顺服圣经教导而来的喜乐，还痛苦不堪，把痛苦带给他人。另外，对有些妻子来说，接受圣经中的顺服观实在很困难。我们在这一章将要解释一下妻子遵从圣经顺服丈夫的动力有哪些。

毕竟，天生便拥有好的心态、乐意顺服丈夫的妻子少之又少。一位女性即便渴望顺服丈夫来讨神的喜悦，也并不一定能心甘情愿地做到，尤其当她处在矛盾冲突中，情绪激动，顺服起来更是难上加难。然而，她不论感受如何，也不论是否想要这样做，都当立定心志，存着正确的动机，做正确的事情。她当如此来尊荣基督。这样，她的感受最终也会改变。

许多妻子常常被自己的感觉驱使，致使她们做事的动机时常是自私和有罪的。圣经中有很多原则能帮助妻子改变自私的动机，从“我能得到什么？”变为“怎样才能荣耀主？”。

妻子顺服丈夫的动力来自哪里？

1. 来自为神在她身上所做的一切而感恩

主耶稣在十字架上为有罪的人类成就的救赎圣工，是何等令人震撼。没有一个人配得到他的恩典和饶恕，而他却因慈爱和怜悯将这恩典和饶恕白白地赐给我们。一个妻子若常记念主耶稣为她成就的一切，对许多事情便会有更清晰的看见。每个人的得救都是用重价买来的，他为我们经受了极大的苦难，他被鞭打、被嘲弄、被藐视、被厌弃、被羞辱，直至被钉死在十字架上。思想主十字架的恩典，会唤起每位基督徒深深的感恩之情。自然而然地，我们会从这感激之心中生出一种渴望，愿意在爱中顺服神，以此来感谢神为自己成就的一切。妻子因着对主的感谢，产生了按照圣经的教导、顺服丈夫的极大动力。

就当存敬畏的心，度你们在世寄居的日子，知道你们得赎、脱去你们祖宗所传流虚妄的行为，不是凭着能坏的金银等物，乃是凭着基督的宝血，如同无瑕疵、无玷污的羔羊之血。（彼前1:17-19）

2. 来自效法基督对天父的顺服

尽管主耶稣基督在生命的任何方面都与天父平等，但他选择了降卑自己，降服在天父之下，成就神对人类的救赎计划。他不要求拥有平等权利，反倒卑微自己，顺服天父，“以至于死”（腓2:8）。因此，效法基督的榜样，是妻子顺服丈夫的强大的动力。

你们当以基督耶稣的心为心。他本有神的形像，不以自己与神同等为强夺的，反倒虚己，取了奴仆的形像，成为人的样式。即有人的样子，就自己卑微，存心顺服，以至于死，且死在十字架上。（腓2:5-8）

3. 来自不断用圣经的话语更新自己的思想

如今，许多妻子都落入属世哲学的网罗，她们认为自己应当大胆追求性别平等，甚至要凌驾于丈夫之上。有些人还认为，丈夫必须要带给自己幸福，或者让她们自我感觉良好。在她们心目中，自己的事业与丈夫的事业同等重要，甚至更为重要。倘若你持这样的观点，你的价值观和人生立场便已经不合乎圣经了。你需要要用圣经的观点重新来衡量自己的人生观：首先，你要学习相关的圣经经文；其次，若发现自己的标准出现偏差，就要更新自己的心思意念。

你们要谨慎，恐怕有人用他的理学和虚空的妄言，不照着基督，乃照人间的遗传和世上的小学，就把你们掳去。（西2:8）

不要效法这个世界，只要心意更新而变化。（罗12:2）

4. 来自认识到真正的美丽源于对丈夫的顺服

许多妻子在穿着打扮、保持年轻漂亮方面很下工夫，但圣经却说“美容是虚浮的”（箴31:30）。妻子修饰容颜本无可厚非，但敬虔的妻子首先重视内在的美丽——存“温柔、安静的心”顺服丈夫（彼前3:4）。当你顺服丈夫的时候，要谦卑地信靠神，才能逐渐生发出“温柔、安静的心”。你的动力便是在神里的盼望和信靠，正如“古时仰赖神的圣洁妇人”（彼前3:5）。

你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰，只要以里面存着长久温柔、安静的心为妆饰，这在神面前是极宝贵的。因为古时仰赖神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫。（彼前3:3-5）

5. 来自认识到遵从圣经教导顺服丈夫，体现出对神的爱

神命令妻子按照圣经的教导顺服丈夫。因此，当妻子心甘情愿地顺服丈夫时，便是在爱神。一个人只是嘴里唱着“哦，我真爱耶稣！”，却不顺服耶稣的命令，是毫无意义的。当妻子明白了顺服丈夫是爱神的首要途径时，便会产生极大的动力做一名贤德的妻子。

主耶稣说：“你们若爱我，就必遵守我的命令。”（约14:15）

我们遵守神的诫命，这就是爱他了，并且他的诫命不是难守的。（约壹5:3）

6. 来自认识到遵从圣经教导顺服丈夫，体现出对丈夫的爱

当妻子更多地关注向丈夫表达自己的爱，而非单单追求自己的满足时，就是行在神公义中。当你内心有很多争战，不愿去顺服时，可以这样想：“爱是‘不求自己的益处’（林前13:5），我顺服丈夫，就是显明对他的爱。”如此默想会带给你巨大的自由释放，同时也能使你大得激励。因为爱是——

不作害羞的事，

不求自己的益处……

……不喜欢不义，只喜欢真理……

凡事忍耐。（林前13:5-7）

7. 来自能透过神的主权与良善来看待顺服

当你透过神的主权和良善看待人生时，便能体察到，生命中的每一件细微小事都是神为你安排的，所谓命运、运气、机遇这些东西并不存在。你在人生的每一个境况中（包括你丈夫做出的各项决定），都有神的计划。神能让君王的心好像垄沟里的水一样在他的手中随意流转，当然也能改变你丈夫的心。无论你承认与否，世间万物始终在神的掌控之下！

每当你思想“主，你今日对我的计划是什么呢？你是良善的，你所做的一切尽都美善，我为丈夫这样回答我而感谢你”，便会得到鼓舞。当你透过神的主权与良善看待自己的人生时，便能体会神在你生命中的恩典和目标，也就更渴望讨神的喜悦。

神救了我们，以圣召召我们，不是按我们的行为，乃是按他的旨意和恩典。这恩典是万古之先在基督耶稣里赐给我们的。（提后1:9）

8. 来自神使用他人的帮助

神有时会借着丈夫、朋友或年长的姊妹在爱中责备你，激励你依照圣经的原则学习顺服。若你能够谦卑自己，神会借此机会塑造你的品格。你的责任就是在自己犯错时，谦卑地接受别人的劝诫，并视为有益，然后寻求他人的指导和监督，直到不再因顺服而挣扎。

你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。要用水藉着道把教会洗净，成为圣洁，可以献给自己，作个荣耀的教会，毫无玷污、皱纹等类的病，乃是圣洁没有瑕疵的。（弗5:25-27）

朋友加的伤痕出于忠诚。（箴27:6）

当面的责备，强如背地的爱情。（箴27:5）

又劝老年妇人……用善道教训人，好指教少年妇人……顺服自己的丈夫。（多2:3-5）

9. 来自勤于操练

圣经中“训练”一词的希腊语是gymnazo，英文的“体操”（gymnastics）与“健身馆”（gymnasium）就是从这个词演化而来的。“训练”指一个人重复不断地做某事，直到做对为止。因此，你目前若仍做不到敬虔地顺服，就当依照圣经，训练自己的心思意念，用本该有的正确思想代替自己旧有的思想。然后求得神的饶恕和丈夫的宽恕。你可以这样说：“当时我所说的和做的，没有顺服你。如果可以重来，我会……（详细解释你会怎样做），你能原谅我吗？”虽然这个过程并不容易，但它不仅对你今生有益，对永生也有益处。毕竟，勤于操练便可做完全人！你的动力不仅源于今生的益处，也来自那永恒的益处（见林后5:10）。

只是要弃绝那世俗的言语和老妇荒渺的话，在敬虔上操练自己。操练身体，益处还少；惟独敬虔，凡事都有益处，因有今生和来生的应许。（提前4:7-8）

10. 来自领会圣经中有关权柄和悖逆的概念

神的话语是你生命操练中的最终权威。你或许在教会的服侍上很有热心，却始终没有按照神透过他的话语指示你的去行；或许正在作出某种牺牲，却并没有做在神的心意中。若是如此，你很有可能将自己放在了掌控的位置上——只做自己觉得该做的事情，而没有遵行神的旨意。这就是在悖逆神。

听命胜于献祭，顺从胜于公羊的脂油。悖逆的罪与行邪术的罪相等。（撒上15:22、23）

悖逆神是非常严重的罪。你若不顺服丈夫，就是在间接地向神挥拳挑衅，就是在心里说：“神啊，我才不管你说什么，我就是要照着自己的方式来！”你反抗丈夫的权柄，就是犯了很严重的罪。你要随时悔改自己的悖逆，向神认罪，并洁净自己的良心。除非丈夫迫使你犯罪，否则你凡事都应顺服他的权柄。当你受试探，想要反抗时，请想象你挥着拳头对神说“不，我就是不听！”的画面，这样，你就更愿意顺服丈夫。

11．来自愿意寻求纯全的、忠实于圣经的辅导

基督徒应当彼此劝勉。但是，神也将劝勉人的恩赐格外赐给了某些基督徒。他们懂得如何劝勉，且按着正道领悟顺服的功课，能积极地鼓励并鞭策妻子顺服丈夫。他们的态度应当像使徒保罗在《歌罗西书》1章28-29节所说的那样：

我们传扬他，是用诸般的智慧劝诫各人、教导各人，要把各人在基督里完完全全地引到神面前。我也为此劳苦，照着他在我里面运用的大能尽心竭力。（西1:28-29）

12. 来自愿意谦卑地接受丈夫依据圣经对自己的归正和劝诫

妻子犯罪时，丈夫本着圣经的教导，温柔而坚决地归正她，是非常富有爱心的行为，是合乎圣经的。

你们作丈夫的，要爱你们的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。（弗5:25-27）

当你不顺服的时候，丈夫用神的话语劝诫你，他很可能是在帮你成为一名成熟的基督徒，以此来荣耀主。你应当将丈夫的劝诫视为神所赐的奇妙礼物，为要激励你顺服丈夫。

13. 来自了解神的属性

你可能对神的属性有误解，才会对他有错误的认识和不当的回应方式。你可以借着圣经所启示的真神形象，来校正自己错误的认识，这能帮助你甘心乐意地借着顺服丈夫，来顺服神。即使你并没有误解，学习神的属性也能帮助你将目光从自己身上移开，定睛在神身上。

耶和华如此说：“智慧人不要因他的智慧夸口，勇士不要因他的勇力夸口，财主不要因他的财物夸口。夸口的却因他有聪明，认识我是耶和华，又知道我喜悦在世上施行慈爱公平和公义，以此夸口。这是耶和华说的。”（耶9:23-24）

14. 来自尊崇神的话语

倘若你按照神指教你的去行，便是在荣耀神和他的话语。当你把神对你的旨意看得比自己的心愿更加重要时，你表现出的就是对神话语的敬畏，以及在他面前的谦卑。因此，你顺服的真正动力来自于渴望荣耀神和他的话语。

又劝老年妇人……好指教少年妇人……顺服自己的丈夫，免得神的道理被毁谤。（多2:3-5）

15. 来自在小事上的忠心顺服

在神面前，任何轻微的悖逆，即便非常微小，往往也会成为“毁坏葡萄园的小狐狸”（歌2:15）。你如何回应丈夫要你去做或不许你做的那些看似微不足道的琐事，表现出你的品格和内心真实的境况。丈夫也能透过这些小事察觉到你是否真正顺服他。或许旁人永远不会知道你是否顺服，但丈夫知道，神也知道。神看重你在微小的事上忠心，认识到这一点，能激励你在大事上更加忠心。

人在最小的事上忠心，在大事上也忠心；在最小的事上不义，在大事上也不义。（路16:10）

16. 来自认识到遵照圣经而顺服，是把自己当作“活祭”献给主耶稣的方式

每当你不偏随己意、愿意顺服丈夫时，你便是为顺服神而将自己献为活祭。倘若你行事“就像是为主做的”，便会欢喜快乐，因为知道主悦纳你所做的。主的喜乐，是你甘心顺服的巨大动力。

所以弟兄们，我以神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是神所喜悦的，你们如此侍奉，是理所当然的。（罗12:1）

17. 来自懂得顺服是得救的标志

一个人成为基督徒的标志是，结出敬虔的果子。他渴望讨神的喜悦，并顺服他。耶稣说，基督徒要多结果子（约15:8），因着顺服神的话语而产生的每一个行为，都是属灵果子的一部分。当妻子懂得顺服丈夫是蒙恩得救的标志时，会更加乐意顺服。

你们多结果子，我父就因此得荣耀，你们也就是我的门徒了。（约15:8）

18. 来自从美好见证中得到的激励

倘若你在顺服丈夫的问题上还有很多挣扎，那些忠实于神教导的女性的美好见证，会成为你极大的动力和鼓舞。你在寻求这类见证时，要对别人告诉你的话慎思明辨，并且问自己：“这种观点合乎圣经吗？”如果答案是肯定的，就应接受它的激励。圣经中顺服之妻的榜样比比皆是。此外，一些经过仔细甄选的基督徒传记，也是不错的资源。

因为古时仰赖神的圣洁妇人，正是以此为妆饰，顺服自己的丈夫，就如撒拉听从亚伯拉罕，称他为主。你们若行善，不因恐吓而害怕，就是撒拉的女儿了。（彼前3:5-6）

19. 来自“为义受苦”的心志

大多数时候，妻子受苦并非为着主的缘故，而是因为自己的悖逆与任性，但也有因公义的回应而受苦的可能。比如，你的思想、行为都讨主的喜悦，但丈夫依然自私自利，那么，你受苦便是为着主的缘故。你若受苦，先要确定自己是真的在“为行善而受苦，而非因行恶受苦”（彼前3:17；在和合本基础上略有改动——译注）。记住下面这段经文，当你因行义而受苦的时候，它会成为你忍耐的动力。

你们若是热心行善，有谁害你们呢？你们就是为义受苦，也是有福的。（彼前3:13-14）

20. 来自认识到不顺服的严重后果

妻子不顺风丈夫的后果包括：个人经历难堪，失去基督审判宝座前的奖赏，神的管教，教会的惩戒以及（或者）让丈夫丧失做长老或执事的资格。

因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡收纳的儿子……惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有份。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。（来12:6-11）

神会尽他所能，用各样方式，将你从悖逆中挽回，让你谦卑地顺服丈夫。许多时候，那些后果令人痛苦难堪、难以忍受。你若悔改，就如《诗篇》作者所说的：“我未受苦以先走迷了路，现在却遵守你的话。你本为善，所行的也善，求你将你的律例教训我。”（诗119:67-68）惧怕潜在的恶果也是顺服的强大的动力。

小结

虽然妻子不是天生就愿意遵行圣经真理而顺服，但是她选择顺服的动力泉源，总是大于自己的私欲。人的很多行事动机，神都喜悦，但妻子首要的动机应该是荣耀神。人存着什么样的动机十分重要！一个妻子，除非她满有恩慈，甘心乐意地顺服于丈夫的权柄之下，否则永远都无法成为合神心意的女人。

问题与思考

1. 请阅读本章第二段，为什么说跟着自己的感觉走是错误的？

2. 为什么说对神的感激会推动你顺服丈夫？见第1条。

3. 根据《腓立比书》2章5-8节，基督是如何顺服天父的？见第2条。

4. 妻子怎样才能让自己的信念植根在圣经的真理之中？见第3条。

5. 妻子真正的美丽来自何处？见第4条。

6. 圣经定义的顺服与爱之间究竟有什么关系？见第5、6条。

7. 妻子如何透过神的主权与良善，端正自己的人生观？见第7条。

8. 为什么说他人对你的劝诫，能鼓励你更加顺服丈夫？见第8条。

9. 在顺服丈夫上，你该如何遵照圣经原则训练自己？见第9条。

10. 顺服究竟有多重要？见第10条。

11. “你应当将丈夫的劝诫视为神所赐的奇妙礼物”是什么意思？见第12条。

12. 在小事上忠心与在大事上顺服之间有什么关系？请给出参照经文。见第15条。

13. 顺服自己的丈夫与把自己当作“活祭”献给神之间有何关系？见第16条。

14. 为什么说为义受苦能激励你更加顺服？见第19条。

15. 不顺服有哪些潜在后果？

第十六章：妻子的沟通之道

你有过那种口不择言，话一说出口又马上就后悔的体验吗？雅各在他的书信中写道：“惟独舌头没有人能制伏……颂赞和咒诅从一个口里出来，我的弟兄们，这是不应当的。”（雅3:8-10）大家都清楚他说这段话的意思，就是我们说的话以及说话的方式，都可能伤害别人。话语能够摧毁人，能把人刺透，有些伤痕甚至永远无法愈合。在婚姻中，夫妻经常会用不符合圣经的，不敬虔的方式沟通，甚至可能因口不择言而深深地伤害对方。他们以争竞、愤怒和恶毒取代了本该有的爱心和恩慈，以愚昧代替智慧，以信口胡言代替谨言慎语。请允许我借用雅各的话，再次奉劝大家：“我的弟兄们，这是不应当的。”（雅3:10）

本章的主题是：妻子要学会制伏自己的舌头。阅读本章非常有必要，因为一位贤德的妻子若要照着神的心意，爱慕、敬重并顺服丈夫，就必须学会正确地与丈夫沟通。本着这个目标，我将着重强调有关夫妻沟通的九项圣经原则。

与丈夫沟通的九项圣经原则

1. 妻子不当的言辞始于错误的思想和动机

因为从心里发出来的，有恶念、奸淫、苟合、偷盗、妄证、谤渎，这都是污秽人的。至于不洗手吃饭，那却不污秽人。（太15:19-20）

在圣经里，“心”这个词包括了一个人的思想、抉择或动机。你的“心”并非无法控制的情绪部分，你的所思所想，完全是你自己的选择。人所思想的与他口中的言语有什么关联呢？主耶稣作了清晰的阐释：“因为心里所充满的，口里就说出来。”（太12:34）是的，错误的言辞源于错误的思想。若你目前常说错话，需要花些时间省察一下，自己内心究竟在想什么。主耶稣的圣洁标准并非仅限于外在的遵从，还要求你有内在思想上的转变。用圣经的经文更新你的想法，进而改变你的内心。

用圣经更新你的想法，方法之一就是默想圣经中相关的经文。圣经中所说的默想，指的是反复阅读某段经文，思考自己该如何应用出来。比如，你常对丈夫不耐烦，对他“没好气”，便可以默想《哥林多前书》13章4节的经文——“爱是恒久忍耐”。同时好好思考，今后遇到同样或类似情况，怎样才能做到耐心地回应。比如，丈夫没完没了地跟你述说工作中的某件事，你真希望他快点说完，这时就该想：“‘爱是恒久忍耐’，我能借着耐心聆听，让他把话说完，来表达我的爱。”这样，你在言谈间，也会表现出对他的事很感兴趣。你若这样去行，你的言辞必定正确，因为它出自正确的思想。

2. 妻子要为自己所说的每句话向神负责

我又告诉你们：凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来。（太12:36-37）

神无所不知。他知道所发生的一切，也不会遗忘任何事情。他对我们的心愿是：我们每时每刻都能持守圣洁，而不仅仅在礼拜天上午。冷静地想一想，自己可能说过多少句“闲话”。所谓闲话，是指那些“闲极无聊的、随口说出的、毫无用处的话”。这使我想起一句老话：“有些人与人交谈，不过是自说自话。”作为一名基督徒，你应当谨慎自己的言语，而作为妻子，你若想按照神的心意，爱戴、敬重、顺服自己的丈夫，就需要加倍谨慎。要知道，神能听见你口中所说的。因此，你要为自己所说的每句话，向神交账。

3. 妻子应该凭爱心对丈夫说诚实话

惟用爱心说诚实话，凡事长进，连于元首基督。(弗4:15)

说诚实话并非易事，甚至可能会给你带来痛苦。有时，你不得不对丈夫说一些令人不快的大实话。虽然欺骗隐瞒，或绕开话题，似乎更加容易一些，但你却能凭借耐心、爱心与恩慈，告诉丈夫他必须面对的圣经真理。举例说，假设你发现丈夫对某个人过于挑剔苛责，在这种情形中，小心翼翼地转换话题或许更令人感觉舒服，但耶稣说过：“倘若你的兄弟得罪你，你就去趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来。他若听你，你便得了你的弟兄。”（太18:15）倘若你以前总是不愿意与丈夫说实话，那么今后，你便要勇敢地向他说诚实话，当然，要凭着爱心去说。

4. 妻子必须摒弃所有错误的言谈

但现在你们要弃绝这一切的事，以及恼恨、忿怒、恶毒、毁谤，并口中污秽的言语。（西3:8）

《歌罗西书》3章8节给“错误的言谈”下了一个明确的定义。其中，恼恨与愤怒指的是不同程度的怒气。恼恨的表现形式千差万别，小到说话带刺，大到尖叫咒骂，大发雷霆。恶毒则是待人刻薄，对人心怀恶念。毁谤是指处心积虑地毁坏他人形象，说人坏话。污秽的言语则是指：“为伤害某人，故意使用下流、不敬的言语。”

有时候，妻子在月经之前情绪很不稳定的那几天，易受试探，会说出愤怒、污秽甚至恶毒的言语。虽然她那时很难控制自己的情绪，但在神凡事都能（林前10:13）。你当加倍努力思考自己当说的话，无论自己感觉如何，都要说正确的话。任何错误的言语都是罪。如何摒弃错误的言谈呢？首先，每当自己以错误的方式讲话，都要向神认罪；其次，要用凭爱心说出的诚实话取代不当的言辞。

5. 妻子推断丈夫说话行事的动机时，要尽量把他往好处想

所以，时候未到，什么都不要论断，只等主来，他要照出暗中的隐情，显明人心的意念。那时，各人要从神那里得着称赞。（林前4:5）

我们不应当随意去判断“人心的意念”（林前4:5）。无论你认为自己有多了解某人，也不应当这样做，只有神才能够判断出他的真实动机。一个人自认为洞悉别人的心中所想或是行事动机，便是自以为是。那些常为自己“有辨别能力”而沾沾自喜的人，在实际生活中，经常容易冒失地判断别人做事的动机。妻子们也会常常揣测丈夫的心思，并以此为根据，自以为是地论断丈夫，做出某种错误的回应。

回想你上一次对丈夫的言行反应过激、使他深受困扰的情形吧。你若说过这样的话，就是在论断他的动机：“你这样做，就是要故意气我！”或者“你这样做，是想把你小时候从你父亲身上受的气，撒在我身上！”不可论断他的动机，反倒要尽量把他往好处想。比如，你告诉自己“可能他还没意识到这件事对我有多重要”、“对这些事，他想必了解很多我还不知道的内情”。只有主再来的时候，才会公正地判断丈夫行事为人的动机。

6. 妻子言语急躁容易陷入罪中

说话浮躁的，如刀刺人，智慧人的舌头，却为医人的良药。（箴12:18）

所罗门将急躁的言语形容为“如刀刺人”（箴12:18）。换句话说，急躁的言语会深深伤害听到的人，给人造成痛苦。

倘若你故意用某种讲话方式伤害别人，你的内心恐怕有强烈的控制欲。控制欲强的人常习惯在沟通中恶言报复。你的恐吓、报复手段，往往比你先前所受的冒犯恶劣得多。彼得这样描述我们的榜样主耶稣基督，他写道：“他被骂不还口，受害不说威吓的话，只将自己交托那按公义审判人的主。”（彼前2:23）我们的主没有以恶报恶，而是把自己交托给神。对于妻子来说，彼得话中的要点是，即使她在情感上受到了丈夫的打击，也应当单单仰望主耶稣基督，效法他。这时，她不仅不应伤害丈夫，还要用话语带给他医治（箴12:18）。

7. 妻子心存忍耐、说话温柔，丈夫更容易接受她的劝说

恒常忍耐可以劝动君王，柔和的舌头能折断骨头。（箴25:15）

心中有智慧，必称为通达人；嘴中的甜言，加增人的学问。（箴16:21）

妻子若能温柔地向丈夫提出请求、劝诫，丈夫会更乐意听取。这样做不是虚情假意，给丈夫“糖衣炮弹”，而是真心宽容（忍耐）、和善相待。实际上，如果妻子的言语温和甜美，大多数丈夫都难以拒绝她们的请求。但请注意一点：“嘴中的甜言”不该成为你操控丈夫、满足私欲的策略，而是以公义的方式说服丈夫成全自己心意的方法。你在愿望落空时的态度，能够反映出你真实的动机。但有一点是千真万确的，即无论你的心愿是否能成全，你公义正直的言语都会使神得荣耀。

8. 贤德的妻子与丈夫交流时，要满有智慧和恩慈

她开口就发智慧，她舌上有仁慈的法则。（箴31:26）

贤德的妻子满有智慧和恩慈。她一开口讲话，智慧和恩慈便涌流而出。她智慧的源泉是神的话语，她的恩慈从圣灵而来。她的言语不粗俗、不唐突、不刻薄也不伤人，能造就别人、于人有益。妻子若想与丈夫谈话的时候有智慧、有恩慈，就当用温和的语气说话。《箴言》15章4节说：“温良的舌是生命树。”

你希望别人怎样待你？当你做错事、犯罪的时候，又希望别人怎样对待你，是态度苛责还是恩慈，是采用愚昧的还是智慧的方式？你当然希望丈夫以恩慈和智慧的方式待你。因此，你想让丈夫怎样待你，你也要怎样待丈夫（太7:12）。

假设你的丈夫想购置一样东西，你却认为他的做法不明智。这时，你要先想好要说的话，然后以温和的语气说出来。比如，你温柔地说：“亲爱的，我知道你想买一艘钓鱼的小船，我也希望你如愿以偿。但我觉得咱们从现在开始攒钱买，比向银行贷款更为明智。”无论你们面对什么样的问题，你与丈夫谈话时，都要满有智慧，语气和善。这才是贤德的妻子当有的说话方式。

9. 妻子要炼净自己的言语，使之愈来愈无瑕无疵

义人的舌乃似高银，恶人的心所值无几。（箴10:20）

银子是珍稀贵重的东西，义人的舌也同样如此。妻子应当像熬炼银子一样，炼净自己的言语。如何炼净自己的言语呢？你可以反复操练自己的说话方式，直到完全做对为止（提前4:7），其中包括反复斟酌自己当说的话，并在独自一人时大声说出来。注意，要使用“温和甜美”的语气。开始的时候，你可能感觉自己很傻，但若想在神面前成为敬虔，就必须这样操练！你敬虔话语的价值仿佛精炼的高银，珍贵无比。

小结

你如何与人交流，能反映出你对基督的委身程度。当然，交流的技巧是可以训练的。请丈夫来监督你说话的方式和语气语调。当他指出你的问题时，你要立即反省，并告诉丈夫你本该怎么做，请他原谅自己。你这样待丈夫，究竟有多重要呢？

才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠……她开口就发智慧，她舌上有仁慈的法则。（箴31:10、26）

问题与思考

1. 为什么说不能小视妻子与丈夫交流的方式？见本章第二段。

2．圣经对“心”是如何定义的？

3. 根据《马太福音》5章19-20节，心里所产生的是什么？

4. 主耶稣对圣洁的标准是什么？

5．一个人怎样才能更新自己的心思意念？

6. 在神面前，我们要为自己说过的每句话负责。请阅读《马太福音》12章36-37节，仔细回想曾对丈夫说过哪些未经思考的话？自己当时说了什么，本该说的是什么？

7. 你应当用什么样的方式与丈夫说话？见原则3。

8. 为什么说诚实话是件难事？

9. 说诚实话与灵命成熟度有何关系？

10. 根据《歌罗西书》3章8节，人要弃绝的事有哪些？请依次给出其定义。

11. 你该如何避免使用错误的言辞？请以自己的亲身经历为例，对照自己错误的言辞，把正确的言辞写下来。见原则4。

12. 为什么论断别人的动机是错误的？见原则5，

13. 根据《箴言》12章18节，所罗门用什么比喻急躁的言语？

14. 内心的支配欲与急躁的言语之间有什么联系？见原则6。

15. 你受到丈夫的冒犯后，除了反唇相讥，还能做些什么？

16. 什么样的言辞能帮助你成全自己的心意？

17. 当你使用“嘴中的甜言”时，如何分辨自己的动机？

18. 贤德妻子说的话有什么特点？见《箴言》31章26节。

19. 如何靠着神的帮助洁净自己的言语？见原则9。

第十七章：妻子的化解冲突之道

用敬虔的方式交流，是以荣耀神的方式化解冲突的基础。贤德的妻子“开口就发智慧”（箴31:26），她在冲突面前既不逃避，也不河东狮吼，压丈夫一头。基督徒夫妇本应成为一体。然而，即便在最美好的时刻，合一都很困难，因为我们都是罪人，而且人和人之间又如此不相同。

故此，遵从圣经教导解决夫妻间的矛盾冲突，对妻子很重要。在本章，我们会看看哪些心思意念阻碍人际交流，又有哪些有助于化解矛盾，我们还会详细分析导致冲突的三种原因（自私、差异和公义）及其解决方法。此外，本章内容也涵盖了你须拥有的四种品格，这四种品格能帮你以合乎圣经的方式化解冲突，成为一名贤德的妻子。

使徒保罗在写给以弗所教会的信中，心情迫切地劝诫所有的肢体务要合一。他劝勉他们：“用和平彼此联络，竭力保守圣灵所赐合而为一的心。”（弗4:3）在教会中，若有夫妻失和，教会就不能在神的心意中合而为一，其他人也会因为支持夫妻中的某一方，而再起争执，使得冲突扩大。罪若不加以遏制，定会四处蔓延！

当婚姻出现问题时，很多自私自利、自以为义的人就会找出种种理由为自己辩解开脱，还要四处说给人听。这种行为往往暗含着报复对方的想法。此时夫妻的当务之急，是要省察自己不合乎圣经的思想，只有校正错误的思想，才能同心协力，用敬虔的方法化解冲突。下面列举了妻子们的一些不合乎圣经的想法，存着这样的想法，就不能指望冲突得以解决。

妨碍化解冲突的想法

1. “我就要照自己的想法做。真不敢相信他竟想把房子漆成绿色！”

2. “我再试又有什么用？他连听都不听！”

3. “他真把我气疯了，他只关心他自己。”

4. “他永远也改变不了。”

5. “他真不可理喻。”

6. “算了吧，这问题已经是老大难了。”

7. “不会出现转机了，离婚是早晚的事。”

8. “我快承受不住了。”

9. “没指望了。”

这些想法都是自我中心的，不合乎圣经教导，是为了放弃解决问题而寻找的借口。如果妻子这样想，她可能正在强烈的感情痛苦中挣扎，这更让她认定，自己再也无法忍受这一团乱麻了。

妻子这时不该为自己找台阶，逃避矛盾，而应当“心意更新而变化”（罗12:2）。在这个过程中，她会更加坚忍，也能站在更佳的位置上，锲而不舍地解决问题。她应该除去这些有罪的意念。那么，她应当存什么样的意念呢？究竟什么样的思想才能帮助她遵循圣经来解决冲突呢？

有助于化解冲突的思想

1. “在这个冲突中，神要教会我什么样的功课？”

我的弟兄们，你们落在百般的试炼中，都要以为大喜乐；因为知道你们的信心经过试炼，就生忍耐。但忍耐也当成功，使你们成全完备，毫无欠缺。你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人，也不斥责人的神，主就必赐给他。（雅1:2-5）

2. “我是基督徒，不能仅仅因为我们之间有矛盾就提出离婚”

至于那已经嫁娶的，我吩咐他们，其实不是我吩咐，乃是主吩咐说：“妻子不可离开丈夫……妻子有不信的丈夫，丈夫也情愿和她同住，她就不要离弃丈夫。（林前7:10、13）

所以，神配合的，人不可分开。（太19:6）

3. “神必帮助我，让我学会在冲突中忍耐”

你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。（林前10:13）

4. “若我必须在这场冲突中受苦，我愿为义受苦，而不愿犯罪受苦”

神的旨意若是叫你们因行善受苦，总强如因行恶受苦。（彼前3:17）

所以，那照神旨意受苦的人要一心为善，将自己的灵魂交与那信实的造化之主。（彼前4:19）

5. “这场冲突中，有神的美意”

我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人。（罗8:28）

“从前你们的意思是要害我，但神的意思原是好的，要保全许多人的性命，成就今日的光景。”（创50:20，约瑟对早年卖他为奴的哥哥们说的话）

6. “为更好化解我们之间的冲突，我该做出哪些改变呢？”

凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。（腓2:3）

我们需要清醒地认识到，错误想法对你的情绪影响巨大，让你无法理性、合理地化解矛盾。正确的想法与此相反，它有助于帮你按照圣经原则来解决冲突。简单归纳一下，冲突的产生一般有三个原因：差异、自私（罪）以及某一方对公义的持守。

产生冲突的第一个原因是人和人之间的差异。举例来说，作息时间、休假习惯、房间整洁的标准、饮食习惯，牙膏从哪儿开始挤，把客厅粉刷成蓝色还是绿色等，每个人的标准都不尽相同。人与人有差异，这并不分谁对谁错，也不是犯罪。丈夫的观点和你的不一样，这并无大碍。然而，人们处理彼此差异的方法一旦失当，最终会犯罪。

按照圣经教导，克服个体差异的原则是“宽容”（弗4:2）。换句话说，你要容忍别人的习惯或癖好。任何一方都不可固执己见。但是，如果某件事对丈夫的确很重要（只要他并未让你去犯罪），那么为着二人的合一，也为着顺服丈夫的权柄，你应当甘心乐意、满有恩慈地放弃自己的想法。

对夫妻来说，克服个体差异的另一个视角是“人要离开父母，与妻子连合。”（创2:24）。夫妇二人需要建立属于他们自己的、全新的习惯和做事方式。对此，他们的父母不一定能接受，但夫妻双方应当一起做决定，一起制定计划。只有必要时，才需听从父母的意见。

我还记得女儿安娜初次离家过感恩节的情形。那是她结婚的第一年，新婚夫妇决定去拜访丈夫的父母。我虽然在电话里温和地祝她“玩得愉快！”，但一挂上电话，就忍不住哭了起来。丈夫桑福德及时提醒我，应当让他们“离开”，彼此“连合”（创2:24）。听他这样说，我很快就不再难受。因为他说得没错。于是，我们决定邀请教会所有的弟兄姐妹与我们共享感恩节晚餐。最后有三十人来和我们一起欢庆这个美好的节日。对父母来说，放手让子女“离开”很难，但他们若以公义的态度回应，就会安然渡过这个难关。

倘若父母没有以公义的态度回应子女的“离开”，夫妇二人就要以爱心劝说他们。他们可以这样说：“妈妈，爸爸，我们爱你们，也很想和你们一起过感恩节。但是我们已经决定和朋友们一起过节。我知道你们很失望，但请替我们高兴吧，因为我们能和朋友相聚！”如果父母的反应不够和善，接下来就要说得更直接一些。你可以这样温和地告诉他们：“你们在主里面，有邀请的自由，我们为此非常感激。但是我们也有作出其他安排的自由。你们的责任就是欣然放手，为我们高兴。”大多数父母都会以恩慈回应。若情况并非如此，就要遵从本书第十四章中的“策略五：学会按圣经原则应对愚蠢的要求”。

不管冲突是由不同的度假习惯引发的，还是因为挤牙膏的方式不同，胜过的关键就是宽容。差异显然不是罪，但有时，丈夫或是妻子，回应彼此间差异的态度却犯了罪。这便是引发冲突的第二个原因——自私。

人的天性是要偏行己路。我们不喜欢让别人来告诉我们该怎么做。我们天生是悖逆、自私的。冲突多数是因我们的自私而起，接下来又导致暴怒、嫉恨、操控、唠叨不休以及满心的怨恨。

一旦做妻子的行事为人自私自利，丈夫往往把矛头指向她的恶劣态度，而对她的需要麻木不仁。他感到自己丧失了对妻子的控制，继而陷入与她的矛盾冲突。如果你发现自己自私、悖逆，是引发争执的一方，就要祈求神的饶恕，也请丈夫原谅你。你要从自己犯的罪中吸取教训，不要再固执己见。

倘若自私自利的一方是你的丈夫，你就要以爱心和温柔面对他的罪，同时却要清楚地摆出若干事实，让他看清自己的罪。当两人的冲突是由自私自利引起的，解决冲突的途径便是悔改，并“披戴”爱，因为爱是“不求自己的益处”（林前13:5）。自私的罪是人和人之间难以和睦相处的头号敌人。

人和人发生冲突的第三个原因是因为某一方持守公义。当一方认为另一方违背了神借着圣经启示的道德准则时，就会产生冲突。为持守公义而起的冲突各不相同，比如子女的抚养方式和对电影、电视节目、书籍的选择等。这类冲突还会表现在一些更为明显的方面，比如要说诚实话、道德纯洁的尺度、不能妄称主的名等。这里提醒做妻子的，务要谨慎分辨哪些是你对神话语的个人领会，哪些才是神绝对的律法标准，不可将二者混淆。举个例子，丈夫或许想让你去一个你不太情愿去的地方。这显然不属于罪的问题。在这样的情况下，只要丈夫没有要求妻子犯罪，妻子就要选择顺服丈夫。换句话说，妻子应当在不超越底线、不犯罪的情况下，尽量满足丈夫的全部愿望。在此过程中，妻子或许会为做正确的事而受一些苦，但她绝不该因犯罪而受苦。

要解决因持守公义而起的争端，冲突双方都要甘心在引发冲突的事上顺服神的话语。如果丈夫拒绝这样做，妻子就要实行神为保护你而预备的某些（或全部）相关的圣经原则（详细内容见第十四章）。

诚然，人们有时的确会因为持守公义而发生冲突。但大多数时候，冲突的产生还是因为人自私的本性以及（或）人和人之间的个体差异。你必须依据圣经，清楚地判断对方到底有没有犯罪，如果对方犯罪，你就该坚持自己公义的立场；否则，神则希望你能态度灵活地处理。

发生冲突时，你会如何反应？这一点很重要。无论矛盾产生的根源是什么，二人的意见分歧都不能成为犯罪的借口。保罗在写给以弗所教会的书信中提醒众信徒，他们有义务保守彼此的合一。在阅读下面的经文时，请留意一下保罗提醒他们应有的态度。

我为主被囚的劝你们：既然蒙召，行事为人就当与蒙召的恩相称。凡事谦虚、温柔、忍耐，用爱心互相宽容，用和平彼此联络，竭力保守圣灵所赐合而为一的心。（弗4:1-3）

正如以弗所信徒一般，夫妻双方也应该在他们的个人生活中存同样的态度。如此，他们便能共同努力解决冲突，而不会犯罪。

化解冲突的态度

1. 谦卑

谦卑就是“内心降卑”。换言之，一个谦卑的人，会从神和他人恰当的视角看待自己。他们不会“看自己过于所当看的”（罗12:3）。我们人的本性是会高看自己，而神的命令恰恰与此相反（腓2:3）。

关于化解冲突所需的谦卑品质，圣经中作了最好的描述，即“各人看别人比自己强”（腓2:3）。你要谦卑自己，优先考虑丈夫的需要，重视他的心愿甚于自己的（除非他要求你犯罪），而且要下定决心，遵从圣经真理，锲而不舍地化解冲突（除非主亲自将这场争战挪去）。你能在多大程度上谦卑自己，不再求个人的益处，神就能得多大的荣耀；与此同时，任何横在你和丈夫之间的矛盾，最终都能很好地得以化解。

2. 温柔

温柔（温顺）是一种以柔克刚的力量，是女性应有的妆饰，而且“在神面前是极宝贵的”的品格（彼前3:4）。这表明，女人应当控制自己的情绪，面对冲突不要反应过激。激烈地表达自己的情感，本身并不是罪，但在冲突中，它却可以成为妻子操控对方、偏行己路的有罪的手段。温柔是圣灵所结的果子（加5:23），也是我们应当“追求”的美好品格（提前6:11）。温柔包含着亲切和怜悯，温柔意味着不强硬、不苛刻、不冷嘲热讽，温柔是不伪善、不惧怕。你若是温柔之人，就会在神给你的各种境况中都心满意足，根本不需要按照自己的要求操控局面。你即使在压力之下，也能存着安静的心。当你与丈夫发生分歧时，也会谨慎自己，体贴对方，以恰当的方式回应。你温和甜美的语气能让一场硝烟弥漫的冲突偃旗息鼓。

3. 忍耐

忍耐是一个人受到挑衅或是在重重压力下表现出的包容。保罗为歌罗西教会祷告说：“照他荣耀的全能，得以在各样的力上加力，好叫你们凡事欢欢喜喜地忍耐宽容。”（西1:11）神怎样教导我们忍耐呢？一个方式是借着患难（罗5:3），另一个方式则是借着试炼（雅1:3）。患难和试炼，常常是发生冲突的催化剂，而忍耐就像温柔一样，则是圣灵所结的果子（加5:23）。因此，你要耐心地倾听、回应丈夫，特别是在冲突中。

4. 宽容

宽容包含着严于律己和宽以待人两层意思。神用忍耐的心，“宽容人先时所犯的罪”（罗3:25）。保罗还写道：“倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容”（西3:13）。我们能包容，不是靠着我们有罪的肉体，而是靠着顺服神的话语，靠着他所赐的能力。宽容意味着你要忍耐、包容丈夫。这对于解决冲突、持守合一，大有益处。

当冲突发生时，你要先省察自己生命中是否活出了这四样品格。如果没有，首先要确定自己具体犯了什么罪，找出一些实例，向神认罪，并请求丈夫的宽恕。思考一下自己在当时的情形中，本该如何回应，下一次就按照圣经教导的方式来回应。

小结

你如何与人交流，能反映出你对基督的委身程度。当然，交流的技巧是可以训练的。请丈夫来监督你说话的方式和语气语调。当他指出你的问题时，你要立即反省，并告诉丈夫你本该怎么做，请他原谅自己。你这样待丈夫，究竟有多重要呢？

才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠……她开口就发智慧，她舌上有仁慈的法则。（箴31:10、26）

问题与思考

1. 为什么说不能小视妻子与丈夫交流的方式？见本章第二段。

2．圣经对“心”是如何定义的？

3. 根据《马太福音》5章19-20节，心里所产生的是什么？

4. 主耶稣对圣洁的标准是什么？

5．一个人怎样才能更新自己的心思意念？

6. 在神面前，我们要为自己说过的每句话负责。请阅读《马太福音》12章36-37节，仔细回想曾对丈夫说过哪些未经思考的话？自己当时说了什么，本该说的是什么？

7. 你应当用什么样的方式与丈夫说话？见原则3。

8. 为什么说诚实话是件难事？

9. 说诚实话与灵命成熟度有何关系？

10. 根据《歌罗西书》3章8节，人要弃绝的事有哪些？请依次给出其定义。

11. 你该如何避免使用错误的言辞？请以自己的亲身经历为例，对照自己错误的言辞，把正确的言辞写下来。见原则4。

12. 为什么论断别人的动机是错误的？见原则5，

13. 根据《箴言》12章18节，所罗门用什么比喻急躁的言语？

14. 内心的支配欲与急躁的言语之间有什么联系？见原则6。

15. 你受到丈夫的冒犯后，除了反唇相讥，还能做些什么？

16. 什么样的言辞能帮助你成全自己的心意？

17. 当你使用“嘴中的甜言”时，如何分辨自己的动机？

18. 贤德妻子说的话有什么特点？见《箴言》31章26节。

19. 如何靠着神的帮助洁净自己的言语？见原则9。

第四部分：贤德妻子要对付的罪

第十八章：妻子的怒气

我曾经辅导过的许多女士都告诉我，她们大发脾气之后会感到多么内疚，多么沮丧。她们一时的愤怒，成为后来婚姻或人际关系破裂的导火索。一位年轻的女士经常因一些鸡毛蒜皮的小事没遂自己的心愿，而大发脾气。后来，她被自己易怒的罪折磨得心力交瘁，却依然难以控制自己的怒气。有人说“我比从前已经好多了”，她们这样说实际上是为自己的怒气开脱，让它显得不那么恶劣。她们爱冲人发火，不断地带给他人痛苦，自己却视而不见。一位女士甚至告诉我，她认为自己的沮丧和恼怒只不过是“压力所致”。当你陷入沮丧或恼怒时，你必然感受到两种强烈的负面情绪——愤怒和怨恨。发泄怒气不但于事无补，而且会加重你的罪，加深你的罪疚感。很多妻子把发怒作为一种操控手段，以此达到自己的目的。很多丈夫为了息事宁人而忍气吞声。怒气摧毁了难以计数的婚姻，成为离婚和分居的罪魁祸首。本章专门对怒气进行剖析，并提出胜过怒气的圣经原则和例证。圣经中有许多信息是有关怒气的，分别用不同的希腊文词语来描述。

关于“怒气”的希腊文词语

希腊文orge的意思是“勃然大怒”（Raging anger）。它经常作为词根使用，意思是“强烈的情感、愤怒、愤慨或仇恨。”根据《歌罗西书》3章8节所述，这是我们应当弃绝的、属肉体的行为之一。属肉体的行为都是显而易见的罪，如：道德败坏、酗酒以及勃然大怒等。

“暴怒”（outburst of anger）则是《加拉太书》5章所述的属肉体的行为之一，在《歌罗西书》3章8节则被译作“愤怒”（wrath）。它的意思是“脾气暴躁、凶狠、愤慨、狂怒、盛怒”。

“被激怒”（Irritation）是怒气的另一种形式。《以弗所书》4章26节说：“不要含怒（parorgismos）到日落。”parorgismos的意思是“被激怒”。以上这三个词语从不同层面描述了同一个罪——怒气。现在请你思考圣经中有关怒气的例子。

圣经中有关怒气的例子

扫罗王对大卫在战争中所取得的胜利感到嫉妒、猜疑。当他听到妇女们唱“扫罗杀死千千，大卫杀死万万”时，就感到怒火中烧（撒上18:7-8）。从那时起，扫罗开始硬着心肠追杀大卫,但大卫因视扫罗为神的受膏者，始终忠心于他。大卫对扫罗的忠诚无可挑剔，绝不去做任何有损于扫罗的事。正因为此，扫罗的所作所为显得更加可悲。他本该为神赐给大卫的胜利而欣喜，但他却没有。

神看中了亚伯所献的祭，却没有看中该隐的，该隐不由怒从中来。神甚至出言警告他，对他说：“你却要制伏它”（创4:7）。但该隐依然继续怀怒，最终杀害了自己的弟弟。

法利赛人也是心肠刚硬、常常怀怒的人。这是由于他们内心骄傲，总想控制别人。正如神警告该隐一样，耶稣也警告法利赛人：

你们这假冒为善的文士和法利赛人有祸了！因为你们走遍洋海陆地，勾引一个人入教，既入了教，却使他作地狱之子，比你们还加倍。（太23:15）

“有祸了”的宣告是一个诅咒。《路加福音》11章记载，文士和法利赛人受到耶稣这样的警告之后，“就极力地催逼他，引动他多说话，私下窥听，要拿他的话柄”（路11:53-54）。

这些关于怒气的例子，有一个共同的发展过程：先是欲望和随之而来的念头在内心发动，紧接着心中生出怒气，怒气愈演愈烈，累积到顶点便演变为极为可憎的罪。在这样的罪中，扫罗王试图杀害大卫，该隐杀害了亚伯，法利赛人煽动有权柄的人杀害了耶稣。恼怒是严重的罪，若要制伏怒气，最好的切入点便是，学习圣经中对付怒气的各项原则。

对付怒气的圣经原则

1. 神有义怒

神是公义的审判者，又是天天向恶人发怒的神。（诗7:11）

尽管神屡次“消他的怒气”（诗78:38），但总有一天，他的烈怒会统统发出。原因在于，神是圣洁的，他必要审判罪。众先知曾多次提到神要倾倒他的烈怒，也提到主愤怒的日子以及主的震怒。不信之人此时就在神的震怒之下，却浑然不觉。但是，人不必继续伏在神即将临到的愤怒之下。人若在基督里，基督已经替他们承受了神的愤怒。对于那些认识基督的人而言，神的“怒气不过是转眼之间，他的恩典乃是一生之久”（诗30:5）。

2. 人也会有义怒

生气却不要犯罪，不可含怒到日落。（弗4:26）

人的义怒很少发生，只有我们因他人可憎的罪行而愤怒时，才可称为“义怒”。当我们因未出生的婴儿被杀害而愤怒时，这毫无疑问是“义怒”。然而，大多数时候，我们的愤怒并非出自公义，反倒是有罪的。即便是那些据圣经可称为“义怒”的，往往从我们心中发出之时，也带着罪了。其实，你的愤怒是否为义怒，你是可以体察到的。当你被激怒时，是否依然思念那些“真实、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的”以及“有德行的和值得神称赞的”事（腓4:8）？这就是衡量的指标。此外，你还须“不计算人的恶”、“不轻易发怒”（林前13:5）。若非如此，你的怒气便不能荣耀神，是有罪的怒气。

3. 人的怒气并不成就神的义

因为人的怒气并不成就神的义。（雅1:20）

许多妻子都告诉我，她们如果不对丈夫发火，丈夫就什么事情都不做，也根本想不到要修缮房屋。即便情况果真如此，住在一所年久失修的房子里也比犯罪得罪神要好得多。听上去，好像妻子只有大发脾气，才能迫使丈夫修整他们的房屋，但这并不属实。神要妻子做的，是温柔地劝诫做错事的丈夫。记住，你的怒气永远也不能成就神的义。作为妻子，宁可因丈夫疏忽家庭的责任而受委屈，也远比犯罪让神忧伤好得多。

4. 慢慢地动怒

我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的。你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒……（雅1:19）

你曾经有多少次因为事情没有遂自己的愿而怒火中烧？也许只有神才能数得清。雅各警告我们，要先学会倾听，然后斟酌自己当说的话、慢慢地说。说的时候，不要发怒，而要选择说造就人的话语。

举个例子，丈夫答应你星期六擦洗室内的窗户。那一天你碰巧跟别人有约，要外出一整天。你一想到回家就能看到干净明亮的窗户，开心极了！可回到家后，你却发现一扇窗也没有擦。你非常失望，一看到丈夫，气就不打一处来。如果你是智慧人，就会提醒自己，应该先来听听他的解释（“快快地听”），很可能事出有因。就算没有任何原因，你也可以这样说：“我先要想想自己该说些什么，一会儿就回来”（“慢慢地说”）。接着，你要祷告并思考你该说些什么以及如何说出来；最后到丈夫面前，用温柔的语气与他交谈。你若能照着上述所说的去做，便真的做到了“慢慢地动怒”。

5. 怒气常常伴随着其他罪一同发作

但现在你们要弃绝这一切的事，以及恼恨、忿怒、恶毒、毁谤，并口中污秽的言语。（西3:8）

许多时候，怒气和愤怒，常常伴随着恶毒（卑劣）、毁谤（恶语中伤）和污秽的言语（暴戾、愤怒的话）。这些罪经常被捆在一起，打成一个肮脏丑陋的大包裹，一起找上你！你必须弃掉这个罪的“包裹”，以公义的思想代替它。公义的思想包括怜悯、恩慈、谦卑、温柔、忍耐、包容、饶恕和爱心（西3:12-14）。有些想法很容易转化为污秽、恶毒的言语，比如“气死我了，他们全家人都一样愚蠢！”。若想对付它，就一定要用另外的思想取而代之，你可以这样想：“爱是恒久忍耐，又有恩慈。我能用恩慈的态度回应，便可表达我的爱”，或者“可能我刚才没有解释清楚，让他误会了”。

恼怒之罪很少单单表现为发怒，它就像从山顶滚下山坡的雪球，速度与下冲力都不断增加。你可以试着在山顶附近轻易截住它，也可以冒险一试，在山脚等着它把你砸到。选择权在你。

6. 暴怒是属肉体的行为

情欲的事都是显而易见的，就如奸淫、污秽、邪荡、拜偶像、邪术、仇恨、争竞、忌恨、恼怒、结党、纷争、异端……（加5:19-20）

许多心理学家会想方设法指导来访者发泄自己怒气，这种方式是错误的，因为发泄怒气是罪，是属肉体的行为。你若犯了暴怒的罪，就如同犯了其他罪一样，来向神认罪（约壹1:9）。要保持警醒，每一次你的不义之怒暴发，便说明你肉体的情欲正与圣灵相争，使你不能做自己所愿做的（加5:17）。不要恣意发泄自己的怒气，这样做只会令自己罪上加罪。

7. 圣经已将“激动怒气之人”与“止息怒气之人”作了对比

“激动怒气”	“止息怒气”
1. 言语暴戾，触动怒气。（箴15:1）	1. 回答柔和，使怒消退。（箴15:1）
2. 暴怒的人挑启争端。（箴15:18）	2. 忍怒的人止息纷争。（箴15:18）
3. 好生气的人，不可与他结交；暴怒的人，不可与他来往，恐怕你效法他的行为，自己就陷在网罗里。（箴22:24-25）	3. 暗中送的礼物，挽回怒气。（箴21:14）
4. 智慧人与愚妄人相争，或怒或笑，总不能使他止息。（箴29:9）	4. 亵慢人煽惑通城，智慧人止息众怒。（箴29:8）
5. 忿怒为残忍，怒气为狂澜。（箴27:4）	5. 禁止嘴唇是有智慧。（箴10:19）
6. 摇牛奶必成奶油，扭鼻子必出血；照样，激动怒气必起争端。（箴30:33）	6. 使人和睦的人有福了，因为他们必称为神的儿子。（太5:9）
7. 因为恼怒存在愚昧人的怀中。（传7:9）	7. 不轻易发怒的，大有聪明。（箴14:29）
8. 愚昧人的口吐出愚昧。（箴15:2） 愚妄人的恼怒立时显露。（箴12:16）	8. 义人的心，思量如何回答。（箴15:28）

由此可见，激动怒气之人与止息怒气之人的差别如此之大：一个愚妄，一个有智慧；一个刻薄，一个温柔；一个起争端，一个止纷争；一个口不择言，一个三思而后答。

8. 骄傲常结出恼怒的果子

骄傲只启争竞，听劝言的，却有智慧。（箴13:10）

希伯来文中，骄傲一词意指自以为是或傲慢无礼。当我们死死抓住自己的权利，非要照自己的想法生活的时候，就能体验到骄傲如何导致彼此之间的不和。我们本应当做的，是常怀感恩的心，将自己生活中的大小事情都放在神的主权之下。谁是你的主宰？如果是神的话，你必须决定自己是否乐意让他行使主权。当然，“顺服神”（雅4:7）是你最明智的选择。你若欣然顺服他，便是以谦卑的态度回应他，而神也必会赐你恩典。

当我们自以为是地揣测别人想法的时候，就会看到骄傲是如何造成彼此间的冲突。一旦我们心里存着负面、挑剔、论断的想法，就会变得自以为是。比如，丈夫为你做了件好事，你却想：“他这样做无非是在充好人。”与此相反，神要你做的，是尽量把他往好处想，同时要你知道，惟有神才能识透人的心思意念，判断人心中的动机。你如果不把他往好处想，那么，你的假设很可能导致两人间的冲突。你除了要领会有关怒气的圣经原则之外，还有责任配合神给你的操练，训练自己今后不在罪中发怒。圣经如此教导我们：“圣经都是神所默示的，于教训、督责、使人归正、教导人学义都是有益的。”（提后3:16）“教训、督责、使人归正，教导人学义”的目的，就是使我们活出基督公义的样式。为了让我们变得公义，神先是用他的话语教训、装备我们。这就是我们学习关于怒气的圣经原则的原因。接下来，神借着督责让我们意识到自己所犯的错（责备）；之后，他会校正我们。这是一个循环往复的过程。在这个过程中，神一次又一次地教导我们学义。由于这四个步骤（教训、督责、使人归正、教导人学义）是圣经中普遍的模式，我们现在就详细分析这每一个步骤，来看看你个人的责任。

从易怒到温柔

1. 教训

教训即教义。教义简单来说，就是圣经针对某个主题的教导。我们这一章主题是怒气。怒气是一种非常普遍的罪。因此，我建议你多花点时间和精力复习有关怒气的圣经原则，选择一些适合自己境况的经文，默想并背诵下来。我建议你读《雅各书》1章19-20节、《哥林多前书》13章4-7节以及《箴言》16章32节、15章28节。你对圣经的原则要烂熟于心，能随时随地向别人讲解，并要反复查考经文，使自己可以脱口而出。当你透彻地学习并牢记这些教义之后，即可进入下一步。

2. 督责

合乎圣经的劝诫指的是基于圣经经文，指出人的过失。你可以请求他人监督你，在你怒气尚未发作、言语稍显苛刻之时，及时提醒你。建议你准备一本“发怒日志”，每当你感觉自己被激怒，或郁闷沮丧时，就赶快将自己的所思、所言、所行如实地记录下来。记录自己发怒时的思想和行为，有助于你更加清楚地看到自己错在哪里。但不要就此罢手，请进入下面的“归正”阶段。

3. 归正

你既然已经知道了自己错在何处，现在便是归正的时候了。首先，你依据圣经原则，分析自己曾经记录下的每一个想法，然后把经过圣经归正的新想法写出来，对自己充满怒气的言语和行为也当如此去行。记住，需要归正的不仅仅是你的言语，也包括语气和表情。请你把本来当说却没有说出的话，大声演练出来。问一下自己：“若是一切能重新来过，我应该如何思想，如何行动？”

接下来，每次你发怒得罪别人时，都要先向神坦承恼怒的具体情节，并向你所冒犯的人认罪，即便是你看来微不足道的事情，也要如此去行。你若从自己的罪中向神回转，神定要帮助你。《圣经》上说：“应当仰望神，因我还要称赞他。”（诗42:11）

你的言语当温柔、和气，而不应刻薄、含怒。请仔细比较下列“导致愤怒的想法”和“产生温柔回应的想法”。

导致愤怒的想法	产生温柔回应的想法
1. “我快被气死了，真希望他能快点，我还有很多事要做呢！”	1. “主，我为这次的迟延感谢你。我本想按时完成这项工作，但不管我能否按时完成，我都愿你得荣耀。”
2. “他胆敢一进家门就对我没好气！又不是只有他辛苦了一天。”（注：易怒的人常常特别不能容忍别人的罪。）	2. “他很少这样对我发脾气。我猜他今天一定在工作中遇到不少麻烦，要么就是他的头有些痛。我该怎么帮助他呢？”
3. “他彻底把圣经中的这个教导理解错了，这真让我恼火。他听都不愿意听！”	3. “他错了，这一点我知道，神也知道。但神要我以温柔的态度对待他，因为‘主的仆人不可争竞，只要温温和和地待众人’（提后2:24-26）。”
4. “我对他的……行为，已经忍无可忍了。我再也受不了了！”	4. “‘我靠着那加给我力量的，凡事都能做’（腓4:13），忍耐他是一个过程，即使我感觉不舒服，也要忍受。我仍要爱他。”
5. “他根本不关心我，只关心他自己。”	5. “我不该论断他的动机和思想。我的责任是把他看得比自己更重要。我该怎样尽可能以好的态度回应他呢？”
6. “这真让我恼火！”	6. “‘爱是恒久忍耐’，不管我想不想爱他，我都能向他表达爱。”
7. “他这是在犯罪，真让我生气！”	7. “‘人的怒气并不成就神的义’（雅1:20）， 神要我怎样去回应呢？”

4. 操练学义

这部分主要包括一些朴素的操练，即你不断地思想并实践神的话语，反复操练，直至温柔、仁爱的回应方式逐渐成为你的本能反应，而不再事后追悔莫及。你若在这一操练中持之以恒，坚持不懈，就必收获生命的改变。

在努力改变的过程中，你需要不断祷告，求神转变你的心意，重塑你的品格。这么多年以来，你也许一直是一位容易动怒的太太，甚至从记事开始就是这样。然而，在基督里，你定能改变。这改变不是程度上的些许改善，乃是真正的悔改。若你的品格发生了变化，你便有能力经受住试炼的时期，例如，到了每个月的月经周期，你不会犯罪得罪神、冒犯人。你要时常操练“思量如何回答”（箴15:28），神定会帮助你。此刻，你可能会想：“没有这么简单吧？”的确，就是这么简单！只要你谦卑自己，借着祷告呼求神的帮助，然后，卷起袖子，开始吧！

问题与思考

1. orge、thumos、parorgismos分别代表什么意思？它们之间有什么区别？

2. 扫罗作为王，本来应该对大卫取得的胜利有什么样的态度？

3. 该隐怒气发作，导致了怎样的后果？

4. 圣经描述了扫罗、该隐、法利赛人的事例，这些关于怒气的例子有哪些共同点？

5. 法利赛人因恼怒耶稣，做了什么？

6. 有一天神的愤怒会完全止息。你若是基督徒，他对你的怒气早已平息。为何如此？见“对付怒气的圣经原则”第1条。

7. 你怎样才能确定自己的怒气是公义之怒？见原则2。

8. 若家里房屋需要修缮，妻子又不可逼着丈夫去做，她该怎么做才对呢？见原则3。

9. “慢慢地说”是什么意思？见原则4。

10. 伴随怒气而来的还有哪些罪？见原则5。

11. 靠着神的帮助，你应当怎样弃绝这些罪？

12. 为什么说发泄自己的怒气是错的？见原则6。

13. “触动怒气”之人与“止息怒气”之人有什么区别？

14. 骄傲与怒气之间有什么联系？见原则8。

15. 根据《提摩太后书》3章16节，请用自己的话解释“从易怒到温柔”的四个步骤。

16. 请认真学习“导致愤怒的想法”、“产生温柔回应的想法”对照表。将自己的怒气列出来，再写出温柔回应的想法。

第十九章：妻子的恐惧

恐惧是一个普遍性的问题。有些恐惧情有可原，有些则毫无道理，无论造成恐惧的原因是什么，它都会给人带来精神上的痛苦。妻子要想做到不惧怕，就需要信靠神，需要成为真正敬虔的人，成为敬虔的妻子。事实上，我们从《箴言》31章对贤德妻子的描述中，就可以看到什么是不惧怕——“她不因下雪为家里的人担心……她想到日后的景况就喜笑。”（箴31:21、25）

使徒彼得也劝勉妻子们不要害怕，而要“行善，不因恐吓而害怕”（彼前3:5、6）。神借着他的话语切切实实地提醒妻子，恐惧有可能成为她们生命中的一个问题。恐惧的确是一种令人备受折磨的情感，做妻子的应当本着圣经启示的方法去对付恐惧。

恐惧的表现形式不同，从轻微的不安到极度的恐慌，都可称为恐惧。当恐惧袭来，人体内部会分泌肾上腺素，导致心跳剧烈、呼吸急促，令人惊悸胆怯。通常，女性的恐惧强度与现实环境的关系不大，而是过度反应所致。那么，令一位基督徒妻子感到恐惧的原因究竟是什么？

有些妻子常常担忧丈夫去世或成为残疾，无法养家；有些担心丈夫抛弃自己，另有新欢；还有些，则担忧自己不是一个贤妻良母。很多妻子对丈夫的火暴脾气和控制欲感到恐惧；还有些则为丈夫缺乏属灵的带领能力而忧心忡忡。有些妻子常常为钱财忧虑。有些人一直在杞人忧天，自己却深信不疑：“可怕的事情早晚会发生！”不管妻子产生恐惧的具体原因是什么，神已借着圣经明确教导我们该如何对付恐惧。请深入思考下述有关恐惧的圣经原则。

有关恐惧的属灵原则

1. 恐惧很有可能阻碍我们成就神的托付

那领一千的也来，说：“主啊，我知道你是忍心的人，没有种的地方要收割，没有散的地方要聚敛。我就害怕，去把你的一千银子埋藏在地里。请看，你的原银子在这里。”主人回答说：“你这又恶又懒的仆人，你既知道我没有种的地方要收割，没有散的地方要聚敛……”（太25:24-26）

无论原因是什么，恐惧都会妨碍你履行自己的职责。比如说，一位妻子待在房间里胡思乱想，害怕自己一旦驾车去食品店，在路上可能发生车祸。于是，她被恐惧的阴影笼罩着，在家呆坐一天。神委托她当天完成的事情，她一项也没做。

再来试想一下，有一位妻子彻夜难眠，忧心忡忡，担心万一丈夫失业或是突然去世，她和孩子们该怎么办。那天夜里，她把一切事情都想得很糟糕。第二天早上，她已被自己的恐惧压倒，痛哭不止，恳求丈夫请假在家陪她。整整一天，她心都烦意乱，什么也做不了。她不仅焦虑不堪，还因为自己没尽到本分而内疚不已，愈发惊恐难安。

2. 恐惧会驱使一个人犯罪

那地方的人问到他的妻子，他便说：“那是我的妹子。”原来他怕说：“是我的妻子。”他心里想：“恐怕这地方的人为利百加的缘故杀我，因为她容貌俊美。”（创26:7）

因为惧怕，无数谎言被掩盖、辩解和开脱。妻子因害怕丈夫发怒，会替他掩盖罪过；妻子因恐惧而感到焦虑时，会对丈夫和孩子失去耐心，言语刻薄无情。内心的恐惧就好像打开的闸门，让所有的罪奔涌而出。当人陷在罪的恐惧中，无可避免会沾染更多的罪。

3. 恐惧会令人不认主耶稣，拒绝他的话语

彼得在外面院子里坐着，有一个使女前来说：“你素来也是同那加利利人耶稣一伙的。”彼得在众人面前却不承认，说：“我不知道你说的是什么。”（太26:69-70）

扫罗对撒母耳说：“我有罪了，我因惧怕百姓，听从他们的话，就违背了耶和华的命令和你的言语。”（撒上15:24）

彼得不认主的那一日，是多么可悲。我们都能理解他的恐惧，倘若我们身处他的环境，也极有可能做出同样的选择。彼得是公开不认主，而另一种可能则是闭口不言，不承认主和他的话语。但是，即使你面对可怕的局面，也不必非得去犯罪。不要否认神和他的话语，反倒要及时提醒自己，不论境况如何，神始终都在掌权。只有神能决定你怎样服侍他，荣耀他的名。在试炼中，神会赐给你丰盛恩典，让你安然度过。总有一天，无数殉道的基督徒会欣然见证我上述所言。

4. 恐惧来自对人的惧怕

惧怕人的，陷入网罗，惟有倚靠耶和华的，必得安稳。（箴29:25）

所以我们可以放胆说：“主是帮助我的，我必不惧怕，人能把我怎样呢？”（来13:6）

就如撒拉听从亚伯拉罕，称他为主。你们若行善，不因恐吓而害怕，便是撒拉的女儿了。（彼前3:6）

当我还是个孩子的时候，一想到父母或是自己有一天会死去，就感到异常害怕。我觉得死亡这个念头恐怖极了，所以就下定决心，今后再也不去想它，后来的确不再想了。虽然这样做无法改变一个事实——在将来的某个时刻，死亡还是会突然出现在我面前，但我感觉好多了。人们常常对死亡、天气、战争或是对某个人产生恐惧，有时甚至连“行正确的事”也会让人惊恐。在某些情况下，“行正确的事”与面对死亡或战争几乎同样令人恐惧。恐惧是这个堕落世界中无可回避的事实，而我们如何回应恐惧，则取决于我们与主耶稣基督的关系。在基督里，我们有对付恐惧的具体办法。

对付恐惧的九个方法

1. 不要刻意讨好人

从雅各那里来的人未到以先，他和外邦人一同吃饭；及至他们来到，他因怕奉割礼的人，就退去与外邦人隔开了。（加2:12）

彼得在犹太基督徒到来前后的言行不一致。他试图取悦于人，他讨人喜欢的渴望让他不由得害怕被人责难。讨人喜悦的，想要得人的夸奖，甚于得神的称赞。我们不应求人的承认，而是要寻求神的称赞，这便要求我们有坚定而清晰的、基于圣经的信念，并要活出这种信念。你若能如此行，就不需惧怕，而是可以大胆用圣经之道回应别人，你坚信神对你的看法远比人的评价重要得多。

2. 常常默想神的话语

耶和华啊，我记念你从古以来的典章，就得了安慰。

你是我的藏身之处，又是我的盾牌，我甚仰望你的话语。

我遭遇患难愁苦，你的命令却是我所喜爱的。

爱你法律的人大有平安，什么都不能使他们绊脚。（诗119:52、114、143、165）

神的话语中的应许经得起检验，且真实可靠。那些能应用在你身上的应许，必能坚固你。恐惧袭来时，背诵和默想圣经，是无可代替的方法。譬如，当年雅各面对哥哥以扫和他的四百随从，神使用自己的话语帮助他胜过了恐惧。雅各用神的应许提醒自己，祷告说：“神啊，你曾对我说‘回你本地本族去，我要厚待你’”（创32:9）。我不能肯定当时雅各的恐惧是否立即烟消云散，但他的确镇定下来，有勇气继续朝家的方向走。若你不断用神的话语提醒自己，你的恐惧感也会如雅各的一般逐渐消退，甚至会神奇般地彻底消失！

3. 作出明智的决定

我儿，要谨守真智慧和谋略，不可使他离开你的眼目。这样，她必作你的生命，颈项的美饰。你就坦然行路，不至碰脚。你躺下，必不惧怕；你躺卧，睡得香甜。忽然来的惊恐，不要害怕，恶人遭毁灭，也不要恐惧，因为耶和华是你所倚靠的，他必保守你的脚不陷入网罗。（箴3:21-26）

智慧是将真理（神的话语）应用于生活的能力。举例来说，你若有智慧，就懂得如何回应愚昧人和好讥诮者的挑战，也会按照圣经原则做出各项决策。如此一来，你的生活便会轻松不少。你不再忧虑，也睡得安稳。主必成为你的信心之源。即使在极端的境况中，如见到“恶人遭毁灭”的景象，你也不会被恐惧压倒。相反，如果你缺少智慧，可能会为自己设下许多网罗。

4. 认识到神的大能正运行在你的里面

因为神赐给我们不是胆怯的心，乃是刚强、仁爱、谨守的心。（提后1:7）

神有无限的能力。他用大能创造世界，并维持这个世界的正常秩序。他能使死人复活，也能使基督徒不屈从于恐惧。你或许会想：“如果神已赐我能力，能使我不再害怕，为什么我依然害怕呢？”神曾为即将临到的逼迫鼓励提摩太，借着保罗告诫提摩太，提醒他圣灵所赐的不是惧怕，乃是能力。你或许也像提摩太一样，你的惧怕，源于自己对某个特定环境的种种设想，而非怕环境本身。这种思维会导致你的焦点越来越集中在自己的内心，你会越来越害怕。一个典型的想法是：“什么样的事情会发生在我身上呢？”一味地关注自我是自私的，自私导致的惧怕并非来自于神，而是罪的后果。因此你要意识到，若你是基督徒，神的大能此时正在你里面运行。这样的思想会带给你慰藉，使你不被恐惧压倒。

5. 敬畏神，以他的诫命为乐

你们要赞美耶和华！敬畏耶和华，甚喜爱他命令的，这人便为有福。（诗112:1）

如果我们不敬畏神和他的诫命，反倒惧怕疾病和死亡，是何等愚蠢啊！耶稣警告我们要分辨清楚：“那杀身体不能杀灵魂的，不要怕他们；惟有能把身体和灵魂都灭在地狱里的，正要怕他”（太10:28）。许多事我之所以不去做，或不再继续做，是因为我惧怕神，及随之而来的后果。这样的惧怕是出于智慧，是“知识的开端”（箴1:7）。神的诫命会成为你的喜乐，要诵读、思想它们，并欣然遵行。当把讨主的喜悦作为极大的乐事。你如此做，就是对主怀有合宜的敬畏。

6. 知道神永远与我们同在

我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。（诗23:4）

常常提醒自己：神永远与我们同在。你若是基督徒，便会确信，你有一天会与主耶稣同在天堂。这很真实，正如此时你正在阅读这句话一样真实。你将来会与主同住，这事已经成就了。无论你能否感觉得到，它都是事实。最近，我参加了一位名叫卡罗尔的基督徒的葬礼，她是一位年轻的妻子和母亲，死于一场突发的交通惨剧。葬礼那天，教会里挤满了人，几乎所有的人都在抽泣。但悲痛的气氛并没有占据主导，她的家人与教会的弟兄姊妹心中都怀有真正的盼望。我们知道卡罗尔已经与主在一起。即使她过去知道自己有这样面对死亡的一天，也没什么可惧怕的。如果你是基督徒，就提醒自己，神曾经应许和你一起“行过死荫的幽谷”。你并不孤单，也不必惧怕。

7. 相信神必成就他的话

我倚靠神，我要赞美他的话；我倚靠神，必不惧怕。（诗56:4）

你必须要弄清楚，到底倚靠谁（或什么）才能保证自己的安全，是自己的力量、自我防范能力、藏在床头的手枪，还是靠你那辆带有双重安全气囊与防锁死制动的超级安全汽车？不难看出，满心倚靠神之外的人或物，是多么愚蠢。你可以信靠神，因为他掌管万有。无论发生什么事情，你都可以放心，因为神正把你捧在他大能的手中。这一点从何而知呢？这是神的应许。神持守自己的话语，他的应许绝不落空。神是如何持守自己的话语呢？主耶稣基督这样回答：“天地要废去，我的话却不能废去。”（太24:35）因此，你当相信神必成就他的话。

8. 恐惧来临的时候，仰望神

我曾寻求耶和华，他就应允我，救我脱离了一切的恐惧。（诗34:4）

无论你的恐惧或大或小，神愿意救你脱离这一切在罪中的恐惧。我每次看牙医时，都用这节经文告诫自己。我每次感到恐慌时，都用这节经文唤起自己的确信。要寻求主，而不要求助药物、酒精或其他方式来逃避现实。任何时候，你都可以向主倾心吐意，主会用他“活泼的，有功效的”（来4:12）话语向你说话。他会赐给你恩典，让你能忍耐任何试炼和试探，并要给你“开一条出路”（林前10:13）。

9. 在爱中胜过恐惧

爱里没有惧怕；爱既完全，就把惧怕除去，因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。（约壹4:18）

至善的爱是完全的，这爱包含着爱神并爱人。当你关注爱神并爱人时，你的恐惧便会逐渐退去。无论你能否感觉得到，若你遵守神的话语，便是在爱他了。你若能做到“恒久忍耐，又有恩慈”、“不求自己的益处”（林前13:4-5），就是在爱别人了。惧怕是自私的。你若是总为自己考虑，你的恐惧便会愈演愈烈。实际上，忧虑根本不需要理由！譬如，若一位妻子不停地想“我知道一定会发生可怕的事情！”，她就会被根本不存在的事情弄得惊慌失措。对她来说，克服恐惧的关键就是“披戴爱”。

爱会寻找每一次给予的机会，而恐惧则关注自己所要承担的后果；爱是“不喜欢不义”（林前13:6），恐惧则无暇考虑别人。爱是“凡事相信”（林前13:7），恐惧却是疑虑重重。

亚当斯博士在《成功的辅导》_[1]（The Christian Counselors Manual）一书中这样写道：

“爱使人忙于今日的使命，没有闲暇担忧明天。惧怕让人忧虑明日，无法完成今天的责任。爱令人更能去爱，恪尽本分带来的是平安、喜乐、满足、更大的爱心和对工作的热忱。反之，恐惧招致更大的恐惧，未完成份内的职责，令你对不负责任的行为带来的后果感到惧怕。敬畏神的人看重神的话语，他们会发现，这样的敬畏会发展为相爱。脱去惧怕的办法是：披戴爱。”

如何对待那些合乎情理的担忧（比如，丈夫患病）？我们有两种回应方法：一种定睛今日，关注神要你在自己的境况中承担的责任；另一种则注目于将来，草率得出结论（这个结论往往是最糟的），并为此惊恐不安。

当你注目于将来时，神常常不会赐你恩典，你便很难按照圣经的方式做出回应（见太6:34）。事实上，神从不在那些由想象和臆测得出的结论中赐下恩典。尚未发生之事，并非现实。一直以来，神是要我们活在真实境况的亮光之中，而非被有罪的想象掌控。比方说，一位妻子为丈夫患上流感担心；她感觉他好像恢复得特别缓慢，于是猜测他是否患上其他疾病；接着便设想，他可能不久后便会病入膏肓，撒手人寰；紧接着就要筹划葬礼，把他安葬。她没有思想“真实的”（腓4:8）的事情，而是基于极少的实情便妄下结论。对于那些并未发生之事，神既不会赐下安慰，也不会显明恩典让她去应对。但是，神却会赐给她恩典，归正她的思想，让她从恐惧和惊慌中得以解脱。

换个角度看，假设这位妻子对丈夫流感后没有很快康复心存合理的担心。她不会毫无根据地草率下结论，而是关注神要她今天做些什么。今天，她能为丈夫做一个特别的代祷；今天，给医生打电话，考虑陪他就诊；今天，她要好好服侍丈夫，照顾他的身体；今天，她能把祷告事项告诉教会，请求代祷；今天，她也能用救恩的事实安慰自己，即使丈夫明天去世，神也定会看顾她。神会赐给她恩典，让她关注今天。她对神的爱，对丈夫的爱，会帮助她胜过此时正经受的任何恐惧。

遵行神的话语，便完全了对神的爱。神的话教导我们如何合宜地去思考、行事。当我们烦躁焦虑的时候，就当遵行《腓立比书》4章中那些具体的教导。

应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神，神所赐出人意外的平安，必在耶稣基督里保守你们的心怀意念。弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。你们在我身上所学习的，所领受的，所听见的，所看见的，这些事你们都要去行，赐平安的神必与你们同在。（腓4:6-9）

让我们来仔细查考《腓立比书》4章6-9节给出的这些教导：

1. 做一个祈求和感恩的祷告（6、7节）。

2. 用符合圣经的思想代替不合圣经的思想（8节）。

3. 合宜的行为。（9节）。

做一个祈求和感恩的祷告

祈求即谦卑地请求。每当你开始感觉到一丝丝紧张或焦虑时，就花些时间静下心来祷告，将你所要的告诉神，别忘了在祈求中表达自己对神的感谢。请思想下面的祷告例子：

主啊，

求你让我丈夫退烧，让他身体尽快好起来。感谢你教导我们的功课和对我们的提醒，让我们知道自己多么需要你。无论你如何决定，只要能荣耀你的名，我都向你献上感谢。

奉主耶稣基督的名祷告，阿们！

用合乎圣经的思想代替不合圣经的思想

《腓立比书》4章8节说的是如何思想。你若不能将心思意念持定在这些当想的事上，便会陷入到6-7节中所提到的那些焦虑中。

“真实的思想就是有凭有据、诚实、可靠的思想，它们是虚假的对立面。可敬的思想是高尚、值得敬重的思想。正确的思想是正直、正义、与神的标准一致的想法。清洁的思想是指道德上的纯洁。可爱的思想则是令人愉快、温柔和善的想法。有美名的思想则是指那些极具吸引力、符合至高标准的思想。”[2]

能够战胜恐惧的圣经思想

 

1. “这很可怕（真实的想法），但我要做正确的事（可敬和公义的思想）；不管丈夫的态度如何，神必会赐我恩典，使我安然度过（真实、可敬、可爱的思想）。”

2. “如果我不得不经受焦虑，就让我经受吧（舍己、荣耀神），但我仍要顺服丈夫，以此来顺服（公义的思想）和爱神（公义、可敬的思想）。”

3. “我的责任就是做神看为正的事。那时，神一定会赐我恩典和智慧去应对（有美名的、可敬的、公义的思想）。”

4. “如果我不能清晰地思考，不知道该说些什么，我总可以对他说：‘让我先想想怎么回答，一会儿再来找你’（公义的，荣耀神的思想）。”

5. “我有些担心他会反应激烈，但我并不知道这是不是事实（真实的思想）。我的责任是去面对他（公义的思想）。当我这样做时，神定会帮助我（可敬的、有美名的思想）。”

6. “我害怕他会再次伤害我，但我真的不知道他此刻的想法（真实的思想）。爱是凡事相信（可爱的思想）。我的责任就是全心来爱他（公义的思想）。”

合宜的行为

保罗把自己当作我们可以仿效的榜样。他写道：“你们在我身上所学习的，所领受的，所听见的，所看见的，这些事你们都要去行。”（腓4:9）腓立比人在保罗身上看见了什么行为呢？他们可能看到保罗常常祷告；寻求有智慧的辅导；祝福别人，而不以恶报恶；说出内心常常思想的圣经教导；感谢神，把生活的意义放在荣耀神上，等等。你作为一名敬虔的妻子，也须常常操练这些美事。当你祷告、默想、行义之时——

“神的平安，以及他无法测透的至高伟大，会保守信徒（你）的心思意念，拦阻一切的恐惧和疑惑。”_[3]

总而言之，希望你不要忧虑，而要借着合乎圣经的祷告，祈求和感谢神。你还等什么呢？现在就做一个这样的祷告吧！对照《腓立比书》4章8节列出的每一条，省察自己的思想是否合乎圣经真理。同时，以各种合宜的方式，行出圣经的原则。你若持守你的责任，便会经历到“出人意外的平安”（腓4:7）、“赐平安的神就必与你们同在”（腓4:9）。

上述三个忠告的主旨是，爱既完全（顺服圣经来爱神、爱人）就会把惧怕除去。无论你此时正在为一件鸡毛蒜皮的小事担心，还是因经历着巨大的人生危机而忧心忡忡，只要你凭着爱来回应，顺服神，神便会赐给你他的平安。他的平安是超自然的，绝不会被你的境况所限制。当你遵行神的话，用爱心去回应，你的恐惧便会渐渐烟消云散。你作为妻子，若正因为丈夫而感到极大的恐惧，应当知道自己能做到“行善”、“不因恐吓而害怕”（彼前3:6）。

问题与思考

1. 圣经有哪两处经文告诉妻子不要惧怕？

2. 妻子通常会对哪些境况感到忧虑？

3. 你常常为什么事担忧？请写出你的忧虑及你当时的想法。

4. 惧怕如何阻碍我们完成神托付的责任？见“有关恐惧的属灵原则”第1条。

5. 伴随惧怕而来的有哪些罪？

6. 倘若你因为恐惧而否认主和他的话语，你该用什么来提醒自己？

7. 查考下表左列关于克服惧怕的经文，并与右列相对应的阐述划线搭配。

1. 《加拉太书》2章12节	1. 我就算无法信任人，也相信神会帮助我，并信他会信守诺言。
2. 《诗篇》119篇52、114、143、165节	2. 敬畏耶和华，便得到祝福。
3. 《箴言》3章21-26节	3. 胜过惧怕的关键就是遵照圣经爱神、爱人。
4. 《提摩太后书》1章7节	4. 神对我的看法远超过人对我的看法。
5. 《诗篇》112篇1节	5. 能做出明智抉择的人夜间定能安睡。
6. 《诗篇》23篇4节	6. 如果我背诵、默想神在我的经历中所赐的那些应许，就会有极大的平安。
7. 《诗篇》56篇4节	7. 惧怕的时候向主倾诉，主会借着圣经的话语回应你。
8. 《诗篇》34篇4节	8. 如果你是基督徒，惧怕的时候思想神大的帮助，会给你带来极大地安慰。
9. 《约翰一书》4章18节	9. 神赐恩典给谦卑的基督徒，使他们面对死亡并不惧怕。

8. 为什么当你注目将来要发生的事时，神不会赐你恩典？见“对付恐惧的九个方法”的第9条。

9. 《腓立比书》4章6-9节中有三个克服惧怕的教导。请用自己的话解释。

10. 仿照“能战胜恐惧的思想”一表，针对你在第3题中所列出来的恐惧思想，写出合乎圣经的思想。

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^[1]团结出版社，年8月出版。

^[2]摘自《解经者圣经注释》（Expositor’s Bible Commentary），第5卷，152页。

^[3]摘自威廉·亨德里克森所著的《<腓立比书>、<歌罗西书>和<腓利门书>注释》（Philippians, Colossians, and Philemon），第201页。

第二十章：妻子的孤独

我写作此书时，正值圣诞佳节，收音机中却播放着忧伤的歌曲：“我要回家过圣诞……，也许只在梦中。”是的，人人都渴望回家，与家人团聚，就连电视上的咖啡广告也讲述这样一幕：圣诞节的清晨，一位年轻的士兵蹑手蹑脚地溜进家门，去厨房煮上咖啡，咖啡的馨香唤醒了父母和弟弟，他给了他们一个大大的惊喜。可以想象，当父母发觉儿子竟然已经在家里时，是多么激动和欣喜。是的，没有家人相伴的圣诞节会让人倍感孤单。那些独自过圣诞的人真令我难过。

然而，我为之难过的，还有那些并非独身一人、却被孤独吞噬的人们。有些妻子，尽管与丈夫在一起，却依旧孤独寂寞——也许她们的丈夫沉默寡言，孤僻冷漠；也许他们很少在家；也许他们性格内向，长期沉浸于自己的世界中。于是，妻子变得满心苦毒，自怨自艾，特别是当她以近乎偶像崇拜的渴慕想要亲近丈夫时，就更加深了她的自怜。每个人孤独的原因各不相同，但孤独是人所能遭遇到的最为痛苦的情感体验之一。

圣经经文里记载的忧伤孤独之人的例子随处可见。先知以利亚在山顶的经历何等振奋人心！神挑战敬拜巴力的邪恶假先知，亲自降火在以利亚的祭坛上。后来，以利亚和众人杀了这些巴力的先知。但就在以利亚刚刚见证了神的奇妙作为之后，邪恶的王后耶洗别威胁要杀掉他。他惊恐万分，起来逃命，就在他筋疲力尽，藏身在一个山洞里时，孤独寂寞顿时袭来。以利亚此刻不但没有仰望神的大能和庇护，而且开始埋怨神：

我为耶和华万军之神大发热心；因为以色列人背弃了你的约，毁坏了你的坛，用刀杀了你的先知，只剩下我一个人，他们还要寻索我的命。（王上19:10）

神的另一位仆人耶利米是一位不受欢迎的先知。他向以色列子民传达了神严正的警告，却没有人听。人们厌弃他，讥笑他，认为他是个疯子！耶利米挣扎在强烈的精神痛苦中。他感到自己被神离弃、遗忘，与神隔绝。他感觉不堪重负，四面楚歌，灰心绝望。想象一下，耶利米是以怎样的心情描述自己的感受。

他（神）使我住在幽暗之处，像死了许久的人一样。他用篱笆围住我，使我不能出去，他使我的铜链沉重。我哀号求救，他使我的祷告不得上达。（哀3:6-8）

耶利米很孤独，所有的人都反对他，没人相信他。他感觉仿佛连神也离弃了他。他向神呼求，又确信神闭耳不听，我想世上恐怕没有什么能比这样的事更令人绝望了，也没有什么能比这种孤独更强烈了。

迄今为止，最令人心痛的孤独莫过于主耶稣基督在客西马尼园，而后又在十字架上所经历的那种孤独了。耶稣让彼得、雅各和约翰与他一同警醒祷告，可就在他为即将临到自己的试炼忧伤祷告时，他们几个却睡着了。在他最需要朋友的时候，最亲密的朋友却睡着了。他为他们做了那么多，可他们却连这一件事都无法为他做到（太26:37-44）。

在十字架上，主耶稣忍受了最为强烈的孤独感。他曾经与天父在永恒里享有完美的和谐。此刻，他痛苦地大声喊：“我的神，我的神，为什么离弃我？”（可15:34）。我们无法完全理解，他背负着全世界的罪恶时所承受的痛苦与孤独是何等深重。

虽然保罗所遭受的痛苦无法与主耶稣的相提并论，但他也同样经历过孤独的试探。他曾被囚禁在罗马，监狱里阴冷潮湿，于是就写信给所爱的提摩太，催促他尽快来看望自己（提后4:9）。他还警告提摩太提防那些离弃和陷害自己的人——底马离弃了他，铜匠亚历山大“多多地害”他（提后4:14）。在他初次申诉时，没有一个人支持保罗。不像以利亚那样可以从自己躲藏的山洞里走出来，保罗因快要殉道，一直要坐牢，直至生命的尽头。他知道自己已经“被浇奠”、“离世的日子到了”（提后4:6）。一个人被自己所爱，所信任，并为之倾注生命的人背弃，会感受到莫大的孤独。保罗遭人离弃，又身体寒冷，因此恳求提摩太在冬天来临前把自己的衣物带来，这境况真令人心酸。他即将离世，所住的监房条件又极其恶劣。临死前，他就这样孑然一身。

如同以利亚、耶利米、耶稣或保罗一样，你或许也正经历着强烈的孤独。女人感到孤独，未必因为她是单身，即便已结婚，与丈夫生活在一起，也仍可能感到孤独。事实上，如果她嫁给一个性格冷漠孤僻的男人，感觉自己被困在婚姻中，她的孤独感就会加倍。以利亚和耶利米曾经被自己的孤独感压倒，耶稣和保罗却没有，他们的差别在于：以利亚和耶利米都为自己感到难过，而耶稣和保罗却寻求神作自己的避难所。倘若你正感到孤独，你与谁的感受比较相像呢？是以利亚和耶利米，还是耶稣和保罗？

如果你对待孤独的态度与以利亚和耶利米相似，你很有可能正陷在罪中。你的孤独感或许正是自己犯罪的苦果。请对比下表中引发孤独的罪因以及摆脱孤独的圣经原则。

引发孤独的罪因	摆脱孤独的圣经原则
1. 妻子疏远、冷淡丈夫。她期待丈夫为自己做的，恐怕只有神才能做到。或许她的孤独感源自她生命中的某个罪引发的罪疚感，或许此刻她正陷于对丈夫或对神的苦毒中。	1．为自己具体的罪悔改；借着祷告、默想神的话语而寻求神的庇护；不管自己感觉如何，都向丈夫表达爱；向他敞开心扉，对他说造就人的话；洁净自己的良心，继续行正确的事。 你们亲近神，神就必亲近你们。有罪的人哪，要洁净你们的手；心怀二意的人哪，要清洁你们的心。（雅4:8）
2. 妻子自私任性、虚荣、骄傲，只顾自己，致使丈夫和旁人对她敬而远之。	2. 从“只爱自己”中悔改，披戴对神及对人的爱。 不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。个人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。（腓2:3-4）
3. 妻子害怕丈夫一旦知道她的真实想法或真正的为人后，可能对自己所持的看法。	3. 对付惧怕，圣经开出的良药就是爱。以爱心说诚实话，就是爱神，爱丈夫了。 惟用爱心说诚实话，凡事长进，连于元首基督。（弗4:15）
4. 丈夫自私孤僻，落落寡合。	4. 试着与他沟通，与他分享自己的思想和渴望，以此祝福他。 不以恶报恶、以辱骂还辱骂，倒要祝福……（彼前3:9）
5. 妻子使用发怒和威吓作为手段，要挟丈夫，以达到自己的目的。因此，丈夫不敢向她敞开心扉，不敢与她分享真实的思想和感情。	5. 即使他不向自己敞开心扉，不与自己交谈，也要活出恩慈和温柔，尽己所能帮助他放下面具，作出真实的回应。 因为人的怒气并不成就神的义。（雅1:20）

罪往往导致与人隔绝。倘若你正陷于上述任何一种罪的模式中，就该知道，也许丈夫疏远你，以至于你感到孤独，起因正在于此。

另一个引发孤独感的原因是，妻子过度渴望与丈夫间的亲密关系，使之成为偶像。渴望与丈夫亲近没有错，但若这渴望过于强烈，以至于得不到就去犯罪的话，正常的渴望便变成了偶像崇拜。在这种情形中，即使丈夫乐意向她敞开心扉，也无论他付出多少努力，她都不满意。结果，丈夫便会放弃，不再去尝试，而她的渴望则会更加强烈。

过度的亲密欲望	合乎圣经的亲密欲望
1. 妻子渴望并将全部心思置于要丈夫满足自己亲密关系的需要。	1. 渴望但能将全部心思置于与主耶稣建立更紧密的关系。如果丈夫不肯向自己敞开心扉，就向神倾诉，把一切心事向神诉说。 神啊，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。我的心渴想神，就是永生神；我几时得朝见神呢？（诗42：1-2）
2. 妻子整日幻想与其他男人亲密交谈。	2. 妻子要思想（由此渴慕）那些清洁、公义之事，抛弃有罪的幻想。 弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。（腓4:8）
3. 妻子因丈夫无法达到自己的期望值，便不敬重丈夫。	3．不论丈夫给自己多少关注，妻子都要为此感谢丈夫。这样，她才不会因失望而态度冷淡，而会更愿意与丈夫亲近。 凡事谢恩，因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。（帖前5:18）
4. 因为缺乏与丈夫的亲密，妻子便有无法克制的哀怨。	4. 不论与丈夫是否有亲密的关系，妻子都要敬拜、侍奉主耶稣基督。 你们当乐意侍奉耶和华，当来向他歌唱。（诗100:2）
5. 妻子对丈夫怀有强烈的怨恨。	5. 妻子不应该因“伤害”而耿耿于怀，倒要为丈夫祝福。这样她的伤痛就会减轻，心中对丈夫的怨恨就更易化解，也会渴望与丈夫拥有合乎圣经的、合宜的亲密关系。 爱是……不作害羞的事，不求自己的益处；不轻易发怒，不计算人的恶……（林前13:5）

自怜能让孤独变本加厉。无论我们身处何种境况，一旦为自己感到难过，就会经历强烈的孤独无助,自怜能迅速把妻子抛入抑郁的深渊。通常，妻子自怜的程度并非总与她身处的环境相关。举例来说，一位妻子或许拥有一位爱她、想极力取悦她的好丈夫，但她却可能非常自私，从不知足，对丈夫所做的一切毫不领情，于是，她便任自己沉浸于自怜之中。

在我辅导过的人当中，情绪最不稳定的往往是那些常常为自己感到委屈的人。一旦她们的生活不如自己所愿，就郁郁寡欢，不知感恩，对神给自己的一切毫不知足。很多时候，她们的实际处境与她们痛苦失望的感受毫不相关。她们很可能抱怨神，尽管方式比较隐晦。比如，有些做妻子的告诉我：“我反复向神祷告，可他仍然没有改变我的丈夫。”（言外之意是，神不公平，待她不够好。）

若想胜过“自怜”这种自私的倾向，妻子必须不断培养自己对神、对丈夫的感恩之心，并在她身处的特定境遇里，学会知足。即使她感到孤独、忧伤的时候，也对神说“感谢你！”，这便是操练“凡事谢恩”的好办法（帖前5:18）。化意志为行动，对你的境遇作深入的思考，要认识到，如果神愿意，他今日便能帮你脱离这些景况。他若不这样做，定有对你的美意。

神的心意是塑造你的品格，使你愈来愈像主耶稣基督（罗8:28-29）。神或许想要提醒你有多么需要他，也可能要给你一个荣耀他的特别机会。的确，神的心意极其难测，我们无法测透，但无论如何，神是良善的。你必须让自己确信：神对你也是良善的。思考一下你本来要承受什么。在罪中死去！思想这一点，会帮助你以正确的视角看问题（罗3:23）。

神愿你不被自己的情绪主宰，而要常常提醒自己，感谢神在你身上的良善旨意，绝不要沉湎于自怜。即使丈夫陷在罪中，而你必须承受痛苦时，也要像彼得劝勉的那样：“神的旨意若是叫你们因行善受苦，总强如因行恶受苦”（彼前3:17）。我们要培养感恩的态度，使我们能全然信靠神的良善和主权。

除了常常感谢神，赞美他的良善，我们还应当仰望尊崇他。我们要服侍神，而不是神服侍我们。因此，我们要谦卑地俯伏在神的面前，把自己放在受造物当处的位置上，而受造物的首要目标便是去荣耀神。妻子要服侍丈夫和家人，藉此来侍奉神。当敬畏神，把他看作至高、圣洁的神去思念和对待。你愈专心侍奉他，你便会越少感受到孤独。

你应珍惜独处的时光，把它视为神的恩典和赏赐。你会发现，自己其实并不是孤身一人，神一直与你同在。《希伯来书》13章5节说：“我总不撇下你，也不丢弃你。”因此，我们每一天都可以在心里默默地（或大声地）与神交谈。你越是感到孤独，就越是需要聆听他的话语。当你读经，用诗歌唱出神的话语，默想或回忆曾经读过的经文时，神便借着圣经对你说话。

你要像大卫王一样切慕神——

我追想古时之日，思想你的一切作为，默念你手的工作。我向你举手，我的心渴想你，如干旱之地盼雨一样。（诗143:5-6）

在你心中所有的渴望里，有什么能与“更加与神亲近”相比呢？无论是金银，是名利，甚或是一位对你坦诚相待、能与你自由交流的丈夫，都无法与这种最深的渴慕相比。每当你品味孤独的时刻，你便知道，这孤独感是在提醒你格外需要神。你要存感恩顺服的心，更加与他接近。

寻求以更加亲近神的方式认识他。你对神的了解当来自于你个人的生命见证。听一听《诗篇》作者向神所存的心意：

除你以外，在天上我有谁呢？除你以外，在地上我也没有所爱慕的。我的肉体和我的心肠衰残，但神是我心里的力量，又是我的福分，直到永远。远离你的，必要死亡。凡离弃你行邪淫的，你都灭绝了。但我亲近神是与我有益，我以主耶和华为我的避难所，好叫我述说你一切的作为。（诗73:25-28）

借着默想圣经经文和祷告，你必能与基督建立更为亲密的关系，得以更深认识他。“凡等候耶和华、心里寻求他的，耶和华必施恩给他。”（哀3:25）

也许丈夫向你关闭心门，你仍能成为一位合神心意的妻子；也许丈夫在神面前彻底失败，你不必失败。你可以做出选择，是像主耶稣、使徒保罗那样，还是以自私的方式回应。主耶稣“因那摆在前面的喜乐”，就“忍受了十字架的苦难”（来12:2），而以利亚刚刚见证了神的伟大作为，很快就失去了喜乐。使徒保罗“学会了知足”，耶利米却（至少在短时间内）失去了“平安”，他甚至忘却了快乐是什么。

你要努力与主亲近，更多地认识他，竭力“披戴”感恩和知足。你要常为自己的环境感谢神，为他教导你的功课而感恩，为他因着自己的荣耀要使用你而感恩。孤独是痛苦的，但它不能成为犯罪的理由。让你我像《诗篇》作者那样来亲近神：

我要因耶和华欢喜。（诗104:34）

问题与思考

1. 圣经描述了几个有关孤独的事例并给出了原因。根据你的了解，造成以利亚、耶利米、耶稣和保罗孤独的原因是什么？

2. 根据本章“引发孤独的罪因及摆脱孤独的圣经原则”表的内容，回答下列问题：

（1）罪疚感与孤独有什么联系？

（2）如果问题的症结在于妻子的罪，那么除了从罪中悔改，她还要做什么才能医治孤独感？

（3）丈夫对妻子敬而远之的原因是什么？

（4）如何才能从“只爱自己”中悔改？

（5）妻子有时候不敢告诉丈夫真实的想法，原因是什么？她应当怎样做？

（6）如果丈夫自私孤僻，专顾自己，妻子该怎么办？

（7）请说明操控与孤独之间的关系。

3. 怎样才能确定你想与丈夫亲近的愿望合不合圣经原则？

4. 根据本章的“亲密欲望”图表，回答下列问题：

（1）什么是把亲密关系视为偶像？

（2）如果丈夫不肯向妻子敞开，妻子应将渴望寄托何处？

（3）做妻子的想入非非，幻想与别的男人亲密交谈。现实生活中的丈夫根本无法满足她的幻想。妻子不该让自己沉迷于白日梦，加重孤独感。她究竟该做什么呢？

（4）妻子应该以什么样的态度对付孤独感？

（5）倘若妻子因缺乏与丈夫的亲密关系而感到极度忧伤，她该怎么办？

（6）倘若丈夫伤害了妻子，妻子不该憎恨他，而应该怎么做？

5. 针对孤独与自怜，你学到了什么？

6．神要借着你的现状成就什么？你肩负的责任是什么？

第二十一章：妻子的忧伤

我最近辅导了一名初信徒凯伦。她得知丈夫正准备离开自己和另一个女人一起生活。更糟糕的是，她的女儿正值青春期，在性行为上放荡不羁，又很叛逆。凯伦真希望丈夫和女儿都能认识主，尽快悔改。虽然她已经竭尽全力，但她的整个生活仍然面临着分崩离析。我还清楚记得她在向我倾诉时，那极度的痛苦，她的心都要碎了。

罪会伤害到身边的人。在凯伦的遭遇中，丈夫和女儿的罪深深地伤害了她，使得她几近绝望。每当她不得不面对身边发生的这一切时，就会深深地被刺痛。

凯伦唯一的盼望在于神，否则，她难以承受所面临的压力。令人遗憾的是，我辅导过的很多女性，竟然任由自己的人生被丈夫的罪彻底毁掉。同时，令人欣慰的是，天无绝人之路——有一位神，愿意向她们伸出手，来安慰她们，帮助她们，借着试炼使她们得益处。她们不必孤军奋战，即使丈夫的罪极难对付，神也会伴她们走出困境。

做丈夫的，有可能犯下极其恶劣的罪，如娈童癖、暴力行凶、吸毒、召妓、通奸、沉溺于色情、虐待、酗酒、同性恋以及其他类型的刑事犯罪。这些罪中的任何一样，都足以令妻子绝望无助、伤心欲绝。

使徒们也曾体验过类似的精神创伤。当耶稣把自己将要被杀的消息告诉他们时，他们极度震惊，被忧伤压垮。耶稣对他们说：“你们就满心忧愁。”（约16:6）尽管《约翰福音》16章并没有清楚讲明，但我们可以推断使徒们之所以被忧愁所胜，是因为他们对自身的境遇采取了有罪的回应。若他们的忧愁是出于敬虔，就不会这样满心忧愁，不会被自己的情绪压垮。

如果你是基督徒，就要知道，神已经赐你很多内在的能力。譬如，你现在有能力去爱神、爱人，这是你未得救时无法做到的。你还拥有世人所无法理解的喜乐。不仅如此，神将他自己的平安赐给了你，你有能力去经受属天的痛苦忧伤。请看下面的心形图案，其中表明神赐给我们的能力，让我们能去面对平安、喜乐、爱，甚至是忧伤。

敬虔的忧伤是可控的，它不会把人吞噬。在你的心里，它会与神赐给你的平安、喜乐、爱神及爱人的心志为伴。主耶稣自己也曾经历过敬虔的忧伤。还记得吗？他曾为耶路撒冷哀哭，为拉撒路之死落泪，当然他最大的忧伤是在十字架上经历的伤痛。

他诚然担当我们的忧患，背负我们的痛苦；我们却以为他受责罚，被神击打苦待了。（赛53:4）

我们知道，虽然耶稣也有过忧愁，但他从未犯过罪，从未被罪的忧伤充满。

一个人的内心若充满罪的忧伤，是因为他远离了圣经，是他有罪的思想和行为所结的果子。一个人的忧愁不是他犯罪的理由。以凯伦为例，她的丈夫的确犯了很伤人的罪。如果她自己存着正确的思想、动机，并以敬虔的态度去回应丈夫的话，那么，她虽然还会感到忧伤和痛苦，但绝不会被忧伤的情绪压倒。但是，她若存着自私的思想、动机，并以有罪的态度回应丈夫的话，就极有可能被负面情绪压垮，从而度日如年。

请对比下图中的内容。

以有罪的思想回应	以敬虔的思想回应
1. “我已经为他付出了那么多，他怎么还这样对待我？”	1. “他这是在犯罪。神希望我怎样回应他的罪呢？”（彼前3:8）
2. “太过分！我受不了！”	2. “我感觉自己所承受的已经到了极限，但神会帮助我，让我能有出路。”（林前10:13）
3. “我再也承受不住这样的压力了！”	3. “只要神认为这压力有必要继续存在，我就能承受得住。”（林前10:13）
4. “我也要让他尝尝这滋味！”	4. “我要做出一个合乎圣经的计划，从而能以善胜恶。”（罗12:21）
5. “我恨他！”	5. “神厌恶他所做的事，定会让他承受罪的后果，而我的责任则是饶恕他。无论我是否甘心情愿，都要去饶恕。”（路6:27）
6. “我真不敢相信，他竟敢这么对我！”	6. “任何人都会犯下可耻之罪。”（耶17:9） “他犯罪得罪了神。我的责任却是不在罪上加罪。”（林前13:5）
7. “他敢再伤害我一回试试！”	7. “他可能还会再度伤害我。我不希望这样，可如果他真的要如此行，就由他吧。我却要让神得荣耀。”（林前10:31）
8. “我的脸面丢尽了。别人会怎么想？”	8. “别人有责任以一个基督徒的态度对待这件事，而不是去传闲话，诋毁我或者丈夫（雅4:11）。如果别人传闲话，让我知道了，到时候神会给我我所需的恩典去处理。”
9. “神怎么能允许这样的事情发生在我身上？”	9. “神是良善的。他也希望丈夫能悔改。感谢神的提醒，让我知道自己多么需要他。”（帖前5:18）

有罪的思想多半会导致有罪的行为。请花些时间仔细对比下表中的内容。

有罪的行为	敬虔的行为
1. 把丈夫的罪添油加醋地告诉别人。	1. 怀着纯正动机，只把必要的细节告诉给那些直接参与帮助自己的人，好让自己能够按照圣经原则做出回应。
2. 论断丈夫的动机。	2. 尽量把他的动机往好处想，直至他告诉她并非如此。
3. 夸大对方的过错。	3. 依据事实面对过犯，既不夸大其词，也不轻描淡写。
4. 不给他悔改、重获信任的机会。	4. 不受自己情绪的控制，竭力追求和解。妻子必须先饶恕丈夫，而丈夫若想重新赢得妻子的信任，则需要一段时间。
5. 为避免尴尬，不再去教会。	5. 继续参加聚会，履行自己的责任。
6. 大发雷霆。	6. 要意识到，你的怒气并不能成就神的旨意。花时间好好想一想，如何按照圣经去回答。
7. 从另一个男性那里寻求安慰。	7. 从神及神的话语中寻求安慰，或是在教会中请一两位敬虔的姐妹帮助自己。
8. 与孩子分享自己内心深处强烈的痛苦，而这样的分享方式只应在成熟的成年人之间进行。	8. 与孩子分享某些适合他们知道的情况，在此过程中，始终都要给他们盼望——即使爸爸不悔改，神也会眷顾他们，他们一切都会好起来。
9、真想买把枪，杀了他。	9. 要意识到，伸冤在主。我们要恒久祷告，恒久忍耐，期待他最终能悔改。
10. 真希望他快点儿死掉。	10. 不要期望自己伸冤，反倒要以善胜恶，为他的悔改祷告，从而向他施加敬虔的压力，让他最终能悔改。
11. 自杀。	11. 继续尽自己的责任，无论感觉如何，都要这样去行。

当妻子以有罪的态度做出回应时，忧伤便会在她的心里堆积，渐渐把神赐给她的平安、喜乐和仁爱统统挤走。

胜过有罪且令人窒息的忧伤痛苦的关键在于：为自己每一个有罪的动机、思想或行为认真悔改，把注意力全部集中在荣神益人之上。在此过程中，人的爱心会逐渐增长，而忧伤的感觉也会降到可控的地步。

妻子一旦顺服神的话语，在她的心中，敬虔的爱便会不断地增长。一般而言，在产生裂痕的婚姻中，丈夫犯的罪愈严重，妻子愈是应该奋力反击。要记得，用来反击的武器不是罪恶，而是以良善对待丈夫。《罗马书》12章17节清楚地命令我们：“不要以恶报恶。”

假如妻子用全然公义的方式回击罪恶，而丈夫却仍没有做出积极的回应，这时又该怎么办呢？答案是，妻子若坚持做正确的事，直至神给她“开一条出路”，她就是在身体力行《罗马书》12章18节的训诫：“若是能行，总要尽力与众人和睦。”她这样行，就是在爱神、爱丈夫了。这样，神的爱必然能在她的心中生根长大。

保罗提醒我们，不要自己伸冤。伸冤报应是神的权利。

亲爱的弟兄，不要自己伸冤，宁可让步，听凭主怒。因为经上记着：“主说，伸冤在我，我必报应。”（罗12:19）

神会用合乎圣经的方式让丈夫承担罪的后果，同时为你提供保护。神可以借着司法权柄，比如警察或法院来帮助你（见罗13:1-3）。他也可以凭借至高的主权将丈夫从这个世界上拿走。他也可能会把你从婚姻中释放出来。或者，他会选择等待，要在永恒中报应那些冒犯了你，也得罪了他的罪。不管怎样，你私自报复都不可取。神已经赐下各种保护你的策略，你要寻求这些策略，以获得帮助。若你不去以恶报恶，按神的意愿坚守战场，神就会向你丈夫施加巨大的压力，促使他悔改。

所以，你的仇敌若饿了，就给他吃；若渴了，就给他喝。因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上。（罗12:20）

最后，保罗以一个鼓舞人心的作战命令，作为这部分内容的结束：

你不可为恶所胜，反要以善胜恶。（罗12:21）

换言之，你不可被丈夫的罪恶所胜，而要一直不停地争战，直至他的罪被你的善所胜，这善是你倚靠主耶稣基督的大能行出来的。你要坚持不懈地反击，直到丈夫投降（悔改）为止，或直到神将你撤下战场的那一刻。战胜罪恶的良善之道包括：祷告，凭爱心说诚实话，给他祝福，做良善仁爱之事，努力除去自己“眼中的梁木”（太7:5），以合乎圣经的顺服、尊重和仁爱待丈夫。_[1]

下面来看一些具体的例子。假若丈夫犯了奸淫罪，你就当凭着爱心，遵从《路加福音》17章3节的经文勇敢地面对他，同时应当怀着饶恕他的盼望。若他还未得救，较为妥当的做法是，请他思考一下是否愿意认识耶稣基督。如果他勃然大怒，同时又宣称自己认识基督，就该向指出，他有责任说造就人的好话。我知道这很难，但你应当将这场争战进行到底。你的武器装备比你丈夫的更有效力，更为强大。你领受的命令是，不可被你丈夫的罪恶所胜，反要借着神的良善去反击。你若如此去行，忧伤就会大大减轻。你也许仍然会为丈夫的罪恶难过，但忧伤之痛再也不会完全占据你的心。

假如你目前的境况格外艰难，你必须从神那里求得安慰和盼望。他是你的避难所，是你的力量，你可以借着圣经与他交谈。通过多多阅读《诗篇》，你会发现《诗篇》的作者经历过与你同样的情感历程，从而唤起你的共鸣。你会看到他们对神的追念思想，经历到他们从神那里得到的安慰和指望。

你在格外需要神的这个时刻，要坦然无惧地来到神面前，亲近他，以此来“得怜恤，蒙恩惠，做随时的帮助”（来4:16）。你谦卑地寻求他，渴望遵行他的旨意，请求他的帮助，他一定将这些都白白地赐给你。无论你在一天或是一周里，有多少次来到他面前，他都会怜悯、帮助你。

我至今还记得曾经经历过的一件令我异常痛苦的事。虽然它不是婚姻中的问题，但同样带给我极大的伤痛。我知道，人在痛苦的时候很容易犯罪，所以就不顾一切地寻求神的帮助和力量。我渴望自己被神的膀臂环绕，从他那里获得安全感，让心里平安。我不断向神祷告，向他倾诉，来亲近他。我一遍一遍地提醒自己，神是良善的。我祷告说：“主啊，你是如此良善，你所做的一切都甚好。”接着，我为自己的境遇向他献上感恩。在持续不断的痛苦中，我学会了为发生的每一件具体的事情感谢他。比如，我会说：“主啊，感谢你特意量给我的环境，感谢你掌管一切。你让这些事情发生，一定有你的美意。感谢你教导的功课，并赐给我这个特殊的机会来荣耀、称颂你的名。即使我必须继续经受这样的试炼，也要感谢你使用我彰显你的荣耀。”靠着神的恩典，我坚持这样祷告，从没有间断。我每次祷告之后，心中的盼望就重新被点燃。最后，我的忧伤和痛苦也降至可控的地步。

在痛苦中，我除了赞美神的美善，为目前遭遇的艰难献上感恩之外，还祈求神帮助我不要对他怀怒，不抱怨他待我不公。这一点极为重要。后来在一帆风顺的境况中，我也偶尔这样祷告：“主啊，求你让我无论遭遇何事，都不向你发怒。无论你怎样使用我的生命来荣耀你，我都欣然顺服并感谢你。”

虽然别人的罪（尤其是丈夫的罪）会深深地伤害你，但你的伤痛是可控的，甚至有可能变成公义和敬虔。神是良善的。我们活在世上，是要照他的旨意来服侍、敬拜他。有时候，他会赐给我们机会，与“基督一同受苦”（彼前4:13）。这时，我们要在他的里面寻求安慰和庇护，同时还要继续遵照他的旨意侍奉他，借着良善胜过丈夫的罪恶。你始终要把盼望放在主的身上。靠着耶稣，你定能继续走下去。

你可能正在因为某人的罪而痛苦心碎。请记得，你并不孤单。此时此刻，神心中也极为忧伤、愤怒。他就在这里，要作你随时的帮助，与你同负重轭。

凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。（太11:28-30）

若你一心寻求在神里面的庇护，逆着自己的本性而行，活出爱神、爱丈夫的生命，你心中的忧伤就会逐渐减轻，你也不会被罪压垮。记得吗？当耶和华的天使向撒拉显现，宣布她将怀孕生子的那一刻，撒拉就在心里笑他，他却对撒拉说：“耶和华岂有难成的事吗？”（创18:14）现在，我也要问你同样一个问题：“在神岂有难成的事（包括你的婚姻）吗？”答案不言而喻。在神绝没有难成的事，从前没有，现在也没有！

问题与思考

1. 敬虔的忧伤是怎样的？见心形图表下方的叙述。

2. 哪些原因导致罪性忧伤？

3. 与下列有罪思想相对应的敬虔思想是什么？用自己的话总结。

（1）“我受不了了。”

（2）“我恨他。”

（3）“他再伤我一回试试！”

（4）“我真是脸面丢尽。别人会怎么想？”

4. 请重温本章第二个表格中“有罪的行为”和“敬虔的行为”。

5. 当基督徒妻子心里充满痛苦时，神所赐给她的平安、喜乐与爱在哪里？

6. 胜过罪性的、压倒一切忧伤的关键是什么？

7. 怎样能让心里生出公义之爱？

8. 如果妻子以公义的方式回敬，丈夫却仍然我行我素，她该怎么办？

9. 神会用什么样的方法在保护你的情况下惩戒丈夫的罪？

10. 请给出若干“以善胜恶”的例子。

11. 根据《希伯来书》4章16节，你若谦卑地寻求帮助，谁会帮助你？

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^[1]如果想进一步了解如何按照圣经原则反击罪恶，请阅读亚当斯博士的著作：《如何胜过罪恶》（How to Overcome Evil）。

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附言

在本书的开篇，我曾问过你：“谁是贤德的妻子？”“她有什么特点？”相信你已经知道答案了。贤德的妻子尽心尽力爱神，认真对待神的话语，绝不轻忽圣经向她显明的责任。她体察神的心意，爱慕、敬重、顺服丈夫。她不仅自己不断地学习和成长，还能教导其他女性。她热爱神赐予她的职分。她是丈夫的荣耀，也真真实实地荣耀了神。

我也曾在本书开篇说：“此书是我在爱中的劳苦。”事实的确如此！对于这番劳苦，我毫不后悔，因为我真诚渴望每一位读到此书的女性，都能成为贤德的妻子。说到这里，我想起几位深爱的女性，其中包括女儿安娜·莫平、儿媳杰米、斯科特博士的太太桑德拉、卢·普里奥罗的妻子金、约翰·卡洛特的妻子琳恩，以及三大河浸信教会的领袖安·格拉夫。我曾与她们一起欢笑，一同哭泣，亲眼见证她们在恩典中的成长。她们具备那么多可以荣耀神的潜能，当然，这一切都是神满有恩慈的祝福。我爱她们，而神爱她们更深。

你呢？你是一位基督徒吗？你愿意顺服神，成就神的旨意、成为贤德的妻子吗？阅读本书的时候，遇到扎心的内容，要反复阅读，要查考圣经，并将所学到的内容应用在你的实际生活中。盼望你将书中的教导活出来，成为你的见证，并使用书中的内容去教导你的儿女、帮助其他女性。总之，你要坚持不懈，忠诚信实。靠着神的恩典，你定能成为一名贤德的妻子！

才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠。（箴31:10）

附录

附录一：救恩问答

耶稣基督是谁？

关于耶稣是谁、他的行事为人，圣经中的描述可谓比比皆是，其中很多是耶稣自己的宣告，另外一些则是别人对他身份的宣告。请认真地阅读下列资料，并写下这些宣告。开始学习之前，请先作一个简短的祷告，求神让你领会这些宣告的真实性。

1. 耶稣是如何称呼自己的？

（1）《约翰福音》4章25-26节。

（2）《约翰福音》8章28节，9章35-38节。

（3）《马太福音》27章42-43节。

“神子”和“人子”，是旧约用于描述将要到来的弥赛亚所使用的词汇。旧约的先知晓得这位弥赛亚就是神自己，他是配受敬拜的。请看《但以理书》7章13-14节。

2. 耶稣宣告说他自己是谁？

（1）《约翰福音》5章39节。

（2）《约翰福音》6章51节。

（3）《约翰福音》8章12节。

（4）《约翰福音》8章58节。

（5）《约翰福音》10章30节，14章7-9节。

3．三位一体是指神的三个位格（圣父、圣子、圣灵），他们的本质和属性相同，却有着明显不同的位格。

神的儿子耶稣降世为人，在地上生活了33载，完全顺服天父的旨意。他为何如此？请看《腓立比书》2章5-8节。

4．使徒保罗在给提多的书信中提到，“神我们救主”（多1:3）

（1）保罗所说的“我们救主”指的是谁？（多1:3-4）

（2）关于耶稣，保罗还说了哪些话？（西1:15-16）

5．彼得称耶稣是谁？

（1）《马可福音》8章27-29节。

（2）《彼得后书》1章1节。

6．施洗约翰称耶稣是谁？

（1）《约翰福音》1章29、34节。

7．使徒约翰称耶稣是谁？

（1）《约翰福音》1章1、14节。

（2）《启示录》19章16节。

8．天父称耶稣是谁？

（1）《马太福音》3章17章。

9．谁有赦罪的权柄？

（1）《路加福音》5章21节。

（2）谁赦免了瘫子的罪？（路5:17-20）。

（3）耶稣如何证明自己有赦罪权柄？（路5:21-24）。

小结：

耶稣宣告自己是神，他称自己是：

·神的儿子

·人子

·救主（弥赛亚）

·有赦罪的权柄

耶稣这样证明自己是神：

·他做的事情（如创世）

·他行的神迹

·他从死里复活

关于圣经中“耶稣是神”的教导，我们不能借着人类的逻辑思维去理解。这是一个超自然的真理。我们之所以相信，是因为神的灵将这个真理向我们显明。下面，我们会详细考查耶稣在十字架上所成就的圣工。

耶稣在十字架上成就了什么？

在美国，耶稣的名字早已家喻户晓，大家都知道他死在十字架上。然而，人们对他为什么受死，却有许多误解。因此，我们来看圣经上是怎么说的。

1. 耶稣是怎样被杀的？（太27:35）。

2. 他的头上方有一块牌子，上面写着什么？（可15:26）。

3. 嗤笑耶稣的那一群人说了些什么？（路23:35-37）。

4. 士兵决定怎样来分耶稣的外衣？（约19:24）。

5. 圣经中，哪四部书描述了耶稣死在十字架上的经过？

6. 请列出耶稣在十字架上说的话：

（1）《路加福音》23章34节

（2）《路加福音》23章42-43节

（3）《路加福音》23章46节

（4）《约翰福音》19章25-26节

（5）《约翰福音》19章30节

（6）《马可福音》15章37-38节

7. 耶稣受死的目的是什么？

（1）《彼得前书》2章24节

（2）《希伯来书》2章17节（“挽回祭”是指平息神的愤怒）。

（3）《以弗所书》1章7节

（4）《罗马书》4章25节

（5）《罗马书》5章9节

（6）《哥林多前书》15章3节

耶稣对众门徒说，“圣经”（旧约部分）是在为他作见证（约5:39）。的确如此，旧约中多处预言了弥赛亚的降临，以及他为恢复人与神的合好所要成就的工（神全然圣洁，绝不容忍罪，是罪阻断了人与神的相交）。神必须惩罚罪恶。耶稣死在十字架上，正是神惩罚人类罪恶的方法，只有这样神公义的要求才能得到满足。换言之，耶稣是为我们的罪受了刑罚。

至于耶稣如何担当了我们的刑罚，圣经中最为详尽的一处描述是在《以赛亚书》53章。这是以赛亚在耶稣降生700年前写下的文字。神用超自然的方式将这信息启示给了以赛亚，此处，以赛亚并未对耶稣直呼其名，而是称他为“义仆”。

8. 人们是怎样对待耶稣的？（赛53:3）

9. 他为我们“担当”了什么？（赛53:4）

10. 因着我们的“过犯”和“罪孽”，耶稣遭受了什么？（赛53:5）

11. 《以赛亚书》53章5节说道：“哪知他为我们的过犯________（我们本该受的惩罚）。为我们的罪孽________。”

12. 《以赛亚书》53章6节说道：“耶和华使我们众人的罪孽都_____________。”

13. 耶稣被献为什么样的祭？（赛53:10）

14. 耶稣“劳苦的功效”，指的是什么？（赛53:11）

15. 耶稣要担当什么？（赛53:11）

16. 《以赛亚书》53章12节说：“他却担当________。”

17. 神差遣耶稣为我们的罪而死，他的旨意是什么？（约壹4:10）

小结：

耶稣为我们的过犯受了刑罚，死在十字架上。他替我们受死，用这种方式付罪的代价。他做了这一切，便说：“成了！”

圣经中关于罪的教导是什么？

我们学习了耶稣在十架上受死的经历，知道他是为了代替我们受到罪的刑罚而死，也知道由于罪受到了应有的惩罚，神公义的要求已经得以满足。耶稣从死里复活便是明证。

现在我们要探讨的是罪的问题：谁最先犯罪？他们为何犯罪？今天我们又因何犯罪、如何犯罪？有些罪是明显的，譬如杀人罪，而有些罪，惟有神才能洞悉。

神全然圣洁，无论我们所犯的是什么罪，神都会因此而忧伤。因此，我们要真正了解什么是罪、如何有效地对付罪。

1. 被造物中最先犯罪的是一个叫路西弗（后被称为撒但）的天使。他犯罪是因为骄傲。他伙同一群与他一样悖逆的天使，图谋窃取只有神才配得的敬拜尊崇。路西弗在天上发起了一场“夺权大战”，最后，神将路西弗和他的同伙儿驱逐出去。路西弗究竟想要什么？（见赛14:13-14）。请列出五处路西弗声称“我要……”的句子。

（1）

（2）

（3）

（4）

（5）

2. 路西弗十分骄傲，他本该为能敬拜、侍奉神而心存感恩，可他却想成为吸引众人注意的焦点。究竟是什么原因让他自以为配受万众瞩目呢？（结28:17）

3. 路西弗是最先犯罪的天使，而亚当与夏娃是最先犯罪的人。神起初创造亚当和夏娃之时，他们二人纯净无瑕，没有犯罪。神把他们安置在完美的伊甸园中，之后告诉他们，所有树上的果子都可以随意吃，“只是分别善恶树上的果子，你不可吃”。神警告他们，他们若不听从，就必定死。

（1）撒但可不会善罢甘休，他决定试着勾引亚当和夏娃，让他们悖逆神，成为自己的同伙。于是，他化身为蛇出现在夏娃面前。（见创3:1）

·圣经如何描述蛇？

·他要夏娃做什么？

（2）神告诉夏娃，她如果吃分别善恶树上的果子就会死，而撒但是怎么说的呢？（见创3:4）

（3）撒但对夏娃说，她若吃了那果子，就会像谁一样？（创3:5）

（4）夏娃决定怎么做？（创3:6）

（5）亚当和夏娃犯罪之前与神同在，二人并不惧怕神，但他们犯罪之后，对神的回应起了哪些变化？（创3:10）

（6）神当面责问他们的罪时，亚当将罪责归咎于谁？（创3:12）

（7）夏娃又将罪责归咎于谁？（创3:13）

4. 神全然圣洁，他必须惩罚罪恶。他当即宣告了对撒但、夏娃和亚当的惩罚，其中一个惩罚记载于《创世纪》3章19节，这个惩罚是什么？

5．亚当和夏娃犯罪之后，罪成了他们本性的一部分。他们不但亲身体验到罪，而且还传给他们的后代。于是，罪和罪的后果就一代代地传了下去。

（1）“死就临到众人”的原因是什么？（罗5:12）

（2）罪的“工价”是什么？（罗6:23）

6．圣经使用不同的字眼描述罪，其中包括过犯、罪孽、恶毒、恶、悖逆和不信。查考下列经文，列出罪的具体类型。

（1）《罗马书》1章31节

（2）《哥林多前书》6章18节

（3）《以弗所书》4章25-29节（这些是显而易见的罪）

（4）《以弗所书》4章31节（这些有可能是显而易见的罪，也有可能是“心态”上隐而未现的罪。心态上的罪是指我们有罪的想法，并不一定成为现实。）

（5）《以弗所书》5章18节

（6）《腓利比书》4章6节

（7）《雅各书》3章6节

（8）《雅各书》4章17节

（9）《雅各书》5章12节

7．无论是明显的罪还是隐藏的罪，神都能看见，也都会记得。神怎样来判断人犯的罪？（来4:12）

8. 有什么事能在神面前隐藏吗？（来4:13）

9. 神是圣洁的，因此他必定要审判罪恶。人会犯罪，其后果是与神隔绝，永远死亡。然而，神爱世人，他为我们开辟了一条出路，惩罚了人的罪，使人与他同享永生。这条出路是：“耶稣死在十字架上，担当了我们一切的刑罚。”我们怎样才能确定自己已经与神和好？如何知道自己的罪已经得到了赦免呢？（见徒16:31）

10. 人往往是这样，他们知道了耶稣，却仍希望依靠自己的努力换取进天堂的资格。他们这样做，其实并没真的“相信”（信靠）耶稣在十字架上受死足以拯救他们。圣经说，耶稣救了我们“并不是因我们自己所行的义，乃是照他的怜悯”（多3:5）。许多人不仅不相信耶稣是他们的救主，还像撒但一样，不愿意让神来掌管他们。他们之所以不认基督为主，因为他们想自己掌控自己的命运。倘若你就是这样的人，那么，神“如今却吩咐各处的人都要悔改。因为他已经定了日子，要借着他所立的人（耶稣基督）按公义审判天下，并且叫他从死里复活，给万人作可信的凭据”（徒17:30-31）。《罗马书》10章9节也告诉我们：“你若口里认耶稣为主，心里信神叫他从死里复活，就必得救。”

得救的确据是什么？

当人们被问及：“你确信自己死后能去天堂吗？”他们的回答基本上是这样的：“我不大肯定，希望如此吧。”现在，我们看看圣经是怎样教导“确信”的。这个问题特别重要，因此在回答问题之前，请先做一个祷告，求神借着他话语向你显明真理。

1. “得救”的人死后会去天堂，你该做些什么，才能“得救”？

（1）《约翰福音》3章16节

（2）《罗马书》10章13节

（3）《约翰福音》1章12节

2. 阅读下列经文，做一个表格。将“可以使你得救的”填在左列，“不能使你得救的”填在右列。

（1）《约翰福音》14章6节

（2）《以弗所书》2章8-9节

（3）《使徒行传》16章30-31节

（4）《以弗所书》2章4-5节

（5）《歌罗西书》1章13-14节

（6）《加拉太书》1章3-4节

（7）《提多书》3章4-7节

3. 人们对得救基本上持以下两种观点：一种是，自己必须足够好，以便靠自己的好行为来赚取救恩；另一种则是，耶稣已经成就了救恩所需的一切圣工，他们只需把他看作救主，单单来信靠他。

（1）圣经从未说过人能凭着自己的行为或良善得救！相反，圣经上说神所接纳的唯一的赎罪祭或对罪的刑罚，是主耶稣在十字架上所献的生命。既然如此，为何还有那么多人认为，除了相信耶稣，还要付上个人的努力，才能进天堂呢？因为这样的观点符合人类的逻辑思维。神自己却说：“我的道路高过你们的道路，我的意念高过你们的意念”（赛55:9）。我们本不圣洁，所以不能像神那样考虑问题，而神是圣洁的，在他面前所有的罪都要受到审判。即使我们行善多过作恶，也不够好。神要对付的是人全部的罪。耶稣在十字架上说“成了！”，其意义就在于此。

（2）请查考下列经文，将神想要你明白的“得救确据”写下来。

·《罗马书》3章28节

·《罗马书》8章1节

·《罗马书》10章11节

·《约翰福音》5章24节

·《约翰福音》6章47节

·《哥林多前书》3章15节

·《哥林多后书》1章9-10节

·《约翰一书》5章11-13节

·《彼得前书》1章3-5节

·《提多书》1章2节

4. 人之所以缺少得救的确据，原因有三。

（1）不清楚圣经的教导。

（2）没有真正信靠耶稣，没有尊他为主、承认他是自己的救主。耶稣说：“只是你们不信，因为你们不是我的羊。我的羊听我的声音，我也认识他们，他们也跟着我。我又赐给他们永生，他们永不灭亡，谁也不能从我手里把他们夺去。”（约10:26-28）

（3）生命中没有显出得救的迹象，如：渴慕神，愿意讨神的喜悦，乐意遵从主的诫命。“我们若遵守他的诫命，就晓得是认识他。”（约壹2:3）

救恩是神的作为，而不是人的行为。你若依然心存疑惑，就求神怜悯你，让你能从罪中悔改，并有信心去信靠他的爱子。

附录二：生命的更新

设计：玛莎·佩斯

基督徒要学会对付自己实际生活中某样具体的罪。很多时候，我们意识到自己的生命需要改变，也会为自己的某些罪在神面前悔改，但发现自己还在反复犯同样的罪。我们习以为常的那些罪更难对付，因为我们经常不假思索、不由自主地以错误的态度做出了回应。因此，学习神的话语、按照神的教导建立起新的习惯和行为模式至关重要。

开始学习之前，请你先祷告，求神向你显明他话语中的真理。

首先，请查考下列经文，然后回答问题，把答案写出来。

1．我们怎样意识到罪的存在？

（1）《希伯来书》4章12节

（2）《约翰福音》16章7-8节

2．我们必须要犯罪吗？请解释。（见罗6:6、7、14）

3．请描述一下“旧人”的特征。（见弗4:22）

4．请描述一下“新人”的特征。（见弗4:24）

5．我们应当“脱去”什么？“披戴”什么？（见弗4:22、24）

6．根据《歌罗西书》3章9节，我们当“脱去”（弃绝）什么？

7．根据《歌罗西书》3章9节，我们当“披戴”什么？

8．“新人”如何不断被更新？（见西3:10）

我们应当“脱去”旧有的观念和行为，“披戴”全新的、效法基督耶稣的思想和行为模式。一旦罪的思想和回应已成惯性，仅仅承认自己的罪远远不够，还必须用公义的行为模式取代有罪的习惯。这种做法形象地说，就像吃下一片解毒药，体内的毒性（“脱下”的罪）完全被中和了一样。比如，一个人仅停止撒谎并不够，他还要努力去说实话，一句谎话都不说。这样，靠着神的帮助（恩典），他渐渐能成为一个诚实的人。

查考以下经文，并填写表格：

参考经文	“脱去”	“披戴”
1．《以弗所书》4章25节
2．《以弗所书》4章26-27节
3．《以弗所书》4章28节
4．《以弗所书》4章29节
5. 《以弗所书》4章31-32节
6．《以弗所书》5章11节
7．《以弗所书》5章4节
8．《以弗所书》5章18节
9．《腓利比书》4章6节
10. 《歌罗西书》3章8、12-14节
11. 《罗马书》13章12-14节

如上所述，神将圣灵赐给基督徒，为让他们常常能认识到自己的罪，也是为了帮助他们行在神的旨意中。如此说来，神向基督徒所要的，有哪一样是强人所难的呢？（见腓4:13）。可见，神绝不会让我们做一件事情，却不赐给我们完成使命所需的恩典。有些时候，我们不太情愿顺服神，可是我们一旦顺服他（不理会自己的感觉），神就会将恩典赐给我们。

你生命中必须“脱下”的罪有哪些？请把你所知的写下来：

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现在，花一些时间来向神认罪。

你在生命中应当“披戴”哪些敬虔的品格，来替换上面的罪？请写下来：

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你可以通过哪些实际的行动来“披戴”敬虔的品格？请写下来：

1．

2．

3．

4．

5．

请根据你在本次查经学习中的收获，写出你的祷告：

附录三：作者问答

问：你是怎样成为一名辅导员的？

答：我自己从未想过要当一名辅导员。我信主之后，仅仅想在姐妹查经班做一些教导。我在一家忠实于圣经教导的教会服侍了五年，其间，牧师帮助我预备姐妹查经班的教导。我教过《出埃及记》、《约翰福音》和《歌罗西书》等书卷。后来，主差遣一位名叫卢·普里奥罗的圣经辅导员来到我们的教会。我很喜欢他既注重实用，又忠实于圣经的讲解。于是，我就和丈夫开始上普里奥罗的课，希望通过听他讲课，装备自己，成为更好的圣经老师。普里奥罗渐渐地熟识我后，建议我参加圣经辅导员的培训课程。当时我对他说：“不，谢谢了，我是一名教师，不是辅导员。”但丈夫桑福德鼓励我去试着了解辅导员的工作，就这样，我正式参加了培训。因此，是主带领我走上了一条我本不想走的路，让我成为一名辅导员的。当然，我现在非常高兴主这样带领我。

问：什么是劝诫式辅导_[1]（nouthetic counseling）？

答：劝诫式辅导指的就是圣经辅导。Nouthetic这个词是亚当斯博士根据希腊词汇noutheteo创造出来的一个英语单词，意思是“劝告、告诫、给予指导、提醒”。亚当斯博士之所以没有直接称之为“圣经辅导”，是因为他想把这种辅导方法，从那些自称为“圣经辅导”，实则却夹杂着心理学理论的辅导模式中区别出来。劝诫式辅导只应用圣经（即神所默示的绝对真理）进行辅导。这样做是基于确信，神“已将一切关乎生命和虔敬的事赐给我们”（彼后1:3）；同时认为，如果一个人有问题，你其实无法更深地了解他，深得超过他“心中的思念和主意”（来4:12）。劝诫式辅导者通常都是牧师，也有一些平信徒，他们愿意以爱心劝诫、鼓励那些遇到问题需要帮助的人。辅导者会为被辅导者带去巨大盼望，同时也会特别提醒他们应尽的责任。许多未信之人都是通过接受圣经辅导而信了基督，也有许多基督徒借着基督丰盛的生命和话语，在短时间内就解决了自身的问题。如果你想更多了解劝诫式辅导，可登陆网站www.NANC.org。

问：人纠缠于“徒然的悔恨”，指的是什么样的情形？

答：我们每个人都会为某些事感到后悔，也许是为当初说过的几句蠢话，也许是为我们所犯的罪。我们还可能为以往做过的某些决定而追悔莫及，不由得想，倘若一切能重新来过，我们一定不会这样做。我们一味沉湎于过去，心中经常回放过往之事，并不荣耀神；相反，依照圣经的真理直面过去，祈求饶恕，必要时努力去弥补，才是正道。之后，我们整个人就不再被罪缠绕，以此荣耀神。纠缠于悔恨的做法实际上是一种注目于自己的自私行为。我们应当把目光定睛在主耶稣基督身上，荣耀他，并心怀感恩接受他的饶恕。

问：为什么《哥林多前书》11章7节说“女人是男人的荣耀”？我们不是只应该荣耀神吗？

答：从敬拜、赞美那唯一配得我们尊崇的独一真神、我们的创造主这个意义上说，我们当然要单单去荣耀神。但是，从敬重他人，帮助他人履行责任这个角度看，我们也可以去荣耀人[2]。比如，敬重父母的孩子因恭敬听话，就在人前荣耀了父母；敬重丈夫的妻子也会因她喜乐、恭敬地顺服丈夫，做丈夫的贤内助，从而荣耀了丈夫。因此，保罗讲的“女人是男人的荣耀”（林前11:7），是从这个层面说的。

问：我读过的一本书上说，人若想医治过去的经历中某个人带给自己的伤害，必须先要饶恕神这样说对吗？

答：这种说法是不对的。这实际上是对神的亵渎。神未曾犯过错，神也不可能犯错，没有什么需要我们去饶恕的。我们甚至想都不应该这样想。相反，我们应当感谢神赐给我们的祝福，感谢神为着他的荣耀，为使我们能最终成圣（为让我们更像基督；罗8:28-29），而使用我们生活中的各样试炼。我们不但不该对神发怒，而且还要摆正自己的位置——我们是神创造的，神让我们生活在世上，是要照他的旨意去服侍他。所以，我们要“凡事谢恩，因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意”（帖前5:18）。

问：一个人如何才能有健康的情感？

答：最近有人问过我这个问题，我没有采用心理学的术语去回答，而使用了圣经语言。用合乎圣经的语言重述这个问题就是：“一个人怎样才能拥有喜乐、满足的人生？”答案是，借着主耶稣基督，恢复自己与神之间正确的关系（罗5:1-2）；借着遵行主的道，以及他赐下的恩典，在你的内心和生命中结出圣灵的果子。圣灵在你生命中所结的果子就是：“仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、良善、信实、温柔、节制”（加5:22-23）。我想不出还有什么能比这更让人喜乐、更令人满足的了。

问：我付出很多辛苦来照顾这个家，但与此同时，我的内心常常感到怨恨和纠结，因为我没有任何一点儿属于自己的时间和精力这是罪吗？还是说，渴望拥有自己的时间并没有错？

答：渴望拥有自己的时间并没有错（只要不过分）。但是，想拥有属于自己的一些时间，和因得不到属于自己的时间便心生怨恨，两者是完全不同的。如果不了解更多的详情，你这个问题很难回答。你是否认为丈夫让你做的事是有罪的，不合乎情理？你家里是否有几个年幼的孩子，即使丈夫能帮助你，你也常常觉得疲于奔命？或者，你的孩子虽然年龄大了，但不愿意承担家务？你做事是否缺乏条理，杂乱无章？你是否比较懒惰，因此生出一些额外的，不必要的事情？你是否在家庭之外承担的事情过多？对以上任何一项问题，如果你回答“是”，就要具体问题具体回答。

如果问题在于丈夫向你提出无理的、有罪的要求，你可以用温柔、尊敬的态度恳求他。如果他不肯回心转意，而你又确认他有罪，就在爱中，以敬重的态度劝诫他。如果问题出在你丈夫加给你的负担过重，你不知道该怎样办？我建议你读一下本书第十四章。

如果你因孩子年幼而处于“疲于奔命”的状态，就该祷告，求神赐你智慧，或是向别人（雇人、从教会里寻找志愿者，或是求助于家人）寻求帮助。

如果你的孩子从来没有受过相应的教导，不懂得承担家务的话，你就要教导他们，随时在旁督促，确保他们完成分内的事情，养成好的习惯。这是你的责任。

如果你做事缺乏条理，或为人懒散，可以读相关书籍，也可以在请教会里做事有条理的年长姐妹到家里来，为你提供一些好建议。别再犯懒，现在就马上开始工作，要“从心里作，像是给主作的”。

如果你在家庭之外承担的事情过多，就该权衡一下，看看哪些是真正必须去做的，并思考一下：“主希望我目前全副精力投入去做的事情，究竟是什么？”答案通常都是以家庭为重。你与其整日疲于奔命，还不如少做一些，并尽自己的力量做好它们。

除了以上这些建议，每一位因缺少自己的时间而心生怨恨的姐妹要持守一个底线：时间是属于主的，主可以按自己的心意使用她。怨恨就是犯罪，不要心中盘算“我有我的权利，或是我要有自己的时间”，否则，就算你有再多时间，心中都会愤恨难平。你当想：“我该怎样用神赐给我的时间，去爱神、爱人（包括我的家人）呢？”当然，筹划一些自己想做的事情，或是请丈夫帮帮忙，都无大碍，但不要一门心思地想着自己的事情，一旦不遂己愿就犯罪得罪神。

问：女性可以在教会里担任长老或执事的职分吗？我听到一些女士说“神呼召我来担当这项事工”

答：越来越多的人开始问我这个问题。即使在保守的福音派教会里，人们也开始争论这个问题。答案很简单：女性不可以担任长老、执事或牧师。为什么？圣经中是这么说的。如果你读《提摩太前书》、《提摩太后书》和《提多书》，你会了解更多有关牧师职责的内容。希腊文“牧师”一词通常也译作“监督”、“主教”或“长老”。上述三卷书信，都清楚地说明牧师是男性。比如，“只作一个妇人的丈夫”（提前3:2），“人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教会呢”（提前3:5）。执事也应是男性。比如：“作执事的也是如此：必须端庄……这等人也要先受试验……执事只要作一个妇人的丈夫”（提前3:8-12）。女性则有别的职分，这并不是低人一等，而只是分工不同。年长女性要教导年轻女性（多2:3-5），要“有善行”（提前2:10）。另外，使徒保罗在对教会的教导中说：“我不许女人讲道，也不许她管辖男人，只要沉静”（提前2:12）。一些女性曾对我说，觉得自己是“受神呼召”去作牧者或是教师，教导女性也教导男性。服侍他人的渴望自然是好的，但是人的“感觉”若与圣经教导不符，我们则必须要遵从圣经。神给女人的恩赐，与给男人的一样丰盛，对所有的基督徒来说，能使用自己属灵的恩赐都是一件大有喜乐的事。而把荣耀归给神的唯一方式便是，遵照他的话语中清晰阐明的界限，使用自己的恩赐，去服侍他。

问：怎样与不信主的丈夫一起培养出敬虔的儿女，并教导孩子尊敬他们的父亲？

答：圣经中清楚地讲明，无论父母是否信主，儿女都要孝敬父母。因此，无论做父亲的是否行为端正，儿女都要“孝敬”或“敬重”他。他们可以对父亲说话的语气、看父亲的眼神、顺服他的态度以及与别人谈论他的方式，来表达对父亲的尊重。孩子们可以学会行正确的事，并去荣耀主，不管父亲是否也如此行。母亲千万不能对孩子（或其他人）说孩子父亲的“坏话”也不可假装孩子的父亲是基督徒，更不要去粉饰孩子父亲属世的价值观。母亲有责任在“主里”养育、教导儿女。在这样的教导中，要让他们学会分清善恶，分辨出哪些观念合乎圣经，而哪些不合乎圣经；要让孩子们明白，不信之人的想法与基督徒的大相径庭，而只有主自己才能改变不信之人的心思意念。因此，做儿女的应当常为父亲的得救祷告，也要和颜悦色地顺服父亲，除非父亲要儿女犯罪。孩子们要祝福父亲，并要“以善胜恶”。要让孩子们学会客观地看待别人的罪，并以圣经教导的合宜方式去回应。自始至终，他们都要敬重父亲，因为父亲在家里的地位，是神所赐的。若想了解有关教养儿女方面的更多信息，我向你推荐泰德·特里普所著的《子女心，父母情》_[3]（Shepherding A Child’s Heart）一书。

问：倘若丈夫看《花花公子》之类的杂志，你会怎样劝诫他，好让他明白这是不合神的心意的行为呢？

答：如果丈夫声称自己是基督徒，你可以慈爱的态度直言不讳地告诉他：“亲爱的，沉溺色情是罪，主耶稣说‘凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了’（太5:28）。你看这样的内容，就不可能有洁净的思想，你必须悔改。我爱你，我需要做些什么才能帮你脱离这个捆绑呢？”之后，如果他仍不愿意悔改，就要遵照《马太福音》18章15-18节的经文，让他面临教会的惩戒。若要了解更多细节，请阅读本书第十四章。

如果丈夫不是基督徒，当唤醒他的良知，让他去“做正确的事”。你可以这样说：“亲爱的，看色情杂志是不对的，这会令你对婚姻感到不满足，会浪费钱，还有可能被孩子们发现。在这个方面，我可以帮你做什么吗？”如果不信的丈夫不肯悔改，你就要祷告，求神赐你应对的智慧。如果你觉得问题比较严重，不能再任其发展，不妨寻求教会长老的帮助。此外，你要恒切祷告，恳求丈夫“做正确的事”。要知道，某些种类的色情内容（如儿童色情制品）是违法的，而且极为危险。如果他不肯仍不肯放弃，若我是你，便会报警（罗13:1-3）。但无论如何，你做这一切的动机，都是出于爱他，想要帮助他。

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^[1]又直译为“努直达”辅导。——译者注

^[2]在英语中，Honor一词既可以用作“尊崇”神，也可以用作“敬重”人。——译者注

^[3]南方出版社，年5月出版。

附录四：透过圣经看权柄

1. 神有掌管地上万物的权柄。（伯34:12-15）

2. 人不具有神的权柄。（传8:8）

3. 人会滥用自己的权柄去伤害别人。（传8:9）

4. 神有时会行使权柄，惩罚罪恶的国家。（赛30:30-31）

5. 当神的子民背弃他时，他会行使权柄，惩罚他们。（耶5:20-22、29）

6. 旧约时代，有些祭司曾滥用自己手中的权柄。（耶5:30-31）

7. 神有时会把权柄赐予某些人，让他们管理别人。（但5:16；太8:9）

8. 主耶稣教导众人时语气带着权柄，让他们感到稀奇。（太7:29）

9. 主耶稣有赦罪的权柄。（太9:6）

10. 主耶稣赐给众使徒赶逐污鬼、医治疾病的权柄。（太10:1）

11. 主耶稣的主权高过其他一切权柄。（太28:18；弗1:21；西2:10）

12. 我们不应惧怕人，而要惧怕神，因他有权柄，能把人灭在地狱里。（路12:5）

13. 君王和统治者的权柄是神所赐的。（约19:11）

14. 若非神赐，没人能拥有管理他人的权柄。（罗13:1）

15. 我们应当顺服在神赐给人的权柄之下。（罗13:2；彼前2:13-15）

16. 在性关系中，丈夫和妻子都有主张对方身体的权柄。（林前7:4）

17. 在哥林多教会，妇女蒙头是一种顺服权柄的象征。（林前11:10）

18. 在世界的末了，神会废掉地上的一切制度和权力。（林前15:23-24）

19. 在教会中，妇女不可使用权柄管辖男人。（提前2:12）

20. 圣经描述了不义之人所行的恶，其中之一便是藐视权柄。（彼后2:10）

21. 除了国王和统治者，还有一些人同样得到了神赐的权柄：

·父母对儿女的权柄（弗6:1）；

·主人对仆人的权柄（彼前2:18）；

·丈夫对妻子的权柄（弗5:23）。

22. 圣经警示那些领受了神权柄的人，须谨慎对待手中的权柄：

父亲（弗6:4）；

主人（弗6:9）；

丈夫（彼前3:7）。

23. 虽然神把他的权柄给了人，但任何一个人对于其他人的权柄，都不是绝对的权柄。神的主权超过这些权柄。因此，没有一个人拥有凌驾于他人之上的绝对权柄。如果一个掌权者用手中的权力迫使伏在他权柄下的人去犯罪，被胁迫的人必须以恭敬地态度予以拒绝，哪怕为此遭受苦难，只有这样才能：（1）与神的圣洁有份，且符合圣经的教导；（2）各人终要在神的面前，为自己的罪交账（彼前1:14-16；结18:20；申24:16）。

附录五：你有一颗温柔、安静的心吗？

测试说明：仔细阅读下列问题，找出自己有待改进的方面，圈出问题的编号。然后，重温一遍你圈出的问题，查考、背诵经文，祷告并思考如何靠着神的恩典，在这些方面更新变化。最后，把这个列表拿给家人或好朋友看，请他们监督，当你灵里不再温柔和安静时，及时提醒你。

1. 我是常常想“这真气死我了！”，还是会想“在这种情况下，神会怎做？”（箴19:11）

2. 我的脑海里常会出现“爱是恒久忍耐，我能满有恩慈地回应，把荣耀归给神”，还是“我真烦透了”？（林前13:4-7）

3. 你遇到问题时，是恼怒地唉声叹气、退缩不前，还是温柔地帮助别人改变心意？（西3:12-13）

4. 你是否会停下来，扪心自问：

·我为什么生气？

·我为什么生这么大的气？

·我有必要生气吗？

·我生气背后真正的原因是什么？

·为这样一个突如其来的小事，我该反应得这么强烈吗？（腓2:3-5；提前6:11）。

5. 你是否曾经在发怒时泄露他人的秘密，对他人进行毁谤、赌咒、控告、侮辱、咒骂，或是妄称主的名？（多3:1-2）

6. 你是常常对过去的事耿耿于怀，还是常为别人祷告、祝福？（弗4:31-32）

7. 当你遭遇不公正的指责时，是只为自己澄清，还是骄傲地与人争吵？（彼前2:19-23）

8. 做错事时，你是乐于承认错误，还是常常为自己开脱辩解？（彼前5:5）

9. 你是认真聆听、思考别人的劝诫，哪怕他们比你地位低（比如你的孩子），还是会威吓怪罪他们？（诗37:5-8）。

10. 你在每月经前的那几天，是否经常感到焦虑、沮丧、情绪不稳？是不是家里所有人都能看出你体内的荷尔蒙开始作怪？（西3:8-17）

11. 你经常能平静安稳地思考问题，还是常常心烦意乱？（雅3:13）

12. 你是常常体谅别人，待人恩慈怜悯、有耐心，还是内心冷酷、不肯饶恕？（西3:13；腓4:5）

13. 你是热爱生命、享受生活，还是每天生活在恐惧、烦躁、担忧中？（腓4:6-7）

14. 你容易被人激怒，还是会慢慢动怒？（箴31:26）

15. 你思考问题是冷静理智，还是常常对周围的环境反应过激？（弗5:2；彼前2:11-12）

16. 你是像《希伯来书》5章1-2节描写的大祭司那样，体谅愚蒙和失迷的人（因他自己也是被软弱所困），还是像《马太福音》18章21-35节描写的恶仆一样，拒不同情、怜恤他的同伴？

17. 你经常宽容别人，还是易被一些微不足道的事情激怒？（诗78:38-39；腓4:5）

18. 你是言语急躁、说话口不择言，还是出言谨慎，想好了再说？（弗4:29-30；雅4:1）

19. 对于处在你权力之下的人，你是用发怒、威吓的手段操控他们，还是用爱心引导他们？（诗106:32-33）

20. 当你使用权柄指正别人时，是满有怜悯，还是严厉刻薄？（诗103:8、14）

21. 你是“愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”，还是态度傲慢，对人不屑一顾？（太7:12）。

22. 你对眼前的处境，是唠唠叨叨、抱怨不休，还是心怀感恩，感谢神的作为呢？（帖前4:11；腓4:12）。

23. 遇到事情时，你是先设想自己可能受到的伤害，还是尽量把别人往好处想，直到事实证明对方的不义？（林前13:7-8）

24．你是嫉妒恶人得势、心中愤愤不平，还是专心倚靠神？（诗73:21-28）

25. 当你不能温柔待人，并常与神争辩的时候，你是越来越意识到自己这方面的软弱，还是认为自己做得不错，不需要有什么改变？（林前10:12）。

26. 当你劝诫他人（当面指出来他的错）时，是常常鲁莽地大加斥责，还是怀着良善的意愿，用柔和的话语、客观的论据，温柔地帮助他从罪里回转？（加6:1）

27. 你是常常祈求主帮你成为一名温柔的女性，还是从未想过此事？（番2:3）

28. 为信仰遭受逼迫时，你是抑郁不已、怒从中来，还是因为你被主看作配为他的名受苦，而欢喜快乐呢？（太5:11-12；徒5:41；诗39:1）

29. 对神量给你的环境，你是感到恼火、受伤或沮丧，还是满心喜乐，照神的心意服侍他？（赛45:9；箴19:3）

附录六：“不要照愚昧人的愚妄话回答”实例

1. 妻子对不信主的丈夫说：“亲爱的，以我们现在的经济状况，还买不起一辆新车”

·丈夫生气地说：“我一直都想买一辆这样的车，你太自私了，就是不让我买。”

·妻子说：“我希望你能再考虑一下，看我们的预算够不够。”

·丈夫生气地说：“我已经决定要买了，你现在就签贷款合同吧。”

·妻子回答：“亲爱的，这样做不对。我们目前付不起这笔钱。”

·丈夫挖苦道：“你还是不爱我，不然肯定会为我签贷款合同的。换了是我，我就会为你这样做。”

·妻子回答：“亲爱的，问题在于我们是否真买得起这辆卡车。我觉得我们买不起，所以，我对签贷款合同的事感到良心不安。按理说，维护家庭收支平衡是你的责任，可千万别让我们陷入财务危机啊！”（此时，签不签合同，要看她认为这样做是不是有罪。如果她明知还不起贷款，还签合同，这就是罪。如果她拒绝签合同，就应该清楚且温和地向丈夫解释。倘若丈夫以自己的名义贷款，她则要信靠神，把后果全部交托给神。）

2．一位基督徒丈夫下班回家时心情不佳妻子一整天都在洗衣服，烘干叠好的衣物放在餐桌上，还没来得及拿走

·丈夫生气地说：“瞧这乱七八糟的，你可真够邋遢的！”

·妻子说：“亲爱的，你想让我在你下班回家前把衣物收拾好，这完全没有问题。不过，作为基督徒，你说话的语气应当更耐心、更温和一点。”

·丈夫狠狠地瞪了她一眼，怒气冲冲地走开，接下来几个小时赌气一句话也不说。

·妻子以德报怨，拿走衣物收拾好。过了一会儿，她趁着周围没人的时候对他说：“约翰，你用这种方式和我赌气，是不对的。你应该荣耀神，而不该借着衣服这件事，乱发脾气。”

·丈夫又狠狠地瞪了她一眼，还是一言不发，起身离开了。

·妻子为他祷告，计划着用什么方法祝福他。

·如果丈夫仍不悔改，妻子应该带两三个见证人来一起劝诫他，帮他从这样欺侮妻子的罪中回转。

附录七：关于孤独

我在撰写本书“孤独”一章时，着实大大惊讶了一番。随着我的走笔行文，这一章成了整部书中我的最爱。我即便是在独自一人的时候，也从未体验过在孤独中挣扎的滋味，所以，当发现自己“爱上”这一章时，忍不住吃了一惊。说实话，有时我的确会感到无聊，想要找人一起做些什么，但是独处与孤独是两回事。如果你一个人待着感到无聊，可以找人陪伴，但你若是感到孤独，你的想法可能出了问题，你很可能已陷入自怜中。

我最喜爱这一章的原因是，它会引你思考并渴慕主。我写本书花了将近3年的时间。那一年（十年前），我将完工的目标定在年底。圣诞节后的第一天，我五点半便起床写作。之后，我每天写一章，就这样连着写了五天，终于完成了本书的初稿。“孤独”一章我是在倒数第二天完成的。当我写到“对付自怜的方法就是以主为乐”时，这也帮助我定睛在主的身上，于是行云流水般地写出了如何以主为乐。从此，我便对“孤独”这一章情有独钟了。

对付孤独的圣经原则

1. 不管我们因为什么感到孤独，都要寻求主的庇护。（诗25:16-22）

2. 神特别眷顾被撇下的孤儿寡妇。（诗68:5-6）

3. 《诗篇》中描述了诗人的困苦，当时他的敌人攻击他，而神借此训练管教他，为要叫他记得神的作为。（诗102:1-3、25-28）

4. 正如锡安子民的罪恶使他们与神隔绝，同样，我们的罪也会使我们与神隔绝。（哀1:1、8）

5. 当我们经历试炼时，可以向人求助，但是我们最强大的力量定然来自于神。（可14:32-42；提后4:7-22）

以下是几本书籍的节选，作者均是活在神心意中的人。我推荐你阅读、默想这些书籍。它们可以提醒你常常思想神，更加与他相亲。

1. 节选自毕哲思（导航会的成员，主要承担圣经教导事工）的著作《敬畏上帝的喜乐》（The Joy of Fearing God）原著第61页。这是一个祷告：

“荣耀的神啊！浩海托在你的手上，众星被你定了轨迹，却仍诉不尽你的至尊伟大。在起初，你用口中的话语造了天地。如今，你用大能的手臂托着它，分秒不息。让我们思想你何等伟大，心中便充满敬畏爱慕。你虽大能无限、统管万有，却甘愿屈尊，作我们的神。每逢如此思想，我们就满心感激欢喜。借着你的儿子耶稣基督，我们赞美你。阿们！”

2. 节选自沃尔特·钱特理（Walter Chantry，自年始，任宾夕法尼亚州恩典浸信教会的牧师）的著作《赞美万王之王》（Praises for the King of Kings）原著第7页和第9页。

“在你们信的人，他（耶稣基督，神的儿子）便显为宝贵”（彼前2:7）。信心与爱心是双重恩典。一个人在信靠耶稣的那瞬间，爱慕主的圣洁也开始在他心里生根发芽。每位真信徒都会把主耶稣当作至宝，敬重爱慕他。在爱中的人欣喜思念自己的所爱，喜欢与人谈论他，圣之于斯，一颗热切之心甚愿进入所爱之人的同在。如此的默想乃是每个基督徒的幸福时刻，因为我们的心以主耶稣为乐。他在天父眼中看为宝贵，天父亲自见证说：‘这是我的爱子，我所喜悦的’（太3:17）。我们的心灵也在喜悦中回应这个声音说——他是我们的主，我们所至爱的，我们全然喜悦他。”

“撒母耳·罗得福（Samuel Rutherford）曾赞叹道：‘日月星宿尽都黑暗，无限光明惟主耶稣！’以赛亚这样预言我们伟大救赎主的到来：‘耶和华的荣耀必然显现，凡有血气的必一同看见’（赛40:5）、‘圣子是神荣耀所发的光辉’（来1:3）。无限上帝的一切荣美、可爱、尊贵都通过基督的面光彰显出来，显给受造的人类。他是神本体荣光的毫无保留的放射。‘就在这末世藉着他儿子晓谕我们’（来1:2）。我们能够更加认识耶稣！祈盼神的灵借着我们的默想，亲自把弥赛亚诗篇中蕴含的大光照在我们心里，我们该是何等地满足。”

“注目看耶稣，敬爱他，喜乐地唱歌赞美他，这样做并不是要上行到更高处。让我们的灵眼定睛在神的羔羊身上，充满欢欣喜乐，充满热爱，在他面前俯伏敬拜，这本身已是做人的最高境界，是人类心灵所能获得的最大满足，也是人得以蒙福的首要因素。‘使我认识基督’（腓3：10）并永远与他亲近，是每个圣徒生命的终极追求。”

3. 节选自司布真的著作《恩典充盈》（All of Grace）原著第129页“圣徒为什么忍耐”一章。

“神信实地持守他的爱，他不知何为变通，在他也没有转动的影儿（雅1:17）。神信实地持守他的计划，他绝不会盲目开工又半途而废。神信实地持守他与人之间的关系，身为父神，他绝不撇弃他的儿女；身为朋友，他不会背弃他的子民；身为创造主，他不会放弃他手所作成的工。神信实地持守他的应许，绝不允许任何应许在哪一个信徒身上落空。神信实地持守他的约，这约是他在耶稣基督里与人订立，又借着他舍命流血而生效的。神信实地持守他与圣子的联合，绝不会让他爱子徒然流出宝血。神信实地持守他对子民的看顾，他应许他们得永生，且永不撇弃他们。”

从自怜中回转的具体方法

1. 仔细分辨、鉴察自己的感情和思想。倘若你感到孤独，并因此痛苦不堪，就要反省自己在想什么，并记录下来，依照圣经逐个分析。

2. 培养一颗对神、对丈夫感恩的心。特别是在不如意时，更要在内心感谢神。

3. 知足常乐。世上有许多物质的东西，离了它们我们照样能活。即使得不到丈夫无微不至的关怀，我们也照样能活下去。因此，你要祝福丈夫，常常思想自己的责任，在神面前心满意足。

4. 要认识到，若神愿意，他今天就有能力把你从困苦的环境中挪移开。但神的意念高过你的意念。况且，一旦神使你脱离当前的环境，改变丈夫对你的冷漠和疏离，你回首神的作为时（尽管身处其中时你并不晓得），一定不希望因着自己只留下了哭诉、抱怨、愤怒和苦毒，而在神面前羞愧难当。

5. 要知道，神有他自己的计划。《罗马书》8章28-29节的经文真实无误。

6. 神要你胜过肉体的情感，能思想并行出正确的事。他会帮助你，使你不至陷入自我为中心以及自怨自艾的惯性思维中。

7. 阅读和思想《诗篇》，建立起对神的尊崇敬畏；阅读敬虔的基督徒所写的，能挑战你惯性思维的属灵好书。阅读的时候，手边放一本字典以便随时查找生词，而且要在自己头脑清醒，不感觉困倦的时候，用心阅读。划出那些令你感到扎心的句子，以便日后重温。

8. 把自己独处的时间看作是神恩典的礼物。这是让你有更多的时间与主相处，来阅读他的话语，更多地了解他，与他交谈。

附录八：神的属性及圣经倡导的顺服

你要每时每刻记念你的主，常常向他倾心吐意。妻子在日常生活中经常需要面对是否顺服丈夫这个问题。每当丈夫要妻子去做一件事，或是让她停下正在做的事情，对妻子来说，都是一个选择——听从或是违抗。比如丈夫说：“要当心一下食品预算了，这个月我们在这上面花钱花得太多了”、“你今天帮我寄一封信好吗？”、“在公共停车场停车的时候，不要和别人的车靠得太近，免得他们剐到你的车”、“那个新沙发先不买了，这笔钱我们有别的用处”以及“我不喜欢穿上浆的衬衫。”

有助于我们顺服的心思意念

1. “主啊，我知道你是良善的，我愿意这样做，因为晓得这是你对我的旨意。”

2. “这正是我向丈夫表达爱的机会，因为爱是‘不求自己的益处’。”

3. “世上没有任何东西值得我犯罪得罪神。”

4. “主啊，感谢你今日通过改变我的计划来试验我。”

5. “主啊，你知道我此刻不想顺从丈夫，不想做他让我做的事情，你知道我有多自私。求你帮助我，让我能优先考虑丈夫的益处。”

6. “主啊，这是你在我生命中定的计划，我为此感谢你。”

7. “主啊，求你帮助我服侍你，让你的心喜悦。”

8. “主啊，我能为你做这些事情，心中多么喜乐！”

9. “主啊，我相信你，唯有你最清楚我如何服侍才蒙你悦纳。”

10. “主啊，如果我和丈夫发生了争执，就违背了你的旨意。”

11. “主啊，朋友指出我不顺服，让我很受伤害，但她是对的，我需要改变。”

12. “主啊，请你帮助我认识到，若我不去做丈夫要我做的事情，就是违背你的旨意。”

13. “我会顺服地去做这件事，因这是‘为主做的’。”

14. “主啊，请指教我以欢喜快乐的心顺服，哪怕在看起来微不足道的小事上也如此行。”

15. “主啊，此刻就指教我，这件事我该如何思考和回应，才能讨你的喜悦。”

神的属性与圣经倡导的顺服

神是：

·圣洁——神永远不会命令我去作恶。

·信守应许——神会奖赏我们奉他名所作的善工，顺服丈夫便是其中之一。

·全能——神有能力帮助我顺服。

·全知——他知道我心中的意念，知道我所行的是否能让他得荣耀。

·全在——他一直在身边帮助我，无论我的遭遇有多艰难。

·全善——他创造了我，赐给我妻子职分，他本为良善，并宣告他所造的也都甚好。

·全权——他是万王之王，是至高主宰，不管我是否乐意，他都有权指教我当尽的职分。

·永不改变——自基督降世至今，已有两千多年，但他为丈夫和妻子所定的角色仍不改变。

·忍耐——他始终满有耐心地指教我，让我越来越明白顺服的含义。

·恩慈——只有靠着神恩典的帮助，我才能愿意顺服丈夫。

·怜悯——神的慈爱和怜悯，每天都是新的。他今天就能帮助我成为一个敬虔的妻子。

·慈爱——当我为丈夫的缘故受苦时，要提醒自己，神的爱与我同在。这能让我从全新的角度看待这个问题。

·公正——我若不顺服丈夫，就是悖逆、不顺服神，神会管教我。

附录九：妻子顺服丈夫的误区

十年前，本书问世之时，我就预料到这本书会引发争议。母亲说，我写的内容绝不会受年轻女士的欢迎。对此，我并不诧异，因为不信仰基督的世界信奉的是人的哲学，而我们身处的这个被异教之风摇动的世界欢迎的是女权主义及政治正确的哲学。但真正令我惊讶的是，有些负面反应来自于基督徒，他们并不质疑顺服，而是对丈夫的权力范围持有异议（比如，丈夫在让妻子犯罪或是要求妻子帮自己隐瞒罪责上，他权柄的界限究竟在哪里）。于是，我发现自己正面临一个挑战，我需要面对相信圣经的基督徒群体，以及我在“遵从圣经而顺服”方面偶然有幸辅导过的几位女士，更清楚地解释顺服的真理。

人们对“妻子顺服丈夫”有11种误解，我想来谈一谈这些误解是什么，然后我们再一起思考如何拒绝这些谬误。之后，我会分析两个案例，以此帮助有需要的妻子，让她因着爱，努力帮助尚在罪中没有悔改的丈夫，从而成为神美好的见证。

妻子顺服丈夫的11个误区

误区一：夫妻只能互相顺服

这是那些对“圣经无误论”（圣经是神的话语，绝无错误）持怀疑态度的自由主义者所持的典型观点。它正好迎合了赞成女权主义哲学以及政治正确之人的胃口。换句话说，它倡导夫妻二人在权柄上完全平等，认为顺服意味着双方互相顺服。

我们根据《以弗所书》第5、6章及上下文，来纠正这个观点。保罗先是对“顺服”作了一个总的概述，然后举出几个具体实例，教导我们如何去顺服，如：妻子在丈夫权柄以下，儿女在父母权柄以下，仆人在主人权柄以下。的确，圣经中没有哪处经文提出相反的权柄次序，让夫妻二人享有平等权柄的也没有。有些人以《以弗所书》5章21节作为依据，弱化这段经文的下文给出的所有实例，企图支持夫妻在权柄上是平等的。他们这样做实际上是把自己的观点塞进了圣经，凭私意解释圣经。

误区二：“避而不谈”（有些牧师的观点）

许多信奉圣经的牧师持有这样的观点。他们内心承认妻子顺服丈夫的教义是出自圣经的，但却又找出种种理由为自己不去做这方面的教导开脱。他们担心这样的教导可能导致会众人数的大幅减少。很多基督徒女性之所以从未听说过这一教义，原因正出于此。

一个偶然的机会，我与一位持有这样观点的牧师交谈。我鼓励他用爱心把这个教义教导给女士们。另有一位牧师告诉我，由于他害怕女士们的反应，因此在一次讲道中，节选播放了我的录音带。他说：“这样一来，就是你在教导她们，而不是我！”

误区三：“我很顺服，丈夫不允许，我是不会卖掉房子的”

许多基督徒妻子认为自己顺服丈夫，因为她们在大事上从来不会“越过”丈夫而擅作主张。比如，卖房子，买新车，再生一个孩子等。但如果你和她们的丈夫聊一聊，就会听到丈夫抱怨说：“她处处跟我唱反调。”

让我们以儿女顺服父母为例，来思考一下：孩子只应该在特别重要的事情上听从父母吗？由权柄之下的人来界定什么是重要的事情，显然不对。除非神有意拦阻，或被胁迫去犯罪，或处于权柄之下的人提出的观点让对方改变了主意，人总要顺服权柄。

让我们从顺服神的角度考虑这个问题。如果说基督徒应当顺服神，是在大事小事上都要顺服呢，还是只在那些自己认为重要的事上顺服？自然，我们知道神要求并期望我们，凡事都要顺服（彼前1:14-15）。

同样，妻子在大事小事上都要忠心（见路16:10）。

顺服既是内心的态度，也是外在的行动。如果妻子具备纯正的动机（爱神、爱丈夫），她会把小事也看成对神和丈夫头等重要的大事（罗12:9-10）。

妻子顺服丈夫就是要从丈夫的而不是自己的视角看待问题。她不仅要顺从丈夫明确的指示或命令，也要顺应丈夫的心愿和喜好。举个例子，如果丈夫不是命令妻子说“不要给我的衣领上浆”，而是说“亲爱的，我不是很喜欢衬衫领子上太多的浆”。妻子因愿意讨丈夫喜悦、爱以及顺服丈夫，所以心甘情愿地按照他说的去做。妻子应当听从劝诫，把丈夫最小的要求和建议都上升到顺服的高度看，把它们视为大事——从丈夫的角度看待顺服，在最小的事上体现忠心。

请思考一下，一位丈夫这样请求妻子：“今天能不能请你帮我把这封信寄出去？”妻子略加思索便自作主张，她要等第二天外出办事时顺便再寄。她这样做其实是在假设，丈夫的要求并没有那么重要。因此，她可以根据自己的方便，而不用顺服丈夫。正确的做法是，她应当按丈夫的要求当天就去寄信，或是询问丈夫是否可以第二天寄。如果这件事对丈夫十分重要，她就要甘心乐意地当天把信寄出。除非丈夫收回请求，或是神有意拦阻，她就应当顺服（不是照她自己对事情重要与否的判断，而是照丈夫的意思）。如果出于神的拦阻，她也应当向丈夫解释清楚，并尽快按着丈夫起初的要求去做。

误区四：“我再也无法忍受，神会理解我的苦衷”

这样的想法出自一颗充满苦毒的心。妻子受了伤害，便在心里一遍一遍地回放。于是，她的内心越来越痛苦，神好像也离她越来越远。她或许会想到神，但仍陷在错误的想法中。比如她可能想：“神为什么不在这件事上帮助我？”实际上，她不但不应该再这样想下去，而且要意识到自己是在犯罪，需要悔改。

她要有盼望（林前10:13；罗8:28；哀3:21-25）。

“再也无法忍受！”这个想法并非事实，事实是“神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。”（林前10:13）

建议阅读亚当斯博士所著的《基督与你的问题》（Christ and Your Problems）。

妻子必须饶恕丈夫（弗4:31-32），要竭力以善胜恶（罗12:21），为丈夫祝福（彼前3:9）。

妻子要“披戴”爱，善待丈夫。比如，她可以这样想：“爱是不计算人的恶，我与其坐在这里反复想他对我的伤害，还不如利用这个时间好好想一想怎样以德报怨，并且马上行动。”她也可以想：“我要用这些时间和精力为丈夫祷告，求主赐给他悔改的心，也求主告诉我怎样做能帮助他。”

若妻子认为神会体谅她的“无法忍受”，就是误解了神。反之，她当这样想：神的心意是要她从心里饶恕丈夫，无论丈夫是否改变。

误区五：“即使他让我去犯罪，我也该顺服”

妻子需要理解圣经对“权柄”的定义（罗13:1；林前11:3；太28:18）。神有至高的权柄，神亲自任命或是限定了人拥有的任何一种权柄，如国王、丈夫、父母等权柄。神是圣洁的，他绝不试探人，让人犯罪（雅1:13-14），而人都是有罪的，有时会诱惑甚至迫使别人去犯罪。然而，神为基督徒预备了若干“恩典的方式”，使他们能面对那些执掌权力的人。当人胁迫他们，要他们去犯罪的时候，他们能够作出正确的回应。这些“恩典的方式”包括住在人心中的圣灵、圣经中的话语以及“重担要互相担当”（加6:2）的主内肢体。若丈夫胁迫妻子去犯罪，神还为妻子提供了另外一些保护措施。如果丈夫是基督徒，就要面对教会（太18:15-18），以及他们所居住的国家的政府执法部门的惩戒。但有时，神会给妻子为义受苦的机会（彼前4:14-16,19）。比如，如果丈夫要求妻子参与有罪的性行为，妻子加以拒绝的话，丈夫可能会生闷气、会威胁要离婚或者会冲她大发雷霆，大喊大叫。但若妻子的动机纯正，且敬重、顺服丈夫，她便是为义受苦了（彼前3:13-17）。

有人认为圣经中的撒拉之所以被称赞（彼前3:5-6），是因为她顺服亚伯拉罕，甚至为他撒谎说“我是他的妹子”（撒拉的确是亚伯拉罕同父异母的妹妹，但撒拉是有意欺骗王，因为亚伯拉罕害怕王觊觎妻子的美丽，会杀了自己）。这个旧约中记载的故事只是在忠实地叙事，目的并非让我们效仿撒拉的行为。彼得在《彼得前书》第三章中并未特别提到撒拉替亚伯拉罕撒谎这件事，其上下文讲的是“忍受苦难”。在“为主受苦”这个情境中，女性无论是与信徒还是非信徒结婚，都会有可能受苦。她若是一位敬虔的妇人，就会以真正的美丽作为自己的妆饰——一颗温柔、安静的心，并顺服自己的丈夫。彼得并不是指着撒拉的撒谎行为说她“行善”，事实上他从未提及撒谎事件，他是在强调撒拉对丈夫的顺服。换句话说，撒拉对丈夫的顺从，已成为她生命中一种习惯。这使我联想到大卫王，他行事为人合神的心意，这已成为他生命的记号。但我们知道，他仍存在一些问题（比如犯下淫乱罪）。叙事性故事的价值在于，让我们见到神属天的眷顾，见到他的公义和怜悯。再来思想一下《以斯帖记》。以斯帖做过的许多事皆被神使用，让神得了荣耀，让神的旨意得以成全，但她的行为中也有一些是我们当今的基督徒姐妹不该去效仿的。比如以斯帖在王宫中没有把自己的犹太籍身份告诉王或其他任何人（斯2:10），而在旧约圣经中，神明确禁止犹太人与外族人通婚。哪怕是末底改（她的亲属和监护人）嘱咐她不可叫人知道她的籍贯宗族，也不能证明她这样做就是正确的。末底改本不该这样去要求以斯帖，而以斯帖本该请求王允许自己离开后宫。这个故事的主旨是，神的作为以及他对自己应许之约的信实，而不是说，你就可以用这样的方式为女儿择婿或是教她欺哄别人。这个故事也向我们显明，尽管人犯了罪，神却依然能使用他们，就如他使用了以斯帖、撒拉，也会使用你和我。

因此，彼得这里强调要行正确的事，也就意味着要顺服丈夫，内心有正确的态度。这些便是他所要表达的，我们不应该在神借着彼得传达的心意之外，过多加入自己的意思，来强解经文。

做妻子的也应当正确理解受苦的概念。为主的缘故受苦，为坚持行正确的事受苦，是我们的荣幸。那种受不必要的苦，则是愚蠢的（如苦行主义，见《歌罗西书》2章），就好比搬起石头砸自己的脚，然后等着别人称赞你能忍受这么大的痛楚。她大可不必为自己的悖逆和不敬而受苦。如果丈夫胁迫她犯罪，而她因向丈夫提出“申诉”，甚至拒绝丈夫，从而受很多苦，就是在荣耀神了。

现在许多书籍武断地教导，“即便丈夫要你犯罪，你也当顺服”。对此类观点，一定要警醒觉察。

尽管亚伯拉罕和撒拉犯了罪，神还是保守他们的安全，但这并非是对他们的奖赏。若撒拉和亚伯拉罕未曾撒谎得罪神，岂不是更能荣耀神吗？神保守他们，不是奖赏撒拉顺从亚伯拉罕、为他撒谎，而是彰显出他的恩典、怜恤以及向他们二人守约（子嗣的应许，万国之父的应许等）。即使神所立的掌权者要我们犯罪，神仍要求我们持守圣洁。神拥有至高的权柄。每一位信徒务要圣洁，因为神是圣洁的（彼前1:15-16）。这种观点才是唯一符合神的圣洁属性，并与圣经相一致的。

误区六：“一言不发地感化他”

通常来说，持此观点的人往往也赞成前一个观点——“即使他让我去犯罪，我也该顺服”。

这一观点基于这样的教导：“妻子不可劝诫丈夫”或“即使丈夫沉溺罪中不肯悔改，也不可站出来指证他”。于是，她就应该“一言不发地感化他”。

这同样是对《彼得前书》3章1-2节的误解。这两节经文说：“你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样，若有不信从道理的丈夫，他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来，这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。”

此处的两个关键词是：“不信从道理”和“虽然不听道，也可以……被感化过来”（译注：也可以翻译为“不需一言便被感化过来”）。彼得这里明确地界定出“不信从道理”的人，是非信徒（见彼前2:6-9）。在这里，彼得的重点不是讲劝诫之道（告诉丈夫他哪里做错），而是教导妻子怎样与未得救的丈夫分享福音。他强调妻子要用自己贞洁的品行、敬重的行为和敬畏神的心，去感化丈夫（作成福音的工），而不是对他不停地说教，或用福音对他狂轰滥炸。换句话说，她不可以作一个假冒为善的基督徒，一方面宣称自己信基督，另一方面又对丈夫傲慢不敬。

误区七：“因为他不是基督徒，所以我不必顺服他”

《彼得前书》3章1-2节的经文清楚明白地反驳了这类观点。有些妻子的出发点是好的，只是她们忽略了圣经的教导。她们之所以如此，要么是因为疏于读经，要么可能是出于悖逆。无论是什么原因，与不信者结婚的女性，都应当遵照圣经的教导顺服丈夫，除非丈夫要她犯罪。

误区八：“你最好别把我的事说出去”（丈夫的观点）

这是丈夫在罪中恐吓（操控）的手段。

他这是让妻子违背圣经原则，来包庇自己。如果她不在必要之时出来指证他，就是与他同流合污。

他若是基督徒（或自称基督徒），那么教会有责任审判教内的人（林前5:9-13）。

有不少人在公共场合或在教会里，都只表现自己好的一面，而他们为人究竟如何，只有妻子或家人才知道。举一个例子，我辅导过一位妻子，她的丈夫曾是教会的核心同工——在教会作执事，带领成人主日学。在社区里，他也是一位有名望的实业家。可一回到家，他就变成一个狂躁易怒的暴君，常常欺凌妻子和孩子。这位妻子终于忍无可忍，（错误地）放弃了他们婚姻。之前她一直抱着“一言不发地感化他”的观点，最终把自己推向绝望的深渊。与之相反，她的责任应当是勇敢地面对丈夫，指出他的罪，劝他悔改。他若不悔改，她就该请两三个见证人一同劝诫他。如果他依旧不悔改，她就要把这件事交由教会的牧师或长老处理（见太18:15-18）。

妻子受到威胁或恐吓的时候一言不发，是可以理解的。但是，她这样做的风险更大，一方面她悖逆神，另一方面，她内心的苦毒累积得越来越多，最后不得不离开丈夫，或是与丈夫离婚，使丈夫罪上加罪。

若丈夫不是信徒，教会便无法审判他。当然，为他的得救祷告，或是请牧师或某位教会的弟兄与他谈话，也是合宜的。然而，妻子不可逼着丈夫接受福音，或是期待他能爱主。但是，若妻子发现丈夫生命中的某个罪的习惯，对他自己，对家人，对朋友都十分不利，她便应该唤起他的良知，请他做正确的事。如有必要，可以让政府机构（如警方）介入（罗13:1-2）。

误区九：“你不顺着我，我就跟你离婚”（丈夫的观点）

无论在什么情况下，丈夫这样要挟妻子显然都是不当的。但妻子要确保自己拒绝的是罪的行为，而非夫妻二人的差异。比如，妻子明知所得税清单上的信息有误，还下笔签字，就是罪。但两人去一家提供酒水的饭店就餐，只要丈夫不让妻子醉酒，就不是犯罪。

另外，离婚也是丈夫威胁（操控）妻子的常用手段。通常，当妻子不肯包庇丈夫，或拒绝参与有罪的性行为时，丈夫就会威胁她。此时，妻子可以这样对丈夫说：“你跟我离婚后，我的生活可能会变得很困难。我不愿意这样，我们也不该这样。但如果你坚持离婚，神会赐我恩典，让我能经受住。”

误区十：“圣经中没有哪处经文说，妻子应当劝诫丈夫”

但圣经中也没有哪处经文说，妻子不应当劝诫丈夫。

圣经的确教导妻子要敬重丈夫（弗5:33）；存温柔安静的心（彼前3:4）；服在丈夫的权柄之下（弗5:22）；爱丈夫（多2:4）。既然妻子应该遵行这些具体的命令，那么她也应当遵行圣经中有关化解冲突、对付他人之罪的命令。

圣经在很多领域中的教导适用于所有基督徒。但圣经并没有对生活中每一个可能发生的状况都作明确的教导。大多数情况下，我们需要自己考虑如何将圣经原则恰当地应用在生活中。除了那些具体的命令外，圣经还有针对每一位基督徒的普遍命令，如“以善胜恶”、“重担要互相担当”、“倘若你的弟兄得罪你，你就趁着只有他和你在一处的时候，指出他的错来”，等等。我们所有人（也包括夫妻）要彼此扶助，帮助对方愈来愈像主耶稣基督。

误区十一：“只有当丈夫犯了奸淫、娈童、谋杀罪，我才会出来指证他”

这是对圣经中顺服概念的很常见的误解。有人认为妻子不应该成为丈夫的审判官。我同意，只有神才是至高审判者，丈夫最终需要向神交账。然而，神的确在某种意义上允许妻子判断丈夫，但她须作出公义、敬虔、客观的判断，而不是自义、假冒为善的判断，更不能论断。也就是说，她可以对人外在的言语和行为作出是非判断。比如说，在发火时冲着孩子喊叫，用有罪的手段威胁、欺侮妻子，都是错的。所有的基督徒都应当能作出这样的判断，并且（倘若合适的话）基于判断，采取相应的行动。

无论是愤怒、贪欲、杀人还是淫乱，罪就是罪，人无可推诿。假如别人犯罪得罪你（包括丈夫得罪妻子，妻子得罪丈夫），你该如何去回应呢？在这一点上，神已经给了我们清晰的教导。我认为我们不该随意断定哪些罪较重，哪些罪较轻。当然，有些罪需要我们立即对付，而有些罪则需要我们付出更多的耐心。但无论如何，若丈夫不愿意悔改自己的罪，妻子就该站出来指证他，尽己所能帮助他悔改。

附录十：与不信主的丈夫携手人生

一、要为他祷告。（提前2:1-3）

二、要随时预备自己，将福音传给他，或是回答他有关主耶稣的问题。（彼前3:13-17）

三、要格外地怜悯他。他不认识主，若死在罪中，会在地狱里受永刑。（林后5:14；罗2:4）

四、要活出圣经所教导的原则，作一名敬虔的妻子；要爱丈夫，遵从圣经的教导顺服他，敬重他。（多2:3-5；弗5:22-33）

五、不要不切实际地期望他的思想和行为像一名基督徒，因为他不具备这样的能力。（林前2:14）

六、要满足他的爱好，例如，和他一起去钓鱼，与他享受亲密关系，请他的朋友来家小聚，准备他最爱吃的晚餐给他一个惊喜，或是把写着甜言蜜语的小纸条塞在他的枕头下面，等等。（箴31:10-12）

七、不要把他看成毁了自己生活的“头号公敌”，而要视他为与你有亲密关系的人：他是孩子的父亲，你的丈夫，你和孩子生活的供应者，在你不够好的时候愿意容忍你的人（林前13:7：爱是“凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐”）。

八、要与他的朋友圈的人交往，但不要参与肉体之罪。如果他们要去做你不该做的事情（比如看X级电影），你可以委婉地拒绝，并提议换种娱乐方式（比如去打保龄球）。你可以事先准备好有趣又不会冒犯他们的话题与他们交谈，同时又不要太墨守成规，即使他们有时候说话不合乎圣经，也要满有恩慈地待他们，并对他们保持耐心，亲切、柔和地跟他们说话，“好像用盐调和”一般。以此向丈夫表达你的爱意，并敬重他。要记得，你未得救的时候可能也说过许多蠢话，做过许多蠢事。他若喜欢你脚趾头上戴趾环，就戴上吧！在某种意义上，你的亲切态度，你对他朋友的接纳，便应证了圣经中这句话：“向什么样的人，我就作什么样的人”（林前9:22）。

九、要以贞洁的品行和可敬的行为，向他传福音（彼前3:1-2）。

《彼得前书》3章1-2节的上下文围绕着“福音”这个主题。经文中提到的“不信从道理”的人，是指着非信徒说的（见彼前2:7-8）。这不意味着妻子绝不能跟丈夫谈论主，尤其是当丈夫主动发问，或是夫妻闲聊时自然而然地提到这个话题时，不妨趁机和他谈一谈。

“贞洁”与“圣洁”来自同一个词根。你应当洁净自己的思想和行为，不要迷恋其他男人，不要盯着他们看，或是衣着暴露，令丈夫感觉不悦或是尴尬（当然，你也没必要打扮得像《草原上的小木屋》[1]那个时代的女性。）。

“敬重”是从本意为“害怕、敬畏、尊崇”的词演化而来的。无论丈夫做得怎样，妻子都要如此待他。这并不是说，在丈夫犯罪之际，或是妻子想提出相反意见之时，要装聋作哑。但这里确实强调，妻子对丈夫说话时要言语恩慈，语调和气，同时用尊敬的眼光看他。

活出贞洁、可敬的生命本身，便是一种积极进取的传福音方式。相反，那种成天滔滔不绝地向他谈论主，或是在他想要入睡之际，跪在他床边大声为他的得救祷告等，与圣经教导的“他们虽然不听道，也可以因妻子的品行被感化过来”背道而驰。那种把印有圣经金句的贴纸贴在你的汽车上让他看的做法也是对他的极大不尊重。

十、要努力做一个好太太。每天早起为他做早餐；他下班回家的时候，放下手里的一切活计，高高兴兴地迎接他；学做一手好菜；努力营造一个整洁、温馨的家。你可以做他生命中的一缕阳光。要记住，这也许是他在今生和永世中，唯一能得到的幸福了。（箴31:27）

十一、要把丈夫看得比自己更重要（腓2:3-4）。丈夫是你首先要去服侍的人。如果因为要服侍丈夫，你不能更多地参与事工，这并不意味着你是个不称职的基督徒，或是你不能很好地被神使用。你与不信的丈夫一起开心玩乐，并且（尽可能地）享受与他在一起的时光，在神的眼里，你就是在“为义作工”。

十二、要使用尊敬的语气劝诫丈夫（当面指出他的错误）。你的出发点是要帮助他（不管他有没有意识到），激发他的良知，让他做正确的事情。人天生具备良知，但并非所有人都已经重生！你尚未得救的丈夫正是如此（创2:18；箴31:26 ，28:23，27:5-6）。他不是非得成为基督徒，才配得到你的“帮助”。

十三、不要把丈夫成为基督徒的祈盼变成心中的偶像。虽然这是很好的愿望和祷告，可如果神的救恩不临到丈夫，妻子就心生苦毒、恼怒或是自怜，她这样做，不是把心思意念放在荣耀神上，而是放在了丈夫的得救之上。（来12:1-3）

十四、不要对丈夫信主抱不切实际的期望。即使他成为一名基督徒，也不会完全脱离罪和令人气恼的坏习气。（弗4:1-3）

十五、不要对其他男人想入非非，幻想与他们生活在一起有多美好。（传5:7）

十六、不要因丈夫觉察不出某些电影存在什么问题而反感他。（林前2:14）

十七、要摒弃对神的错误认识，例如：

1. “信则有！”这是一个错误观念。神具有至高无上的主权，不管我们这些受造物信不信他，他依然掌管万有。主权不在我们手中，神不用听从我们。（诗99:1，29:10，47:7-8；赛40:21-26）

2. “我若在一切事上行善，丈夫就会得救”。这样的想法是错误的，这是把丈夫的救恩建立在妻子的善行之上。当然，妻子应当渴望讨神的喜悦，渴望自己丈夫得救，但是妻子要清楚一点，即便她这个做妻子的乏善可陈，神也有能力拯救她的丈夫！丈夫能否得救，主权在神的手中，而非在她的手中。如果妻子认为自己凡事必须做得尽善尽美，否则就会毁掉丈夫得救的机会，她就是背负不必要的重担。

3. “想必神坐在天上也搓着手为我的丈夫发愁呢，他期望我的丈夫能尽快选择归向他”。（见弗2:4-9）

4. “神给了我一个不信的丈夫，这太不公平了。神不良善，不公正。”（伯1:21-22）

十八、要对离婚有正确的认识。有些男人为人刻薄，很难相处，甚至连我（玛莎）都希望能从圣经中找到依据帮助妻子解除婚约，但丈夫对妻子言语和身体上的虐待并不能能成为离婚的理由。在这种情况下，妻子应当充分利用神赐下的保护策略来保护自己（见本书第十四章）。还有些妻子认为，圣经不允许以任何理由离婚。实际上，出现下列两种情况下是可以离婚的：第一，《哥林多前书》7章15节提到的，“倘若那不信的人要离去，就由他离去吧！”；第二，《马太福音》19章9节提到的“为淫乱的缘故”。我推荐你阅读亚当斯博士的《圣经界定的婚姻、离婚和再婚》（Marriage, Divorce and Remarriage in the Bible）一书，可以帮你更加清晰地理解这个问题。

十九、不要认为丈夫不信主，主就不会使用你。这绝对是错误的想法。想想看，提摩太的母亲虽然嫁给了非信徒，但神仍然使用她影响提摩太的生命。

二十、不要在请人代祷时分享夫妻的隐私（箴31:11）。实际上，不管你的丈夫是否信主，这样做都不妥当。试想一下，你这么做一旦被他发现，他心里会是什么滋味？

二十一、要对丈夫心存怜悯，不要乱发牢骚，抱怨不休。不要认为丈夫不是基督徒，你就可以跟朋友和家人抱怨他。这样做是毁谤、说闲话，是缺乏爱心的表现。

二十二、不要去想或说下面这些话：“他永远也不会改变”、“他永远也无法得救”、“我无法脱身了，我真是万念俱灰”（罗8:28；林前7:16）。你若常因内心的孤独而挣扎不已，或是因为你犯了罪，或是因为你深陷自怜当中，而向神怀怒。

二十三、要以善胜恶，不要受试探疏远丈夫，或为了回应他对你的疏远，以冷漠封闭的方式待他。（罗12:21）

二十四、不要因为自己当初不顺服神，嫁给一个不信的丈夫，就认为神再也不会祝福你的婚姻了。思想《约翰一书》1章8节的经文，谦卑自己，向神认罪，请求他的饶恕。如此，你就会知道神是信实的，他必会赦免你的罪。

二十五、不要认为自己处境艰难就可以向神发泄怒气，这是亵渎神的想法。你当谦卑地顺服在神量给你的环境中，并要感谢神，因为他使用你，让你能为主受苦。（彼前5:6-10）

作者介绍

玛莎·佩斯（Martha Peace）归信后，辞去工作，成为一名全职主妇。她利用业余时间教授圣经课程，后因写作本书一举成名，成为美国深受欢迎的作者。她的作品包括《心平气和教养子女》、《做年轻女性良师益友》等。同时，她也是美国国家圣经辅导协会（NANC）的资深辅导人员，及深受欢迎的教师。

玛莎与丈夫桑福德结婚47年，有一子一女，12个孙子孙女。

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本书介绍

《贤德的妻子》书名取自“才德的妇人谁能得着呢？她的价值远胜过珍珠”（箴31:10）。《箴言》31章中描述“才德的妇人”的经文涵盖了妻子的所有美德，当这些美德在一个人心中扎根时，她的生命就像沐浴在清晨阳光下的美丽花朵一样，以自己的存在彰显创造主的荣耀。神呼召每一位基督徒妻子来到他的美德中。妻子所要做的，就是“认识那用自己的荣耀和美德召我们的主”，让信心扎根在神的信实和话语中，并遵照主的话而行，成长为合神心意的贤德之妻。

这本书的写作目的是，为牧师、辅导人员、教师以及主内的姊妹提供一套全备的辅导资料，以便自己学习或教导别人什么是贤德的妻子。

这本书的第一章是作者自己的见证。作者相信神在她身上所做的奇妙改变，必会为每一个人带去盼望！其余的内容分为四部分：

第一部分从第二章到第六章，讲的是有关神、人的罪以及婚姻的基要真理；

第二部分从第七章到第十一章，主要讲妻子的责任，其中包括妻子服侍家庭的责任，以及爱丈夫、敬重丈夫，并且享受与他亲密关系的责任；

第三部分从第十二章到第十七章，其中有四章讲的是妻子的顺服，这是本书的核心内容，也是基督徒妻子最困惑的问题，这部分内容包括，妻子为什么要顺服丈夫、圣经中关于顺服的原则是什么，神对顺服妻子的保护措施以及妻子顺服丈夫的动力，其余两章是关于帮助妻子改变她身上所有不符合圣经的交流方式和处理冲突的习惯；

第四部分讨论具体的罪，包括妻子如何对付怒气、恐惧、孤独和忧伤。

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本书特点

1. 这是一本完全扎根在神话语上的书。帮助你从圣经的角度审视自己作为妻子的角色、责任、顺服，并看到自己的软弱。

2. 这本书并没有提供太多的现学现用的技巧，而是着重强调妻子对神信靠和顺服。

3. 这本书适合小组学习。例如姊妹小组或妈妈团契。大家可以就某一个话题深入进行讨论。

4. 这本书适合夫妻一起学习。夫妻可以根据眼下所面临的的某个问题一起有针对性地学习讨论，深入理解神对各自的心意。丈夫可以使用本书的弟兄篇《敬虔的丈夫》。

5. 这本书适合单身姊妹学习。帮助单身姊妹提前了解作为一个妻子的角色、所承担的责任和对丈夫的顺服，尽早认识到作为妻子的软弱，便于结婚后更好地适应婚姻生活，不会有太大的心理落差。

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图书推荐

我给大家推荐两本书，一本是斯图尔特·斯科特写的《敬虔的丈夫》，一本是玛莎·佩斯写的《贤德的妻子》。这两本书都说到我们婚姻中最大的问题就是没有活出基督的样式，值得翻译出版。

——保罗·华许（Paul Washer）

《贤德的妻子》一书堪称经典！它明确了上帝对妻子的要求，清楚的阐明如何靠着恩典，顺服上帝的旨意，一步步地成为丈夫眼中贤德的妻子。

——亚当斯（Jay E. Adams）